どうすれば明日を信じられるんだ？
明日がきっと今日よりも良くなるって考える事が自分にはできない、難しい。
ずっとジリ貧で、無力で、ジリジリとリソースが削れていって、自分には才能もなくて、頼る相手も、甘える相手も居なくて、誰かを助ける余裕も無くて、誰かと繋がる能力もなくて、いつの日か不平不満や恨みを吐きながらひとりぼっちで部屋の隅で干からびる気がしている。
辛いことが起きる事は想像できるのに、嬉しい事や、幸せな事が起きる事は想像できない。
自分を取り巻く全てが負の方向に走っている気がして、少しづつ自分が、自分の持っているものが削れていく気がして怖い。
怖いのに動くのはこうやって口先だけで、動きや行動が伴わない自分に失望する。
ただ生きているだけで認められるような、価値を見てもらえるような、受け入れてもらえるような人間として産まれたかった。
ただの甘えな事はわかってる、でもこうやってくだらない考えでも、言葉にして、虚空か、誰かに向けて、誰かに見てもらえると思って投げていないと、悲しみみたいな何かに追いつかれて飲み込まれてしまいそうなんだ。
誰かに甘えたい。でも現実じゃあ、自分は価値のない人間で、誰も自分の話なんか聞こうとなんて思わない。
誰かに自分の下らない話を、胸の内を聞いて貰いたい。
馬鹿にするんじゃなけりゃ、なんだっていい。叱るんでもいい、無言でもいい。
話を聞いて欲しい、話を受け入れて欲しい
話を聞いてもらえるなら、馬鹿にされるのでもいいかもしれない
誰かに受け入れて欲しい
自分の話を聞いてくれる人が、受け入れてくれる人がいない事が寂しい。
自分がこんなんなのがいけないのだろうけれど。
魅力なく、話もつまらなくて愚痴ばかり。
こうやって変な所に文章が転がっていって、はじめに何を考えていたかもふっとんだ文章だ。
明日に希望が持てて生きれればこんなに苦しくないと思うんだ
どうすればそうなれるかわからないんだ
毎日、今日が過ぎていく事が、明日が来ることが、今が流れて行くことに苦しく、寂しく、怖くなる事から逃げ出したいんだ。
誰かに抱きしめてもらって、話がしたい。
明日を恐れずに迎えたい。明日は今日よりきっと良い日になるって想像しながら、希望を抱きながら布団に入りたいんだ。
明日が来ることが怖くて、酒を飲んで、ずっと起きてて、珈琲をのんで、ずっと起きてて、そんな反復動作から抜け出したいんだ。
どうすればいいんだろう
わからない
誰か、これを読んでくれた方、アドバイスや、言葉を残してくれたら自分は嬉しくなると思います
すみません
名前のない小瓶
94153通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
とても解るよ。
多分多くの人が同じように苦しんでると思う。
その中で、もがいて考えて行動したら変われると思う。
強くなると思う。
みんな初めから全て出来ている訳じゃないよ。
ジリ貧を感じていると言うことは目指すべき所は解ってる訳だから、孤独の中でもそこに向かって少しでも努力する事が出来たら強い人だと思う。
でも、なかなか出来ずに、動けなくて、人に支えてもらいたい、甘えたいと思うのは当然だよ。
でもね、多分簡単に誰かが支えて甘えさせてくれたら貴方は強くなれないんだ。
すると、優しくしてくれた大切な人を守れず、ずっと守られている生活になってしまう。
だから、今は支えてくれたり、甘えさせてくれる人の尊さを学ぶ時間であり、自分自身を強くする時間でもあるよ。
何も出来なくても孤独を堪え忍ぶ事で強くなれる。
偉そうなこと書いたけど、私も貴方と同じ。
孤独にもがいてる。
お互い頑張ろう。
何度も打っては消し、の繰り返し。
どうしても、適切なお返事と思える文章が書けません。
応えたい気持ちは、すごくあるのに。
考えれば考えるほど、わからなくなります。
陳腐にならない言い方も、本当に誠実な答えも。
それくらい、あなたのお手紙は、真摯なものです。
大事な要素がたくさんあります。
今すぐ答えは出せませんけれど、考え続けたいです。
特に、どうすれば明日に希望が持てるのかということ。
そのためには何が必要で、どんな風に自分が、世の中が変われば、そう思えるのでしょうね…。
明日への希望なんてみんな持っていませんよ。だって不幸になるか幸福になるかは明日の自分次第なんですから。今の自分にそんなことは分かる筈がないのです。
ほとんどの人間は「明日の幸福の為に動くこと」なんて滅多にしません。
だって皆めんどくさいことは極力やりたくないのですから。貴方が思うよりも他の人たちは一日を無駄に生きています。
こう言ってしまうと悪いのですが、貴方一人のリソースの無駄なんて人類の無駄のひとかけらです。
逆に無駄だと自覚してる分貴方のほうがまだマシだと思いますよ。
そういう意味では貴方のその考えはまさに「無駄」なことなのです。「明日死ぬかもしれない」と真剣に悩んで眠るのと同じです。その考え自体に必要性はなく、あってもなくても生きていけますからね。
詰まる所、「明日を恐れずに迎えたい。明日は今日よりきっと良い日になるって想像しながら、希望を抱きながら布団に入る」ことを目指すのはおすすめしません。だってそれは「今日一日が不幸だった」ことを認めていて初めて成立することなのですから。
明日が怖いならば「何も考えず布団に包まる」ことが正解です。というか大多数の人はそうやっていますよ。無理して希望を持つ必要はありません。祈るならば「明日が不幸にならないように」のほうが正しいかもしれませんね。
もしも、それでも貴方が「無駄な生活」から抜け出したいのなら「外に出る」ことと「ほかの人を見る」ことをおすすめします。貴方が思っているほど世界は狭くありません。
貴方に合った考えや思想は、必ず他にも持ってる人がいます、まずはそんな人を探すといいでしょう。きっとその人は貴方の「甘え」を聞き入れてくれる人です。
貴方は実行力がある人です。みんなが内に隠して自覚しないようにしている物を、貴方はここでさらけ出すことができた。
そして、そんな貴方の言葉を受け取った人は少なくとも私でしょう。
「貴方が言うことを聞いてくれる人は必ず居る」
これこそ甘い言葉でしょうが、それをお忘れなく。
貴方のこれからに、よき理解者が現れることをお祈りします。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
君が好き。君に伝えたい_「短編小説」
最悪だ。自業自得だが。好きな人に頭のおかしいマロ(鍵垢に対して検索避けしろ！みたいな)を投げてしまった。数時間前の自分が理解できない…。
母親は、自分が程度の低い男性としか結婚出来なかった事を、恨み後悔しているんだろう
ん。もう連休が終わる。また始まってしまう。
理科でついにいい成績もぎ取ったぞ！！！！！！！
どれだけ頑張っても届かない憧れの人。学校の同性の先生に憧れている女子高生です。ずっとこの感情は恋なのか、推しなのか、単なる憧れなのか、分からないままですが...
吐いちゃった
先生も、親も、周りにいる先輩も、友達も、クラスメイトも、人間。
何を書いたらいいのか分からない。普段自分が何を考えて何を思ってるのか、いざ書き出そうとすると急に頭の中から消えていく。
真面目に生きてきたのに。この頃、前にも後ろにも進めない状態です。32歳独身です。19歳から約10年付き合っていた彼は、結婚する勇気をもてず、かといって振る勇気もない人でした
褒めてほしいって思って、いいのかな？
最近のこと 。病み期です 。今日は めっちゃ !! 、偉いことに ( (3時間 行って来たんです ( (教室に上がったの偉すぎません ! ?
思い違い？このまま時間が経って歳を取れば死ぬ。それまで私が忘れた事にすれば、先生は忘れてくれるかな。
私の親が不倫してました
疲れました。
