トラウマが消えない。田舎にいた頃、ずっと嫌われていて、同居していた祖母には理由もなく毎日殴られて、親にとやかく言われなかったら●してやりたいとか

田舎にいた頃、ずっと嫌われていて、同居していた祖母には理由もなく毎日殴られて、親にとやかく言われなかったら●してやりたいとか、裸で外に放り出して物差しで叩いて肥溜めの肥をかけてやりたいとかそういうことを幼稚園に入る前から毎日言われていた。
小学校に入っても弟の暴力に対抗したり、親がいない時にご飯を多く食べたとかそういう理由で叩かれたり殴られたりした。
親はそのことを知っていたし、私がやめさせてほしいと言ってもおばあさんに何か言ったら余計にいじめられるだけだから我慢しなさいと言うだけだった。
親も親で何がきっかけでスイッチが入ったのかわからない感じで怒るし、私が親が言って欲しいことを察して返事をしないで、意見が違ったりすると異常に怒鳴ってきて怖かった。
よく、よその子みたいなしっかりしたよくできた子供が欲しいと言っていた。自分がこんなのだから家族にも怒られて怒鳴られるんだと思って悲しかった。家でほとんど口がきけなくなっていた。
学校でも人が怖くてほとんど口がきけなくなっていた。
お前は生きてる価値がないと言われたり、風邪で教室で吐いてしまった時はあいつは鼻がでかいからウイルスを吸いすぎたんだと言われて笑われて、体調が悪いのに吐いたものを自分で片付けろと言われて、誰も心配とかしてくれなかった。そのあとウイルスと呼ばれて給食当番の時に嫌がられた。
家でも親は意見が違うと怒鳴ってくるから話せず、学校にも友達が一人もいなかったので話し相手がいないし、ずっと田んぼしかないような土地なので車もないしほかに居場所もなく、自分はみんなに嫌がられているという気持ちで一言も口が聞けなかった。
課外授業で火傷をしたときに声を出したことを学年の人からしつこくからかわれ、教師も見て見ぬフリだった。
だれか一人でもわかってくれたり、自分のことを認めてくれたり、仲良くしてほしい人がいたらよかったのに人と話せないこともあってそんな人は誰もいなかった。
誰も仲良くしてくれないのに、田舎ですることがないからか、火傷のことをからかったり、知的障害者みたいな顔と言われたり、暴言をぶつけてこられて、何かするとそれをネタにいつまでも笑われるので、表情がなくなった。そうしたらあいつ無表情といって笑われてどうしていいかわからなくなった。
学校の外にいるのを見られるとあいつがいたといって笑い話にされた。

家では、食事中に何も話さないのに父親にブスや太ったとからかわれて、父親は私のことを名前ではなくブスと呼ぶようになった。やめてというと怒鳴られるのが怖くて黙っているしかなかった。

嫌だったけど、本当にわかってくれる人や味方してくれる人や、肯定してくれる人が一人もいないのが一番辛かった。自分が悪いからこうなるんだって思えて辛かった。

地元を出たらすぐに友達も理解者もできた。それなのに田舎にいたときのことを思い出して死にたくなる。
過去のことだからと理解はしているけどあの時やめてと言えてたらとか、助けを求めてたらとか、誰かに相談できてたらとか、いろんな後悔や、あんな扱いをした人に復習してやりたいとかどうしようもないことが頭から離れなくて何度も死ぬことを考えた。