摂食障害。なんでこんな病気になったのか、なんでこんなに苦しんでいるのか、私はこの病気に支配されたままつまらない一生を無駄

初めて書きます。
私は、摂食障害を３年間引きずって、長期の入院も３回経験しました。今は週に一回病院に通っています。

もしかしたら治ると期待して少しは頑張ったつもりだったこの３年。無駄でしかなかった。自分だけでなく周りをも振り回して、傷つけて傷ついただけだった。ごめんなさい。生きててごめんなさい。

でも、もう限界です。
心も身体もボロボロです。
私にとって周りより痩せてることが、ガリガリでいることが一種のステータスというか、自分だという証明？のようなものでした。

それなのに最近、過食が始まって、止められません。食べても食べても満足がいきません。誰も止めてくれません。自分で止めるしかないってわかってるけど、どうしても止められません。

食たいものを食べても、お腹がいっぱいになるまで詰め込むように食べても満足がいかないことが分かって、この３年何やってたんだろうという虚無感がどっと押し寄せて、余計に苦しくなりました。

それでも、まだ痩せたいとか、太りたくないとか考えてる自分がバカバカしくて、憎くて、腹が立ちます。
早く死にたいというか、もう、死ぬことしか考えられないです。毎日、明日のことも考えられないです。
これを書いてる今も明日(今日ですね)そろばんの検定があるのに、まったく実感がなく、なんとなく起きてしまっています。

こんな私にも明日はきっとやってきて、また同じようにエンドレスにただしんどいだけの日々が続くと思うともう、、、。死にたいけど死ぬ元気も勇気もなく生きてしまっています。どうしたら死ねるんですかね。
とか考えながらどうせ明日を迎えることでしょう。
最低くず人間ですね。どうか、さっさとその辺で死んでますように。

なんか、まとまりのない文章で自分勝手ですみません。
最後まで読んでくださってありがとうございました。

名前のない小瓶

92497通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん（小瓶主）

れいんくんさんへ

お返事遅くなりすみません。
私も三年間拒食症でした。
今思えば、それはまぁ、見事に痩せてました。(自分では痩せてるとは思ってなかったですけどね)

れいんくんさんも苦しいときを迎えていらっしゃるのですね。私は今でこそ過食で過食嘔吐ですけど、拒食の辛さも痛いほど分かります。

でも、拒食で今がしんどいと感じていらっしゃるのならその気持ちはどうか大切にしてくださいね。きっとあなたの糧になります。そして、あなたをしんどくない方へと導いてくれます。

私は拒食のときも過食になっても、しんどいという気持ちを無視し続けてきました。

治ればいいと思うなら、願うならきっと叶いますよ。私も信じて頑張るのでれいんくんさんもどうかお身体大切に。

あたたかいお返事ありがとうございました。

れいんくん

同じく摂食障害で悩むものです。
私は拒食症なので小瓶主さまとは少し違いますね。
最近なったばかりなのでまだ入院等も未経験です。
ただ、最近は食べることが本当にしんどくて朝昼抜き、夜もほんの少しだけという生活が続いています。
体重もみるみる減っていって…。
体重が落ちることは嬉しいですが、正直なところやっぱりしんどいです。
お互い、治ればいいですね…

ななしさん（小瓶主）

お返事遅くなってすみません。
あなたからのお返事がとてもあたたかくて、本当にありがたくて、ずっとお礼が言いたかったです。

あれからも、結局過食は止まらなくて、むしろひどくなる一方で、正直手のつけようがなくて、本当に辛いです。ただ、誰にも理解してもらえるはずもなく、突然太りだした私を見た周りの人からは、ふっくらしたねとか太ったんじゃないとか、ひどいときは肥えたねとまで言われる始末で、それがさらに辛くて、、、。そしたら、ますます外に出たりするのが怖くなって、家にいても寂しくて孤独でずっと過食ばかりしてしまいます。
毎晩、明日こそはやめようって思うのに、どうしても衝動に負けてしまいます。

拒食のときよりすごく虚しくて、悲しくて、辛くて、、、。

あなたは食べ物じゃ心は満たせないと悟ったと書かれていましたが、まさにその通りだと思います。
私も本当は誰かに愛してほしいというか、独りじゃないよって証明してほしいのだと思います。

でも、誰もそんなことには気づいてはくれなくて、ガリガリだった頃と見比べて、元気になったねとか言われてしまって、心はずっとぼろぼろなのに、、、と思いつつ、うん。ありがとう。とかその場しのぎの心にもないことを言って取り繕っています。

でも、いつも辛くなったときにあなたの唯一のお返事を読み返すと少し慰められるようで、本当に感謝しています。ありがとうございます。

私はまだまだ自分を大切にはできないけど、いつか自分を大切にできるようになりたいです。
そしてあなたのように誰かを勇気付けられたり、少しでも元気になってもらえるような存在になりたいです。

お返事、本当にありがとうございました。

ななしさん

私も摂食障害です。
今は落ち着いてきたけど、もう10年目かな。
ひどい時は、同じように長期入院何度もしました。

私も拒食→過食(非嘔吐)になりました。
食事って、毎日毎日のことで、人間の三大欲求の一つだから、本当に地獄のような日々だよね。痩せたいのに、ずっと食べ物のこと考えて。こんなのやめたいのに、やめられなくて。
過食になると食べてる時は無我夢中なのに、我に帰ると本当に死にたくなるよね。太った体も見ると発狂しそうになる。

もう、心に穴が空いてるような感じで、寂しくて、ひたすら食べ物を詰め込んだけど、食べ物じゃ心は満たせないんだって私は悟った。
本当は、誰かに愛してほしい、誰かにわかってほしいんだって気づいた。

あなたがここに初めて書き込んだのも、誰かにわかってほしかったのかなって。
それでいいんですよ、つらい気持ち、吐き出すことは大事です。

摂食障害との闘いは長いです。今日明日で解決するようなことを言えずにすみません。
聞き飽きたかもしれないけど、自分を愛してあげてください。あったかいお風呂に入るとか、あったかいお茶を飲むとか、自分を大事にしてください。