初投稿失礼します。2年半前まで仲良くしている友人がいました。彼女はとても面白い子でした。ある時仲良くなって「裏垢」を教えてもらいました。（私はTwitterはやっていなかったので見せてもらうだけ）その裏垢には彼女のネットの友達とも繋がっているのに、仲良い人も嫌いな人のも愚痴悪口を名字名前で鍵付きで掲載していました。それだけでも驚いたのですが、ある日彼女は裏垢を見せてくれた時、あやまってスクロールしてしまったのか、私の悪口が映し出されたのです。私は勉強が苦手です。「バカのくせに喋りかけるな」「勉強もできなければ頭も悪いから友達できないんだよ、気づいてますか？？？」「話しかけるなしね」など...写っている悪口に気づいた彼女はとても焦っていました。聞いてもいないのに「これ、〇〇（私）のことじゃないからね！！」と。他にも言っていることの辻褄があっていませんでした。そこで見た私への悪口はもう一生忘れないと思います。そして、わたしは距離をとるようになりました。それから2年半です。怒りのあまり、彼女から裏で悪口を言われていた人に悪口を言っているよ、と、ばらしてしまったりもしました。とても後悔しています...。それが彼女にバレたらもっと酷い目に合うし、わざわざ悪口を報告された方も辛かったと思います。（もうバレてるかもしれませんが）彼女も私を避けるようになって、今では聞こえるように悪口を言ってきます。私と彼女が仲がよかった時からの彼女の癖です。この前は友達とお喋りする彼女とたまたま目が合ってしまった時、「お前の事じゃねえからな自意識過剰おつ」と言われてしまいました。もう、つらいです。彼女の顔を見ただけで恐怖で、息が詰まるような感じがします。彼女がこの前彼女の友達に裏垢の話をしているのも聞いてしまったし、まだ裏垢はあるんだと思います。悪口を言われるのはもう慣れましたが、私の全く知らないネットの人の前で本名と共に悪口を言っていると思うと怖いです。これは「ネットいじめ」に入るのでしょうか。冬休みが1月7日にあけてもう1週間ですが、毎日苦痛で仕方ありません。勉強を頑張ろうと思ってもまた悪口や嫌がらせされるかもしれない、と1回考えてしまうともう何も手につかないのです。趣味の時間しかそのことを忘れさせてくれません。どうすればいいですか。
名前のない小瓶
90583通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
どうやって小瓶主として返信するか分からないのでここで失礼します。
小瓶主です。2人の方の返信にとても勇気づけられました。ありがとうございます。
私としては絶対許せませんし、話したくもありませんが、御二方の返信を受けて彼女の見方？が変わりました。今までは彼女を見るだけで涙が込み上げてきましたが、すこし自分に自信がついたし、そういう人なんだ、と認識することであまり気にしないで対応できるようになりました。第1、仲の良かった時にいじめをしたことがあるということを誇るように言っていましたし...。「彼女の言動は絶対にいけないことだ、と新たに学ぶ機会｣という言葉も頂きとても心が軽くなりました。
親には心配をかけられないので、こっそり担任の先生に相談したところ、「あなたが一方的に悪口を書かれている、わざと聞こえるように言われているこの状況はネットいじめ」と言って頂き、他の先生とも連携を取っていただけることになりました。
本当にありがとうございました。また辛くなったら来ます。
学校という狭い世界の中でのことだから余計に辛いね。
どんなつもりで彼女が悪口を言っていたかは分からないけれど、いずれにせよ心から信じることはもうできないよね。2年半てことはもうすぐお別れできるのかな？
忘れられる趣味があるのって素敵なことだね。あまり辛かったら、親御さんに愚痴ったりできますか？何もできなくて申し訳ないけれど応援してます！
言霊ってのがあって、人に悪口を言ってるといつか自分に返って来たりする。それも何倍にもなって。つまりその彼女は未来の自分を傷つけている。
そんな人の悪口を気にしても仕方ない。言わせておけ。それは貴方や他の人に対するものに見えるが、実は彼女の暗く歪んだ心の投影である。彼女は鏡に映る自分の醜い本性を罵っているわけだ。
そう考えて、そういう人とは今後も距離を置き、あなたの心をスッキリさせて、あなたは自分の明るい未来のために勉強を頑張ってください。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
彼氏と別れて寂しい。元々付き合うのは半年間という約束で、半年経ったら別れて距離を置き知人に戻る、どうしてもお互い戻りたいと思ったら復縁しようという話をしていました。
あなたは覚えていないだろうけれど、ありがとう
母と二人で日帰り旅行行った時に、途中で母の恋人が合流してきたことが悔しかったと言えないまま
私は人生に失敗した 敗残者だ
今日も21時まで仕事。休日のサービス出勤。
死にたいのに病気が怖いとか 健康に死にたい
人と話すのが苦手なんじゃなくて不毛な会話が大嫌いなだけ
希望のない人生
君に別れを告げて三ヶ月しか経ってないね
別れた。20代後半で何言ってんだって感じだけど、お互いに結婚するには精神が未熟だったなと思う。
ねぇ、私が2番目に愛した人。君、愛されてたみたいだよ。今でも好きだと言ってくれるんだよ。
終の住処
僕には無理なんだ
疲れました。
先生にみんなの前で疑われた。信じてくれなかった
