こんにちは。拾ってくれてありがとう。
初めてこの手紙を書きます。
いきなりですが、私は灰になって消えてしまいたい。勝手に消えればいいのにごめんなさい。
人間関係や勉強、仕事、努力することに疲れました。布団の中でずっと寝ていたいのですが、生きている以上、そういう訳にもいきません。
もう全てどうでもいいし、何もいらないのです。
唯一気がかりなのが親を悲しませてしまうことです。いっそ、みんなの記憶から私を消して、私の記憶からも私を消して、存在していなかったことにならないでしょうか。
死ぬのも実はちょっと怖いです。でも、最近はそれより辛い気持ちが大きくなりました。生きているといい事あると言われても、例えいい事があっても生きていたくないと思います。
毎日前向きに生きれないなんて、私は生まれた時から社会不適合者だったのだと思います。
やる気も出ず、親に迷惑をかけるばかりです。早く貯金を貯めて、少しでも親の負担を減らしてから、居なくならなければなりません。
死にたいけれど、今まで生きてきて恵まれていたと思うし、私がそれを感じられなかっただけでしあわせだったと思います。
ここまで読んでくれた人、ありがとう。
死にたい気持ちを受け止めてくれてありがとう。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
ななしさん
とりあえず私は自分が食べたいものの為に生きています。
強いて言うのなら他人に期待していないので、人間関係でいちいち悩むことはだいぶ無くなりました。
Redwine
じゃば
こんばんは。
お疲れ様です。
夜は眠れていますか？
人間関係、勉強、お仕事、努力することに疲れたんですね。きっと頑張りすぎたんだと思います。
わたしも、自分の限界は多分他の人より低いのに、みんなやってるから私もやらなきゃ！と思って頑張ってました。すると、通勤中に涙が止まらなかったり、出勤しても挨拶に返事するのがやっとで、話すことができませんでした。出勤してきてまず何をするかも思い出せず、変なミスを沢山するようになりました。
プライベートでも気を遣う飲み会が続いたときでもありました。疲れて、何もしたくないし、死にたいと毎日思うようになりました。今は、休日は家事以外は殆ど寝て過ごしています。人には会わないし、連絡もしません。夜は眠剤を飲んで寝ます。そうして、少しずつですが気持ちが軽くなってきました。仕事も最低限やれば良いし、抜けがあってもいいやと思うことにしました。それに、文句は口に出すようにしました。
なんだか私の最近の話を沢山してしまいましたね。とにかく、疲れている時は沢山寝て、休んで下さい。心療内科で話を聞いて貰ったり、眠剤を処方してもらうのも良いかもしれません。
ななしさん
私がいつの間にか書いたのかと思いました。
死ぬのも生きるのも面倒を通り越して、いっそ諦めに近いですよね。
周りに気を遣いすぎて自分がやりたいことが出来ず、そのうち自分がしたいことも分からなくなって。
晴れたな、嬉しい。
布団から出れたな、偉い。
ご飯が食べれたな、偉い。
当たり前を当たり前だと思い込まずに
毎日自分を褒められる
そうなっていけばいいなと思います。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
