そこからはまるで蟻地獄です。這い出せない。男の子と付き合ったくらいでこんなに下落するものなのか

ちょっと長くなるかもしれないけど、読んでくださいm(__)m
私は私立の中高一貫校に通ってる高校３年生です。中学受験をして今の学校に入りました。中１の頃の私は今思うと、純粋で、努力家な良い子だったと思います。中間テストや期末テストはいつも120人中10番以内には必ず入っていたし、時折行われていた英単語コンクールではいつもトップ層でした。人間関係のいざこざは多少あり、ハブにされたこともありましたが、それなりに部活も勉強も行事も充実していました。そして中２になり、中だるみの時期と言われる頃…1学期はまぁまぁ納得のいく成績でした。2学期…たしか９月頃に初めて携帯を買ってもらいました。そしてクラスでよく話していた男の子からメールで告白されました。とっても嬉しくて、付き合うことにすぐOKしました。それがいけなかったのでしょうか…私はその男の子のことは、話しやすくて感じの良い人だとは思っていたのですが、恋愛感情ではなく、告白された時は好きになったかもしれませんが、付き合っていくうちにやっぱり自分はその人のことが好きではなかったということに
気付かされ、付き合うのが苦痛で、わずか1ヶ月で私がふってしまいました。その後も何度かその男の子に告白されました。私も、自分をこんなに思ってくれている人を私はふってしまったってことに自責してしまったり。そんなこんなで色々悩んでいたので、勉強の方が全然手につかなくなって、2学期の中間テストで急に60位くらいまで下がってしまいました。そこからはまるで蟻地獄です。這い出せない。一度意欲を失ったものにもう一度意欲を出すのは難しい。男の子と付き合ったくらいでこんなに下落するものなのか。でも成績が落ちた理由は他には思い当たりません。中だるみともちょっと違うし…。勉強面以外ではまぁまぁ楽しくやっていましたが、今まで上手くいってたことが上手くいってないと、心から思いっきり学校生活を楽しんでる感が出なくて、それは今でも続いてます。そしてズルズルと引き込まれ、あっという間に中３です。中３の時の成績は浮き沈みが激しかったですね…。成績が悪いので親に携帯を取り上げられたのから始まり、先生と個人面談
など、本当に大変でした。数学や英語の授業は頭が良い順にクラス分けがあるのですが、一番下のクラスに落っこちたこともありますし、そこから一個飛ばしで上のクラスに上がったこともありました。でも基本は家で勉強するクセが完全に抜けてしまっていたので、やっぱり根本的に這い上がることは出来ませんでした。何より辛かったのは、過去の自分と今の自分を、自分の中で比べてしまうこと。中１の頃は“天才”とまで呼ばれることがしばしばでしたので、今の落ちぶれた自分がどうしようもなく嫌で、プライドもズタズタになったし、周りの友達からは昔と比べられてからかわれるし…。そして高校生へ。中高一貫なのでぬくぬくとそのまま進学したのでなんとなくけじめがつけられないままでした。携帯は使えるようになったものの、高校生になって部活はより忙しくなり、学校行事や人間関係もそれなりに良いものでした。でもやっぱり私はずっと蟻地獄の中でした。どうしてもう一度頑張れないんだろう。親には、意志が弱いやら何やらよく言われましたが、自分でもよくわかり
ません。相変わらず勉強するクセはあまり無く、成績はいつも真ん中くらいか、もうちょい下くらいだったかな。ちょっと良い点取ったらやっぱり嬉しかったけれど、中１の頃の良い子だった自分から離れられませんでした。本来の自分はもっと頭良かったからずっと過去に縛られてました。今もそうですけどね。また、高校生から新しく編入してきた女の子がとっても賢い子で、昔の自分を見てる気がしました。なんか少し、辛かったです。そして高２。だんだん大学受験のことを言われ始め焦りました。どうして中１の頃のままこられなかったんだろう。そしたら大事な大学受験は頭の良いまますらすらと合格出来たろうに…。かつては自分より頭悪かったのに今では私がその子に勉強を教わってる…。心のすみっこでそういう不快な気持ちが常にあった気がします。そして高３。部活も引退し、みんな受験モードへ。私は高２の夏から塾に行ってますが、今では塾が嫌いです。どうしてかというと、みんなが勉強してるあのはりつめた空気が嫌なんです。自分はあんなに勉強出来ない、勉強し
てない…と。今のこの時期になっても私は受験生に成りきれてないと思います。人生勉強だけが大切だって訳じゃない事はわかってるつもりだけど…。それに、親には国公立に行ってくれって言われてて…。もう無理だ～(+_+)どうしよう(泣)周りは推薦でどんどん決まっていくし、一般のみんなも私よりずっと勉強してる。そう思うと私ってなんてダメな人間なんだろうって思います。今のクラスはかつて無いくらいとっても気に入ってるクラスで、お弁当の時間などは皆で楽しくおしゃべりして、ストレス発散になります。でも、やりきれない気持ちは常にある感じがします。塾はサボりがちだし、学校もこの間一回サボってしまいました。もちろん親には内緒です。サボった後に後悔することもたまにあるんですけどね。でも、こんな私でも将来のビジョンは比較的はっきりしてます。私の将来の夢は保育士です!!それは小学校中学年のころからずっと変わっていません。大学生になったらバイトしまくって、好きな人も作って、浴衣や水着買って友達と遊びまくりた
いです。今勉強出来てない分、あまり頭の良い大学じゃなくても、大学内でトップ層の人間でいられるようにしたいなぁって思ってます。大企業に就職するのが夢ではないのでめっちゃ頭良い大学じゃなくても、専門や短大でも保育士にはなれるし。そうやって妄想するのが、今の私にとって、すごく楽しいことなんです☆でもそれは妄想だし、やっぱり現実を見て勉強しなきゃいけないですよね。最近親ウザイし、弟もウザイし、色々ムカつくし、なんか疲れちゃいました。自分的には、やっぱり頭良い大学に行きたい。でも無理だから、偏差値だけが人生じゃないと自分に言い聞かせてる。本当にそうだとは思うけれど、やっぱり変な気持ちが邪魔をする。大学受験で人生決まるとかいう人もたまにいるけど、確かになぁって思う自分と、違うだろって自分に思わせてる自分がいるんです。やっぱり私は意志が弱いのかも。負けず嫌いな性格なのに、どうして頑張れないんだろう。中１に戻れるなら戻りたいです。六年前のことなのにまだ引きずってるってそうとう変ですよね…。こんな自分が
嫌いです。今回、私の過去を吐き出したくて宛てメに投稿しました!!全部書けてちょっとすっきり出来ました。もし、私のつたない文章を最後まで読んで下さった方がいらっしゃったら、出来ればお返事待ってます。最後まで読んでいただいてありがとうございました!!m(__)m