私の想い。凄く死にたい。死んだら今よりは楽になれるんじゃないか、それしか考えられない。ここまで死ぬのが怖くなくなったのは初めて

凄く死にたい。死んだら今よりは楽になれるんじゃないか、それしか考えられない。ここまで死ぬのが怖くなくなったのは初めて。いっその事、もう死ぬとかじゃなくていなくなってもいいんじゃないかって思う。けど、例えどこかへ1人で逃げたとしても生き伸びる力もないし、どうせ死ぬなら、今自分で死にに行った方がいいんじゃないかと思う。
私が死にたいと思った原因はたったひとつ、ではなくて、沢山の辛いことが重なったから。まずは親。私は親の遺伝子を受け継いでるとはいえ、親が行った高校なんかよりも断然上の成績である高校だし、どんなに受からないと言われた高校でも、必死に勉強して受かった。当時辛いことだらけだったが、それだけが救いで、新しい高校生活に楽しみを抱いていた。なのにいざ始まってみると、何か違うと思った。共感者はいないし、話の会う友達は、ほぼいないし、クラスの雰囲気もすごく悪いし、その上なんもしてない人に悪く思われ、クラスで一番仲いい友達と思っていた人に裏切られ、対応変えられ、1体4にされてすごく辛い思いをしてた。部活でも、初めは仲良くしていた子が段々すごく対応を変えられて、原因も何もわからないままこの対応が続き、最終的に、訳の分からない勘違いをされて、私はその人たちや部活の人に大して何も感情を抱いてないし、ましてや好印象なのに、全く思ってもいないことを言った。みたいに勘違いされ、相談すらしてないのに私は先生に頼ることしか出来ないみたいに言われ、訳もわからずすごく不安しかない状況で。その上いつも仲良くしている子は私が1番とか思ってる子なんて1人も居ないし、相談乗ってくれる子は私の気持ちなんてさらさら分からないだろうし。おおごとにしたくないのに、どんどん広められて私は何も言ってないのに、被害妄想とかされるし、もう何が何だかわからない。そして親にはこんな心情の中、あれやれこれやれ、頭悪い、勉強しろと。全国偏差値50上回るのに、高校で最底辺にいるからバカ。みたいな決めつけをされて、出来ない、いなくなればいい、そんなことを何度言われたことか。私は救ってくれる人が誰もいない。いるかもしれないけど、私を救うことはしてくれない。生きてるだけ損だと思うし、みんな私がいない方が生きやすいし、楽しいと思う。いるだけで嫌な気持ちになる人間なんて必要ないと思う。私が出来ることなんて誰も認めてくれないし、僻まれるだけだし、だから何。みたいな風に言われるし、私は別に結果を出しただけなのに、自慢みたいになってるし。更には過度な期待を寄せられ、私がなんでも出来ると思われ、出来ないことに凄く衝撃を受けて失望されるとかなんてしょっちゅうだし。求めていた答えを教えてくれなかったりするし、私は生きたくない。この辛いことをどこにも出すことは出来ないし、何せ私の存在否定されてる時点でもう、必要ない人間なんだと幼少期から自覚してる。そんな中、私を生かしてくれたり話してくれたりした人どうもありがとう。迷惑しかない人で今生きてるのがおかしいくらい。どうしたら楽に死ねるか、それだけを考えてる。泣いたって解決しない。辛い。最後に、私の1番死ぬ原因は以下の人達にあります。あとは自分の不甲斐なさ、失望感にもあります。母、父、弟、親戚、学校、顧問、担任、部活動メンバー全員、先輩、同級生、親友、学年、クラス.....私と付き合いがあった人全員。この人達のせいではなく、原因があるだけ。相談乗ってくれない人、私が悪いと決めつける人、勘違いの甚だしい人、生きてく上でストレスでしかない人、怖い人、対応の異常な人。まあでも、死んだ私に対して、死んでくれてありがとう、やっとかぁ、待ってた〜、いなくなってくれて助かる、念願、嬉しくて嬉しくて仕方ない、やっと幸せな人生おくれる、邪魔者消えた、安定期だね、面倒事無くなった、目障りがようやく亡くなった、感謝の一言、、、きりないけどこの中のひとつには当てはまりそう全員。以前から死にたいとはずーーーーーっと思っていたけれど、ようやくきり着いた、というか、やっと死ねるのかって確信したので死にます。ありがとう。今まで。言いたいことまだあるけど、想像して。分かるでしょ？貴方なら。
さようなら。