アセクシャルの方の意見が聞きたいです。アセクシャルかもしれないと思うようになりました。私は春から大学生になる女性ですが

アセクシャルかもしれないと思うようになりました。私は春から大学生になる女性ですが、未だ周りの恋愛トークにもついていけず、バイト先でも彼氏はいないのか、恋はした方がいいと言われます。あまりにも自分が恋愛に興味を持てず、同性愛者だと疑ったこともありました。なので、一度もしかしたらこれは恋なのかと同級生の同性の子と1年間付き合いましたが、自分なりに彼女に尽くしたつもりでも、特に嫉妬もせず、友達と話してるだけで彼女から嫉妬され、耐え切れなくなってしまい、別れました。付き合ってた頃はこれが恋愛感情だと思っていたものの、今は彼女に尽くしていたのは兄弟
のような家族愛に近いものだったのではないかと思っています。なので私はやっぱりアセクシャルかと思っています。あれは恋愛ではなかったと思って。恋愛感情って何だと思いますか？アセクシャルだけど恋愛に挑戦してみた方いらっしゃいませんか。自分に自信が持てないので意見が聞きたいです。長文すみません。

名前のない小瓶

92078通目の宛名のないメール

小瓶を保存

お返事が届いています

ななしさん

恋愛中(できてない)は、「その反応が恋なんだね！」と相手に教えてもらいながら過ごしました。結局、私が欲しいものではないとわかったので別れました。(酷い言い種ですが)良い経験でした。

友愛はわくわくする日向
家族愛は心地よい木陰
恋愛は個室カフェ。二人でこっそり、しっとりする感じ。
性愛は…致命的な傷を塞ぐ感じ??

うーん、やっぱ、わかんなーい！(小学生)
灰色なAロマですが、理解できない事を考えるって、悩みだして止まらないですよね。最近は諦めて何も考えないで過ごしています。

カガリ

お返事失礼します。

アセクシャルを自認している者です。
僕も小瓶主さんと似たような経験があります。
長くなるので、詳しくは言いませんが……。

男性にも女性にもXの人にも、恋愛感情を抱こうとしたことがありますが、結局未だ初恋も出来ずにいます。
特定の人を猛烈に愛することは出来るのですが、あくまで恋愛感情だという感覚はなく、友愛･家族愛だなぁと再確認するばかりでした。
普通の人は、一体何を基準に恋愛感情を見分けているのか、(質問してみたこともあるのですが……)全く理解が出来ません。

小瓶主さんがどのように感じているのかはわかりませんが、恋愛感情がわからないなら、わからないでもいいと思います。
のちのちわかるときが来れば、｢自分はアセクシャルでは無かったんだな。｣と思えばいいですし、それまでは｢自分はアセクシャル。｣でいいのでは無いでしょうか？
あくまでもセクシャリティは自認なので、｢違ったらどうしよう。｣と言うよりは、｢今はこの感覚なんだ。｣でいいんですよ。
周囲の認知･理解はまだまだ発展途上なので、恋バナを聞いたりすると孤独感からか息苦しさを感じることもあると思います。
でも、アセクシャルは間違った感覚などではなく、ひとつの個性なので、是非胸を張ってください。

長文、乱文失礼致しました。
あと、お返事の解釈がズレていたらすみません。
小瓶主さんの悩みが晴れますように。

ななしさん

アセクシャルと自認しているものです。
今まで生きてきて誰にも恋をしたことはありません。付き合いたいと思ったことも、性行為をしたいと思ったこともありません。自分は異常なのではないかと思っていたところでこの言葉に出会って、そういう人間もいるのだととても気分が楽になったことを覚えています。
わたしは誰かに恋をしたことはありませんが、友人のことは好きですし、同性でも異性でも憧れる人はいます。もうそれでいいと思って生きています。
これは個人的な定義ですが、恋愛というのは人間のコミュニケーションの一つの方法にすぎないと思います。結局は、相手とお互いにどのように大事にしあえるか、ということで、人によってはそこに性行為などが入るだけ。愛というのは、ただ相手をどのように尊重できるかということなのだと思います。だからわたしは誰とも恋をしないけれど、好きな人を愛することはします。良い関係でいたいからです、嫌われたくはないからです、それはたぶん、世間では友情と呼ばれるものなのでしょうが、わたしはこれが愛だと思っています。
あなたがアセクシャルなのでは、と思ったら、アセクシャルであることに胸を張っていいと思います。恋愛はひとつの関係性にすぎません。自分が大切にしたいと思った人を、自分を大切に思ってくれる人を、大事にしてください。
ちなみにですが、海外では他者に恋愛感情を持つことと、他者に性的欲求を持つことは別としてわけられていたりもします。誰にも恋愛感情を抱かずに、性的欲求も持たない場合は、「アロマンティック・アセクシャル」というかんじです。調べてみるとご自身のもやもやも少し解消するかもしれません。
長文失礼しました。恋をしない人間がもっと生きやすい世の中になりますように。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

歴史の本を読んでて大正〜昭和くらいの花嫁花婿の写真見てたらなんかいいなと思った。ニコリともせずに型通りの堅い服とポーズで、今の結婚の写真とは全然違う。記念！フォロワー十人記念です！！嬉しい(>ω<) 辛いけど、休みたいのか休みたくないのか分からない。助けてください。お母さんが死んで寂しい。その頃から段々、大好きなイラスト描くことが楽しくなくなって、興味がなくなってやらなくなった消えたい。泡のようにふっと消えてしまいたい。大学新2年。春休み、まるまるひと月帰省して、一ヶ月ぶりの寮生活。一人暮らし、久しぶりのホームシック生きてたいけど生きるのがつらい。彼氏がいてプロポーズするって言ってくれて。でも私は彼氏以外に誰もいなくて彼氏がいなくなったらどうしようと思って毎日涙が止まりません私が幸せになることは許されないの？今度こそ幸せになれると思った再婚。夫は結婚してすぐに180°変わってしまった。「あーしてあげたい」「こーしてあげたい」そう言ってたのに自己満。なんで僕ばっかりこうなるのか誰かの一番になりたいです、私のことだけ考えてくれて、私が苦しい時に真っ先に駆けつけてくれて、毎日大好きだよって言われたいです。生きてる理由も、希望も分からなくなってきた。私をこんなふうにした家庭環境を整理しておきたい。こんなの言い訳だって分かってる。１ヶ月くらいリスカ我慢してたのに、またやっちゃった何もないのに涙が出る日。お礼や近況、自身について。宛名のあるメール（れんれんへ）またスピリチュアルにお金をたくさん使ってしまった。娘を元気にしたくて、あの手この手…軽く10万は使ったはず自分以外の生命が存在していることがおぞましい。自我とは別の場所で感情が動いて、意志が存在して、関知できないものがあることが怖くて仕方ない