最近、希死念慮がすごい。生きてて申し訳なくなる。決して病んでるとか、何かあったわけじゃないけど、冷静になった瞬間、朝目覚めた時の絶望感

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こんなの言い訳だって分かってる。１ヶ月くらいリスカ我慢してたのに、またやっちゃった 特に興味ない。好きでもなんとも思って無かった。ただ見かけたよと他の人に話しただけで何をどう伝わったのか 私の好きな人をダシにするな。そりゃ勉強を頑張らない私が悪いけど。私の大好きなあのひとを使って私を釣ろうとするなんて やさしくされるとくすぐったい　あなたがいるだけで　心があったかくなる 悲しいのか、哀しいのか。どちらでもよい。読みは「かなしい」。涙が出た。溢れた。誰かに対して。でも自分にも対して 女として生まれて来たけれど、自分は男になって、男の人を愛したい。 もう諦めた方がいいのかな。先輩が卒業して一年以上たった今もまだ好きとかヤバいよね՞ ̥_ ̫ _ ̥՞ レポート終わらない。通信制あるあるだよね。レポートが地獄なのは 手首切る夢見たわ なんなんまじで…。ついてなさ過ぎる。もうほんまに最近ついてないんよ…。 僕は女ですが、男になりたいです。でも、女であることに違和感を感じているわけではないです。 ごめんなさい。全てに対してそう思う。以前、傷つけられたと思うことがあった。けれど、よくよく思い返したら、傷つけていたのは私の方だった。大人になった今になってやっと気付けた バカな自分が一番嫌い 楽しい事やってたら前向きになれるって？ 私は優しい人たちに恵まれているんだなぁ。優しくて、私のだめなところいやなところを指摘してくれる人がいなさすぎて、自分で自分のだめなところいやなところに気づけないという弊害はある