言い方は非常に失礼になりますがあの子に恋人ができるなら私だってできるはず、なんでできないんだという思考が止まりません

言い方は非常に失礼になりますが
あの子に恋人ができるなら私だってできるはず、なんでできないんだという思考が止まりません。

あのくらいの総スペックで恋人ができるなら条件のもっといい私こそ、と思います。

恋人の有無はそこそこ聞かれることはあるので、私は恋人絶対できなさそうとは思われる人物像ではないと思います。
もし絶望的だったりしたらそんな質問する人はいないと思います。

ナルシストのつもりではありませんけど
自信を失くしすぎても良縁は巡ってこないというから自分なんて…という思考はしたくないです。
自分がこれ以上落ちぶれないためにも対抗心も必要だと思います。

本当に何でなのか

名前のない小瓶

90819通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

付き合うって、あなただけの問題じゃなく、相手がいてのこと。

あなたがどれだけ素敵でも、あなたを好きになった人が自分に自信がなくて行動にうつせずにいる…なんてこともある。

恋人を作るチャンスを沢山つかむのも大事。

気になる人に声をかける。親切にしてみる。笑顔で挨拶してみる、とか。

気になる人がいないのなら、休日おでかけしてみる。人と関われるイベントに参加してみる。

タイミングもある。

あなたのことが気になっていても、付き合えそうな身近な人がいたらその人と付き合っちゃったって人もいたかもしれない。

素敵な恋人と出会えたらいいですね。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

暇つぶしゲーム。人生、壮大な暇つぶしか、ものすごく高解像度のゲームでしかない。生まれたので、死ぬまで生きる。たったそれだけ家族以外の他者はちゃんといる生きたくなくて、でも死にたくなくて、どうしていいか分からなくなって、私って何がしたいんだろうってなって、こんな考えしてるわたしは中二病で痛くて気持ち悪いんだろうって思ってもうわからない生きてるだけで迷惑で他人に害しか与えない人間の皮被ったゴミなんていらないでしょ離婚届を出してちょうど1か月経った。まだ泣く事も多いし、感情は相変わらずジェットコースター状態だけど、仕事も行って少しずつ前に進んでる…かな？嘔吐恐怖症で困っています…。少しでも吐き気がするだけで動悸と不安が止まらなくなってしまいます。今日は2年ぶりに友達と食事してきた。離婚切り出されてからの1か月ちょっと、電話やメールで幾度となく助けてくれた大事な友達。本当にありがたかった。生きて迷惑をかけ続けるぐらいなら死んで終わりにしたい毎日辛い君の声が好きだよ。いつもより遅い時間に起きようとしてもいつもの時間に目が覚めるのしんどい自己肯定感低くいろいろ性格がめんどくさいやつになってしまいました処理できない気持ち。好きな人ができた。まだまともに話したこともないけれど、柔らかい笑顔で繊細で綺麗な人。いつも1人で過ごしてる人。西の魔女が死んだを読んでいた人よそ者に居場所などない。俺は高校生になった。前から行ってみたかったとこで、家からまあまあ距離あるとこだ。でも、受けたのを後悔した。