すべて「自業自得」で片付くことです。
職場で盗撮をしてしまいました。
それが見つかり、
当然職場はクビになり、現在無職。
そして何よりも、
罪悪感にさいなまれて死にたい気持ちがとても強いです。
一生の傷を負わせてしまっています。
もしかすると、人間不信になっているかもしれません。
自分のせいで今泣いているかもしれません。
そう考えると、どうしようもなくなり
罪悪感で死にたくなります。
被害を受けた方もまた
僕を信頼してくれている人でした。
だからこそ裏切ったことへの
後悔、反省、自責の念が数分後とに私の胸に襲い掛かります。
私は今死にたいくらい苦しいのですが
被害者の方の方がもっと苦しくて、何の責任もありません。
だからこそ自分の苦しみなんか人に言ってはいけない。
と思い、胸に蓋をし続けています。
今ここで初めて自分の胸の内を書いています。
被害を受けた方だけでなく、職場の多くの人にも多大な迷惑をかけています。
そして自分の親族も今、苦しんでいる状況です。
この責任を一人で背負うなんて到底できません。
かといって、誰かが背負うものでもありません。
周りの人が苦しんでいるところを目の当たりにすると
こちらの胸が苦しくなり、生きている価値がない人間だと思ってしまいます。
自分がなぜこんなことをしたのか?
と聞かれたとき、明確な答えが出ません。
確かに盗撮に全く興味がなかったかといえば
そうではありませんが、自制はできていましたし、ましてや性犯罪をやろうなんて思いもしませんでした。
だからこそ、性犯罪をやってしまった自分に、一番驚いているのは自分です。
大部分は自分の心の弱さにあります。
それは間違いありません。結局自制できなかったのです。
ただ、ここだからこそ書きたいのは。
職場のストレスは尋常でなかったということ。
月残業時間は130時間はありました。
事件が発覚するまでの2か月間。1日も休みはありません。毎日職場と自宅を往復する日々です。
事件1か月前には、ストレスにより体を壊し、緊急入院もしました。
退院後も結局仕事を減らされることもなく、絶望を感じていたのには間違いありません。
だからこそストレスにも原因があると言いたいのですが、
周りの人や現段階の捜査関係者、世間が納得するわけありません。
でも、それは原因の一部分。
大半は自分の心の弱さ、自制心のなさが招いた結果です。
今回の事件ですべてを失いました。
物質的、金銭的なものから、社会的地位、信頼、積み上げてきた自信、自分の過去...
そして一番は将来。
被害を受けた方に一生の傷を与え、存在するだけで支えてくれる人を苦しめる自分に
生きる価値はあるのでしょうか?
92042通目の宛名のないメール
小瓶主の返事あり
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お返事が届いています
今年3月に、離婚しました。
原因は色々あるのですが、大きな原因は、元夫の盗撮でした。
同じように、職場での出来事でした。
当時妻だった私に突然警察から連絡が入り、知ることになりました。
あの瞬間は今でも忘れられません。
彼もまた、職場のストレスからでした。
辞めたくても辞めさせてくれない、身内が偉いさんだったので、変な話無断欠勤でそのまま辞める、などもできない状態でした。
盗撮が発覚したあとは無職になり、精神的にもかなり落ち込み、私は支えるのに必死でした。
私が仕事に出かけてるときに1度自殺未遂したので、いつも外に出てる時は心配でした。
正直、幻滅しましたし、気持ち悪いとも思いました。でもそれでも、彼を愛している気持ちの方が大きかった。
結果的には関係が拗れてしまい、離婚になってしまいましたが
私は、彼自身が悪いとは思ってません。
周りの環境、言動が彼をそうさせてしまったのだと思っています。
今でも彼を愛しています。もう会えませんが…。
なので、小瓶主さんもきっと悪い人では無いのだろうと、文章を読んでいて思いました。
二度と同じ過ちは、繰り返さないでください。
再犯率が高いと言われているだけあるので心配です。
そして、守るべき大切な人を、守ってあげてください。
過去はもう消せないしやり直すことも出来ないから、これから、未来に向かって前向きに生きてください。
盗撮に至るまでも、その後も、大変な状況だったこととお察しします。過度なストレスが性犯罪を引き起こすことは、認知されつつあります。あなたは加害者であると同時に、社会の被害者とも言えるのではないと思います。
罪は罪ですが、あなた「自身」は悪くないと思います。悪いのは行為だけです。そしてその罪も、あなたの意に反して犯してしまったもの。まずは医療機関や自助グループ等の助けを受けてご自身の快復を第一に考えられてはいかがでしょうか。
あなたの快復は被害者や罪を犯しそうな人を救います。快復のためにも、充分苦しい胸の内を吐露してください。苦しみを全て吐き出せる場所を見つけ、その苦しみをしっかり受け止めてもらってください。
死んで詫びるのではなく、将来的には犯罪抑止や再発防止を提唱したりボランティア活動するお立場となり、社会貢献されてはいかがですか。
月並みですが、過去は変えられません。しかし、経験を活かして人を救うことはできます。
あなたの苦しみが軽くなること、ご家族やご友人、そして何より被害者の方が救われることを祈っています。
社会的にも法的にも処罰を受けて、事件としては、もう終わったことです。
ただし被害者の方の苦しみや悲しみは消えません。
そういったものを背負って生きていくのが、貴方の務めです。
言い訳も再犯も許されない。
それだけです。
小瓶主です。お返事ありがとうございます。
＞1通目へのお返事
「罪悪感を生きる糧に」そのお言葉が胸に刺さりました。
今は「罪悪感に押しつぶされる」感じがしますが、それを生きる糧とすることが、本当の償いなのかもしれませんね。
ちょっと時間はかかりそうですが...
生きる方向性が分かった気がします!
＞2通目へのお返事
先日妻と離婚することが決定しました。
正直「支えがなくなる」「今後一人で生きるのか」と辛く、不安な気持ちでいっぱいです。
ただ、相手もかなり辛い思いをした中で、この決定をしていると思いますし、そもそも私に何かを言う資格はありません。
ただただ人生を狂わせてしまって「申し訳ない」の言葉だけしか出てきません。
結婚二年目でまだ子どもはいませんでした。
子どもがいる生活に憧れており、二人の社会的な立場が安定する直前での事件だったため、本当に悲しいです。
離婚は決まりましたが、やっぱり子どもはほしいです。
ただ、子どもができると「性犯罪者の父親」になるわけで...
ましてや女性を傷つけた自分に、娘ができたりすると、考えただけでも胸がちぎれそうです。
今後そんなところにも辛く、苦しい思いをしなければなりません。
すみません。長くなりましたが、お返事をくれた方のような考えをしてくれる女性と巡り合いたいです。
過去盗撮で捕まり、地位、名誉、信頼、幸せな家庭を失った方と付き合ってます。
確かに、盗撮は女性の敵です！
でも、女性の敵である方と付き合ってます。
こんな女もいるんです。
その彼を守りたい！って思ってます。
確かに、あなたは凄く、苦しい思いをされてると思います。
被害者の方も辛い思いをしてるとおもいます。
過去は絶対に消えませんが。。。
償ってください。。。
いい事もあるかもしれないです。
あなたが何歳なのかは、わかりませんが。。。
あなたを守りたい！って方が現れるかもしれません。。。
言葉足らずでしたらスミマセン。。。
プリズン サークルという映画を見てください。
批判されず全てを聞いてもらえる所をまず探してください。そこで全てを、本音を、話してください。
あなただけでない、でもあなた固有の罪をどう贖うのかぜひ考えてください。
罪悪感を生きる糧にする人たちがいます。
小瓶主さんの他の小瓶
人生八方ふさがり。現在の状況。〇配偶者⇒離婚。〇子ども⇒いない。〇生きがいにしていた仕事⇒失う。〇故郷⇒失う。〇過去⇒すべて辛く感じるものに
離婚の辛さ。乗り越えるために必要なことを教えてください。先日妻から離婚を申し付けられました。原因は間違いなく自分にあります
「自業自得」だからこそ死にたい。自分が悪いことしたのです。だれも悪くありません。その制裁を受けるべきは自分で、言い訳はするべきではありません
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
初夏ですね、先生。先生が好きな夏がやってきた。僕も夏、案外好きだよ。
今日から日記書こ！
親友を交通事故で失ってしまった。まだ15歳...自分にとってかけがえのない人だったのに
死にたいさっさと楽になりたい
みんなに知っほしい事。読んでもらいたい本があります。「世界一貧しい大統領」の言葉です
ちょっと複雑なことが起きたので良かったらアドバイスください！！ほんとに困ってます
安倍さんの事件で旧統一教会の悪行が明らかになった。大きな騒動となった。なら私が自殺したらどうなる？
【前に、こことは違うところで『死にたいと思わない人は日々どんな風に過ごしているのか？』みたいな質問をしたことがあって……】という小瓶を流したことがあるのですが
俺は女じゃねぇーーーーー！！！！
私が私でいられるための吐き出し口。嫌い過ぎて最早死んでほしいとさえ願う弟や今すぐにでも離れたい親が居ます
学校選びってなんなん？私はほんまに学校選びが苦手。学校も苦手。私は高校受験がはじめての受験やった。
2.5次元舞台も配信で見れるの有難すぎる。
喉が痛いです。
喋るのが苦手だし、かなりの労力が必要になる。一日喋ったら次の日は自分の喋るエネルギー補充しないといけないし。一日で補充できるものじゃないし。
人を嫌いになる。作品も嫌いになる。勿体ないとは思う。
