私には生きる価値がありますか。
生きていても迷惑じゃないですか。
人より何かを成し遂げるのに倍くらい時間がかかるけど、それでも生きていていいですか。
自分で自分のことを今だに認められない。
認めるきっかけを見つけられずにいますが、いつか見つけられるでしょうか。
もう18で、見た目は真面目だけれど、本当は誰よりも面倒くさがりで口だけ。
一生懸命になる意味も、失いかけています。
私は人と違いますか。
普通ってなんですか。
私は私らしくいていいんですか。
93026通目の宛名のないメール
小瓶主の返事あり
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お返事が届いています
面倒くさがりでも
20代前半はまず生きてはいける。
私も時たま自分を見失います。
だから貴方と同じなんです。
貴方は真面目ですね…生きる価値とかわざわざ考えたりなんてして。
私ね,人が嫌いなんです。でも本当はきっと人が好きなんです。私ね,辛かった時に見ず知らずの人に優しくされた時に「あぁ…この世界ってまだ見切るには早いのかもしれないなー」って感じたんです。
それは数年前でした。
赤の他人にもこんな風に優しくしてくれる人っているんだなー…って。
でもそう思ってから年月が経ちましたが,心の傷が思ったより深かったのか,まだなかなか一向に誰かのこと好きになれないし,皆んなのこと信用出来ないんです。
もう自分の中では割り切るようにはしているんですが,割り切れば割り切るほどに今度は人間に対して関心が薄れていくんですよね。
だから人をみても,この人の深い部分知りたいって思えることが今ではなかな無いんです。
それでもこんな私でも現時点では生きているので,だから大丈夫だと思います。
嫌になったらまた考えればいいよ。
悩みは尽きないね…人生って。
Your freedom…！！❤︎
Redwine
この間ミレーヌさんにお返事を頂いた者です。
普通にしろ
なんて私は良く言われます。
でも普通って何？
普通の感覚は人それぞれなのにって思います。
皆違って皆良い。
かの有名な金子みすゞさんの言葉です。
生きる価値のない人なんていない。
生きる価値があるから生まれてきた。
私はそう思います。
だからミレーヌさんはそのままでいい。
生きやすいように生きていいんですよ。
ミレーヌさんが私にくれた言葉です。
私は貴女のこの言葉で心が癒された。
こんなに素敵な言葉をくれたのだから
生きていても迷惑じゃない。
ミレーヌさんは人の心を癒すことが
出来ます。
知らない誰かの悩み事にアドバイスくれて。
私はあんなに素敵なお返事を頂けてとても嬉しかったです。
だから、生きたいように生きて下さい。
最後に私の悩みを読んで頂いて、またお返事をして頂いて本当にありがとうございました。
ミレーヌさんも幸せになってくださいね。
おっけーってローラもいってんだからいいんだよ
たくさんのお返事ありがとうございます。
正直、お返事を頂けると思っていなかったので、とても嬉しいです。
この小瓶は、受験の直前で精神が不安定になり、思うように勉強もできなかったころ、自分自身が分からなくなって衝動的に流したものです。泣いてばかりいたころです。
毎日が辛くて、自分が嫌いで仕方がなかった。
そんな私に暖かく寄り添ってくださりありがとうございます。
皆さんの一言ひとことに、大袈裟かもしれませんが、救われました。
私は今のままでも十分なのかもしれない。
いや、人としてはまだまだだけれど…
今は受験もひと段落し(合否はまだですが…)、ずっと禁止していた趣味も解禁して、心に余裕のある日々を過ごしています。
自分をまだ完全には認められないけれど、自分にも良いところがあるんだと信じて、生きていきたいと思います。
人生、まだこれからですものね。
本当に、ありがとうございます。
いいんだよ、それで。
普通だもん。
普通じゃないことが
普通なの。
それが良い意味でも、悪い意味でも社会。
だから、そのままでいいけど、好きなことで少し努力してみよう！
以外と気持ちが晴れたりするよ！
お返事失礼します。
生きる価値ですか…。
僕は、生きる価値は、誰かに示して貰うものではないと思います。
自分自身が自分を認められなければ、他人の真意がわからない言葉では、意味が無いのではないか、と。
勿論、他人からの評価を元に、自分の価値を見出すのはいいと思うのです。
でも、他人の評価を鵜呑みにしてしまうのは危険な気がします…。
僕は小瓶主さんがどんな人かも知らない、この小瓶から読み解いた小瓶主さんのイメージでしか話せません。
ですから、小瓶主さんが小瓶主さん自身を認めるお手伝いとして、以下の言葉を参考にしていただけたら、と思います。
まず、小瓶を読んでこれは絶対に言おうと思ったのが、｢小瓶主さんは偉い！｣ということです。
生意気かもしれませんが、僕は小瓶主さんが、凄く真面目なお方なのだと思いました。
ご自分では違うと仰られていましたけれど…。
だけど、本当に真面目でない方は、小瓶主さんのように自己分析し、反省することは出来ません。
それに、｢人より何かを成し遂げるのに倍くらい時間がかかる｣と仰られていますが、僕はむしろ、｢人よりも倍も時間がかかる(らしい)のに、成し遂げられるだなんてとんでもない人だ！｣と感じました。
時間がかかったら、その分だけ心が折れてしまうかもしれないのに、それでも成し遂げられるだけの根性と力がある、その証拠ではありませんか？
だから僕は、小瓶主さんには自信を持って貰いたいと思います。
小瓶主さんには、人に誇れるような力がある。
それだけで、小瓶主さんが、小瓶主さんとして存在していい理由にはなりませんかね…？
小瓶主さんの苦悩が少しでも晴れますように。
そのお気持ち、とても分かります。私は学生なのですが、学校で「普通になった方が良い」などと言われ、一生懸命何かを成し遂げようとしてもバカにされるだけで、生きる価値を見失っていました。私が悩み抜いた末に思ったのは、誰にも生きる価値なんて存在しないと思います。私の友達の普段は明るくて頭が良い子でも貴方と同じような悩みを持っていました。だから、貴方が思っている以上に皆自分の価値を見いだせていないと思いますよ。趣味などはありませんか？面倒くさやがり屋さんなら、自分の好きなことから始めるといいかも。だれかに強制されないようなものがいいです。あなたはあなたらしく、頑張ればいいんです。どちらかというと、そのような悩みを持つ人は一般的だと思いますよ^^
自分らしく生きた方が楽なら、自分らしく生きた方がいいよ
でも自分らしくすることで上手くいかなかったり、ストレスになるなら、猫かぶりの皮を探してもいいよ
自分はこういう人間なんですって演じて生きていくのもいいと思うよ
楽しく生きてね
お若いのね。
若い内は悩むもの。
年をとっていくと
悩む時間も勿体なくなってきますから
まあそう案じなさらずに。
さて、
本題へ参ります。
こうやって
話せる間は
余裕がある内はまだ良いんだけど、
ホントに余裕なくなると
人間、喋る事もしないと思います。
ですから
こうやって口にだしてみるも良し!
素敵な事よね。
その点では
貴方のばあい、
これも一生懸命に、ですが、
悩む為に悩んでらっしゃるところが
おありよね。
それはそれで
持ってる力の向き(ベクトル)がバラけてるだけであって、
見かけでは小さく見受けられようとも、
実際は
ものすんごい力を秘めてる証拠なの。
わかり易く喩えるなら
レース本番直前の馬といいましょうか
素敵な事だと思いますよ。
ですから何も
コンプレックスに当てはめる必要は無いの。
それよりむしろ、
その才能を秘めたベクトルを
一直線に向けさえすれば、
それはそれは
素晴らしいパフォーマンスが出来ると思いますよ。
一本集中!
あと、
本当に集中出来れば
泣く余裕なんて無いと思います。
火事場の馬鹿力と喩えましょうか
これは
愛着のある家が燃えたりした時に
人間の秘めた力が
遺憾なく発揮されるというもので、
集中さえすれば
力を発揮できる、という物の例えです。
ですからそうすると
泣いたり喚いたりするってのは
小瓶主さん、
ひょっとすると
まだ余裕があるんじゃないかな?と思いますが
いかがでしょう。
どちらにしても
良い方向に
一本集中!です。
全部YES。
他人に確認したくなる気持ちは分かりますが、まず、自分自身が自分を認めないと、いつまででもその問を繰り返すことになります。
人はそれぞれ違う生き物。
普通なんて、あってないようなものです。
あなたはあなたでいい。
私はそう言い切れます。
あとは、あなたが、同じように自分を認められるかどうかです。
なんて、偉そうに言いましたが、他人は認められても完全に自分を認めるなんてのは、実は難しいものです。
でも、そうしようと思うのと思わないのとでは違ってきます。
あまりこのことにこだわりすぎる必要はありませんが、自分が何なのかもわからなくなってしまった時には、助けになる考え方だと思います。
面倒くさがりでもなんでも、いいんですよ。
人間なんて、そんなものです。
今より少し、気楽に考えてみてください。
ミレーヌさんの他の小瓶
なんだか辛い。最近人付き合いで疲れてしまうことが増えました。誰かに聞いてもらいたいけど、心をあけて話せる人が数少なくて、自分のコミュニティの狭さにまた悲しくなります
気にしたいなんて思ったことないのに、相手の態度や表情、言動、気持ちをいちいち気にして、「相手に嫌な思いをさせないように」と自分の言動に気を遣って
親元を離れての生活。遠方の国立大学に合格し、親元を離れ一人暮らしをはじめました。初めて迎えた1人での1日。自分がどれほど無力なのかをひしひしと実感した
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
ああもうどうでもいい
日々日記。インターネットと推しがいるから生きている。最近メンタルも心なしか安定してきた。前はすごく思い詰めてて、いつも自殺を考えていた
本当の友達なんて居ないな。友達だけど友達じゃないような。クラス替えがあった。友達の友達がたくさんいた。今までいっぱい関わってたのに、そっち行って、こっちには来なくなった。
吐き出したい。サンドバッグになるのも家政婦になるのも捌け口になるのも人権がないのも全部全部疲れちゃったよ
どこからスタートがあるのだろう。いつ、それは始まり、どの瞬間から回っていくのか、私はまだどこにも立っていない気がする
検診があったからその時間だけ学校に行った。クラスじゃなくてサポートルーム？ってとこ。制服を着たけど感覚過敏+生地があってなくて体中痒かった。吐き気もした
親、死んでくれないかな。都合いい時だけ扱われるし、ストレスのはけ口にされているのはもう確定だろう。信じたくなくて親を信じてたのは小学校くらいまでだったかな
言えなかった愛してる「短編小説」
人としての成長とはなんなのか。それがわからなくて苦しめられます。
結局自分が悪いのに
FAT32 って、やっぱり脆弱なファイルシステムなんだなー。exFAT や NTFS に対応したレコーダーがどんどん出てくれば良いのに……。そんなはなし。
もう生きてるのが、面倒だよ。
今日も生きてる。なんでなんだろうな。生きてるのは、望んだわけでもないんだけど。ただいるだけ。
最悪だ。自業自得だが。好きな人に頭のおかしいマロ(鍵垢に対して検索避けしろ！みたいな)を投げてしまった。数時間前の自分が理解できない…。
過ちを犯した者の身の振り方
