おっさんのひとりごと。助けて欲しいけど助けの求め方がわからない。そしてひとりぼっち。自分の選んでやってること。全て自分の

助けて欲しいけど助けの求め方がわからない。
そしてひとりぼっち。
自分の選んでやってること。全て自分のせい。
なのに死にそうなくらい寂しい。クソ。

名前のない小瓶

90921通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

こんばんわ
コメント失礼します

私も人へ「助けて」ということが苦手だったため書き込ませていただきました

「助けて」っていうことってとても勇気が要りますよね
恥ずかしかったり、わかってもらえなかったらどうしよう
拒否や自分が助けを求めていいのだろうか
そんな気持ちで私は「助けて」っていうことができませんでした

私が「助けて」と言えるようになったのは
「助けて」⇒「内容を相談する」
ようにしてみたらできるようになりました

今自分は何が困っている、助けてほしいんだろう
⇒課題を明確化

それをできるようになるだけでもだいぶ相手にも伝わりやすくなった気がして回りの人が助けてくれるようになったと思います
私の「助けて欲しい」というのが基本的に「この環境から逃げたい」というの近かったから当てはまったやり方かもしれません

心許せる方やここでやってみてもいいかもしれません

参考にならなかったらごめんなさい…

ななしさん

まぁ分かるよ。
助け合いが大事だと人は言うけれど,
助けてーなんて人に言うのって勇気いるし,プライドも邪魔して言えない。
寂しいという気持ちは私にはまだ分からないけど,寂しいって感じている人のが誰かを頼ろうって気持ちもわくよねきっと。

ななしさん

わたしも苦しみの伝え方や助けの求め方が
わかりません。

友達もいません。買い物に行くお店の
店員さんとしか話さない生活が何年も
続いています。
友達の作り方がわかりません。

社会的に孤立しています。

寂しいし、生きることに楽しみや喜びを
感じられません。
いつ死んでもいいと思っています。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

自分の後悔や失敗や負を無かったことにしたくない父親は支配欲の強い人でコントロールされ振り回された生きる自信がない。まだ数十年も人生が続くと思うと辛い。皆の一つ一つの小さな言動が私のことを「迷惑」「要らない子」って言っている気がして自分で言った自虐なのに、すごく傷ついた自分がいて、そのことに気づいてしまったとき、どうしたら立ち直れますか素晴らしいぐらいに俺はかまちょな事に気がついた。先週からずっと吐き気が続いている。去年まで楽しかった昼休みも嫌いになった。周りはもう、グループを作っている。吐き気がして、何も食べたくない職場の飲み会誘われんかったの悲し。仲良いと思ってたんだけどなー。自殺下見。毎日疲れている。もう限界。最悪な日曜日だな。親が幼稚だと大変。その幼稚さでどれだけ傷つけられてきたことか。知らない方が幸せな事っていっぱいあるね。しにたい。学生時代に双極性障害II型になりそれ以来何もかも上手くいきません。他の人みたいに当たり前に5連勤して土日休む、正社員として働いてますがもう心が折れそうです疲れた。しんどい。久しぶりにODしてしまった春なのに全然あったかくないじゃんどうなってんのお返事のお返事。私のメソメソ文章を読んで頂き、ありがとうございます。そして、そんな暴走した文に対して、優しい言葉や共感してくれたお返事、とてもとても感謝しています

おっさんのひとりごと。助けて欲しいけど助けの求め方がわからない。そしてひとりぼっち。自分の選んでやってること。全て自分のせい