妊娠。若すぎた。誰にも相談できず自分がした事なのでしょうがないのですか、私みたいな思いをしないようにぜひ読んでください

誰にも相談できず自分がした事なのでしょうがないのですか、私みたいな思いをしないようにぜひ読んでください。
17で子供を授かりました。 最初はわけも分からなくて頭真っ白で赤ちゃんに悪いことをしてしまいました。彼氏がわけも分からなくなっていてタバコなど摺ってしまっていた私を怒ってくれました。
それで、ようやくちゃんと子供がいるんだってゆうことに向き合おうと思いました。
毎日悩んでいる中彼氏は遠くに言ってしまってLINEとか電話はしてたものの1人で考えなきゃ行けなくなりました。
どっちにしても誰に相談をしても最終的に決めるのは自分です。
とても悩んだ結果、先のことを考えてお金のことも考えてひとにめいわくをこのとしだと沢山かけてしまうと思ったのと、今こんな自分には育てられないと理由でおろすかたちをとってしまいました。
でも、子供の未来のためにもその選択は間違ってなかったのだと思います。
ですが、いざ手術がおわって何日語つといつも頭によぎります。
私は両親に生かされているのに、1人の命をうばってしまった。
私は将来自由に学びたければ学べるしお金も稼ぐこともできます。
ですが、私の軽率な行動によりせっかく宿ってくれた子はただなにもできないまま上にいってしまいました。
このことを辛いってゆったって私の軽率な行動が問題です。
誰もわかってくれません。誰にも相談できません。1番理解して欲しい彼氏にも理解して貰えません。
毎日後悔をしていて、考えない日はありません。
全て自分が悪いのはわかっています。
私がここで人生を諦めるのは間違っているってゆうこともわかっています。
でもやって行ける気がしません。誰にも言えなくて背中を摩ってくれる人もいません。
そばにいて欲しい時には1人です。
こんな軽率なことをしておいて弱音を吐いてはいけないことはわかっています。
でも彼氏はほかの女の子にただ遊びたくておろすんだよというふうに私のことをゆっていました。
彼氏にはそうゆう風にいつもうつってるのでしょう。
でも、育てるにはお金もいるし今考えたら絶対無理だと思いました。
バイトしてる時も一人で泣いて夜帰ってきても一人で泣いて人に当たらないようにきおつけているのですが、ぶつけてしまいそうになります。
どうしたらいいのか分かりません。
このままだと無理そうです。
ほんと自分が最低です。