妻子持ちなのに死にたい。仕事で疲れすぎた。精神的、体力的にも辛い。家のローンも残っているために働かなきゃいけないし、妻子持ち

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受験受験って私の人生なのに。進路の話をすると私の意見を①ミリも尊重してくれないし、母の意見ばかり押し付けられるので辛いです 部活の後輩が自分よりテニスが上手くて、団体戦メンバーを私が外されそう マチアプで上手くあくなんて思ってない。それでも相手が乗っかってきてメッセージをくれるなら、やり取りする 今まで幸せに大事に育ててもらったと思ってるのに、他の幸せそうな家族を見てると辛くなる。 めっちゃアホなことした。 怖い欲望。人が生きていくには欲望が必要で、僕らはその恩恵を受けて生きていると言ってもいいほどではないでしょうか。 普通に生きたいだけ。平凡すらも遠い。ただ人並みに仕事も恋愛もしたいだけなのに…介護、自分の病、過去のトラウマ。どうしてこうも重なってしまうのか もっと上手くなりたい。安定して叩けるようになりたい。きれいな音が出せるようになりたい。かっこよく魅せたい。自在にフィルを入れられるようになりたい。 寝てる時が1番幸せ。起きてる時しんどいからずっと眠っていたい。 風邪ひいても心配ってしてもらえないものなのかな。体調不良なのに家族にうつったら迷惑って邪魔者扱いされるんだ。じゃあなんで家族なんだろう。 悪気はなかったのに謝ったのに許してくれない。謝られても許すか許さないかを決めるのはその人だと思う 自己満。なんで僕ばっかりこうなるのか 謎のやる気がすんごいけど寝なきゃいけないの虚無。名前つけて保存しとけないかな…… だれも気づかない。死にたいってこと、苦しいってこと、今にでも死にそうだってこと、自分を傷つけるためにリスカして、自分で首を絞めていること ぽあ、名前変えてもだいじょぶですか？？