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私は、3月の終わりごろに自ら命を絶とうと思います。本当は命を絶つことはいけない、生きている事自体が奇跡なんだ。そんなことは分かっています

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私は、3月の終わりごろに自ら命を絶とうと思います。本当は命を絶つことはいけない、生きている事自体が奇跡なんだ。そんなことは分かっています。ですが、私はこの環境に耐えられないのです。私を必要としてくれる人が友人も家族にも居ない。それなのに生けていてもずっと辛いだけ私は自分自身で環境を変えようとしなかった、そんな卑怯者でもあり臆病者でした。
私は以前からずっと自殺を図っていました。
ですが、「死ぬのは怖い・生きたい」そんな感情がずっと私の中で彷徨っていました。
ですが、最近はクラスメートからの虐めや、
おばあちゃんからの陰口、年下の子達さえも
「キモイ・クズ・ノロマ・ウザイ」等といった言葉の暴力を受け更には、
殴られたり、蹴られたり、つねられたりと
いったことをされ、
そのことを担任の先生に話しても
「お前の勘違い・それはお前への躾・遊び」
等を言って、まともに取り合ってくれませんでした。
そのことがエスカレートしていき、精神的にも、肉体的にも負担がかかっていきました。
それからとゆうもの私は自殺について本格的に調べ始めました。
自殺するのは怖い、だけどこのまま生きていける自信もない。
そう想いを募らせながらも、自殺することを
決めました。
ここまで読んでいた方不快にさせてしまってすみません。ですが私の自殺への気持ちは変わっていません。誰に止められようが私は自殺をします。
もし最後に願いが叶うのならば、一つだけ叶えて欲しい。
それは、(来世では、人に愛されて普通の日常が送れますように)これが私の願いです。
もし私に寄り添ってくれる人が1人でもいたのならばまた、気持ちは変わっていたはず…
そう思うとまた悲しくなりますが、自殺までの日は、好きなように生きようと思います。
ここまで読んでくれた、優しい方ありがとうございました。皆さんは幸せになってくださいね。
名前のない小瓶
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ななしさん
来世というのはあるのかどうか。
恐らくないのではないか。
とすると、あなたの願いは叶わないかもしれない。

死ぬと何もなくなる、
辛さも苦しさもなくなり、楽しさ喜びもなくなる。
対して、生きていると可能性が開けたりする。
特に30歳ぐらいまでは状況が割と変わる。
10代は真っ暗、30代で幸福になることもある。

不確かな来世より、我慢して生きて30歳の幸福に
賭けた方が現実的かもしれない。

あなたには人の幸せを願う優しさがありますね。
あなたの苦労や悲しみについて
まだ書けること、吐き出せることがあれば、
また小瓶で流してください。
ななしさん
主さんへ

よく頑張りましたね。
私が思うに,主さんは環境,人に恵まれなかったのだなと思いました。
主さんは悪くないです。
私は主さんにそんなふうに言った先生は人の気持ちも分からないような最低な人だと思います。
しかも,周りも。
大人になっても幼稚な人って居るんです。
自分のメンツだけを守りたがるような人とかね。
責任持たないような人とか。
本当は主さんには生きてほしいです。
まだ主さんには知らない世界が多すぎるからです。
でも他人のこと,もう信じたいとも思えませんよね。
私も主さんみたいに陰口言われたり色々あったりしましたよ。
だからもう他人のことなんて信じられないって気持ちのが強いです。
だけど騙されたと思って過ごしていたら,僅かだけど良い友人も出来ました。
数は多くはないけど。
嫌になって逃げ出してみたら,また違う世界で良い友人が作れました。
だから世の中って,自分にとってどうなるか分からない部分もあるんだなと思いました。
地位もお金もあっても心が満たされないなら意味無いと思います。
それはただの寂しい人生にしか私には思えません。
まぁその人が何を大事にしているかでまた変わるとは思いますけどね。
自殺は怖いですよ。
自殺するぐらいなら,家出しても何してもいいから自分のやりたいことだけ手をつけまくればいいと思います。
若いんだから。
遠回りしても最終的に幸せだなーって思えれば私は良いんじゃないかなと思います。


どこにでもいる大学生より
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あいつのそういうところが嫌いだ。私の家族の中にはしょっちゅうイライラさせてくるムカつくヤツいる。私はそいつの言うこと、することに毎日イライラしている おみくじ 子供=希望に溢れた時期として扱われるけど虐待と性被害で育った私にはそんな時期なんて1ミリも存在しませんでしたけど 嫉妬が出来るくらいには真人間になれたら良いのに。 死にたい。寂しい。辛い。死にたいのに勇気が出ない誰か背中を押して欲しい。 遠くに行きたい。恋人を捨てて、忘れて、子供とまた1からスタートしたい。このまま一緒に居て本当に幸せになれる?自問自答の日々。 我ながら生きづらい性格をしていることはわかってる。職場のみんな、とっても優しくしてくれるのに、影で何か言われてるのでは?と疑ってしまうしそんな自分がいや。 いろいろめんどくさい。死にたい もう嫌だ。この世界で生きていたくない。もう限界だ。28歳まで生きたけどもう耐えられない ちょっと複雑なことが起きたので良かったらアドバイスください!!ほんとに困ってます 私が悪い。私には大切な恋人がいる。生まれて初めて結婚したいと思った人間でそんな相手はこの先の人生でもう二度と出会わないと思う。そして私には父親になって欲しい人がいる。 毎日ご飯も食べれてるし学校にも行けてるし友達もいる、だけど将来が不安でまた辛い思いをするのじゃないかとトラウマが蘇ってきて死にたくなる。ほんとは死にたいけど死にたくない。 今日なにもできてない。授業は話ちゃんと聞けてなくてついてけなくて。ノートも全然取れなくて。課題も手につけられなくて 家族だから何?ただ血が繋がっているだけ。それの何が特別なのか。血の繋がりなんてものより、その人自身の中身で価値をつけるべき 些細な事で怒ってしまうし、すぐに泣くし、死にたくなる

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