やっぱり外に出ると疲れる。相手に不快感を与えないように行動して、発言してるのにダメみたい。いつもの被害妄想、だったらいい

やっぱり外に出ると疲れる。
相手に不快感を与えないように行動して、発言してるのにダメみたい。
いつもの被害妄想、だったらいいんだけどね……。
考えすぎなのかな……？
でも考えちゃう。
物心ついた時からそうだったよ。
ちゃんと考えて行動してても無視したって噂流されたり、ちゃんと考えて発言したのにひどいって言われたり。
だからもっと慎重になった。
もっと考えるようになった。
でもまだ、だめなんだよ……。
私の性格が悪いからなのかなぁ。

もう生きるの疲れたよ。
あと何年生きなきゃいけないんだろう。
いつの間にか死んでました、なんてことにならないかな。

雨水

92452通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

小瓶を保存フォローする

お返事が届いています

うさぎいぬ

雨水さんは本当に優しい人ですね。
相手のことを優先して考えることが出来るのだから。

人はね、
優しい人を見る時はもっと優しさを求めてしまう我儘な生き物なの。
雨水さんは優しいから周囲の人はもっと優しさを求めてしまう甘えん坊さん。
その要求に応えてもっと注意して慎重に人と接する努力をする雨水さんは優しすぎるの。
だから周囲の人は雨水さんに甘えてしまうの。
その優しい雨水さんがこの世からいなくなるのは絶対に駄目ですよ。
そうなる前に必ず相談して。
必ず助けるから。

生きるのは辛いこともあるけど幸せなことだって沢山待ってるから。
だから生きてね、絶対に。

ななしさん（小瓶主）

1通目の方へ

お返事ありがとうございます。

もう少し生きようかなって思えました。

ななしさん

とても人のことを考えてるように思えます。優しい方ですね。

無視したなんて噂を流したり、ひどいとか言う人が変だと思います。

私も最近は、気がついたら自分が死んでないかなと思ったりします。でも矛盾なのですが、私以外の人がそのように考えて死にたいと思うのは、悲しいなと思います。

あなたが生きていて嬉しいと、思っている人はたくさんいると思います。長文でごめんなさい。

雨水さんの他の小瓶

ずっともやもやしています。辛いことはないはずなのに、何もしたくないと思ってしまう。今朝もしばらく、パジャマのままでいました。頭が働かなかったわけではありません 7ヶ月も留守にしててすみません。新しく届いたお返事、読みました。とても嬉しかったです。読んだことのあるお返事も読み返して、また苦しくなっていた心が、楽になりました生まれてきたくなかった

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

気持ちがぐちゃぐちゃ過ぎてここで上手いことまとめられない。この世にいたら永久に苦しい。うん。楽しい事とかやりたい事無いことは無いけど、なんかよく分かんないけど、消えたいしリスカした後とか消したくないアムカとかレグカとかしちゃう... 暴言注意。僕の愚痴。もうなにがなんだか。もう消えてなくなりたい。こうフワッと泡とか水が蒸発していくみたいに。そしてみんなの中から私に関する記憶が消えたらいいのに誰か助けて　追いつかれる。助けて、恐怖が迫ってる。どうしようもない。励ましとかじゃなくて助かる方法を教えて。早く！親からとんぷくを貰いたい好きだった人が夢に出てきて今日は一緒に飲んでた。今でも思い出すと胸が締め付けられるような人だから複雑。毎日ご飯も食べれてるし学校にも行けてるし友達もいる、だけど将来が不安でまた辛い思いをするのじゃないかとトラウマが蘇ってきて死にたくなる。ほんとは死にたいけど死にたくない。もっと素直になれたらいいなぁ。高校に入学した時は「高校生活楽しむぞ！そして次こそは親友を作るんだ……！」なんて思っていたけれど今の今まで話し相手もろくにできなかったよ毎日息苦しいし、眠たいし、頑張りたくてもどう頑張っていいかわかんないし、息継ぎできないクロールみたいに苦しい貴方が好き。どんな貴方も好き。好きで好きで仕方が無いのに、現実は意地悪みたい。うーん……(´-﹏-`；)失敗しちゃったかなあ？人との会話に成否があるのか、あったとしてそれはわかるものなのか……がまったくわからないのでいつもモヤモヤする。夕べは喪失感、罪悪感、悔しさからか、もう死にたい！叫んでと泣いて取り乱してしまった。離婚を切り出されて、届けを出して約2ヶ月。ここまで荒れたのは初めて。やっぱり体育祭は嫌い。今日ね、体育祭のリハーサルだったの。1から 4時間目くらいまで ?まぁ、不登校の俺には無縁なイベントなんだけど

やっぱり外に出ると疲れる。相手に不快感を与えないように行動して、発言してるのにダメみたい。いつもの被害妄想、だったらいいんだけどね