自分は汚いのではやく消えてしまいたいです。逃げてばかりでもう嫌なんだ。あの子のこともそうだった。つらかった。知らないふり

逃げてばかりでもう嫌なんだ
あの子のこともそうだった
つらかった
知らないふりをずっと通してきて
気づいてもこれはきれいな心なんだと思ってた
あの時はまだ幼すぎて本当の意味が分からなかったんだろうな
今になればすっかり心も荒んで
でも結局思いきれなかった
どこまでもクズだった
それなのに肝心なところでまともな部分が出てくる
いや、まともとかそういう問題でもないか
怖いだけだ
どうせ報われないって分かってるから
思い知らされるくらいならまぁ知らないほうがいいかなって
そんな中途半端な気持ちでどれだけあの子を傷付けたかな
それだって自分は悪くない裏切られただけだ
って決め込んだ
多分ずっと辛かった
怖かったし
もう戻れないし
自分を壊すまで頑張ったけど
その努力の先には成果なんて待っていなかった
わかってた
無駄な時間だった
気付いてたけど多分もう遅かった
戻りたいとも思った
どこかで道を踏み違えて今下へと落ちていっているのなら
誰かに助けてもらいたかった
でも
きっともう無理なんだ
僕はもう誰も信じられないし信じようとも思わない
周りのやつはみんな敵で僕のことを嫌ってる
喋れなくなって
笑えなくなって
唯一声をかけてくれた人には勝手に怯えて
だって怖かったんだ
僕の何を知ってるんだろうって
だって
一番辛いときに助けてくれなかったじゃないか
あんなに悩んで死のうとしてたのに
大丈夫の一言も聞いてくれなかったじゃないか
なんでだよ
今更だよ
遅いよ
もっと
もっと早く助けてほしかったよ
こんなこと言っても無駄だよね
僕は独りだ
もう誰もそばにいてくれない
僕は馬鹿だから
誰も気持ちもくみ取ってあげられない
誰のことも笑顔にできないよ
無力だな
無力だよね
僕は
たった一人も救えなかったよ

もう死のうかな
死んだって許されないけど
僕は消えてしまいたいな
ほんとは死ぬのなんて嫌だよ
だって面倒くさい
わざわざ駅行く気もないし
僕は飛び降りるのも嫌だ
成功率低いらしいんだ
ばかばかしいね
いい加減辞めればいいのにさ
リスカしたいなあ
消えたいなあ
意味なかったもん
僕居なくったっていいよね
誰も困んないし
僕も生きてるの辛いし
疲れちゃったよ
疲れちゃったな
もう終わりにしたいな
だめかな
許可なんて求めなくてもいいのか
それでも
それでも
やっぱり僕は
そっか
死ぬ前にあの子と話したい