じさついがいのほうほうは。女は最後、体を売って金を稼げるか。私は男性恐怖症だしそんなことをするくらいなら死ぬ

女は最後、体を売って金を稼げるか。

私は男性恐怖症だしそんなことをするくらいなら死ぬ。

普通の労働力になれない健常者(？)は、心を病んでも自殺以外の最期は残されない。
いや、医者が適切な病名をくれない。私は病気なんだ。病気じゃなければ、こんな不適合者である理由の説明がつかない。

自殺以外の救済措置は無いのか。毎日死に向かってどんどん近づいていく。

楽しそうに笑う学生、ママ友とランチを楽しむ主婦。そこで使う数百円をそのまま私にくださいな。

金さえあれば、どんな形でも生きていく絶対の保証が叶うのに。でも働かないと手に入らないもの。そして働く心の余裕と健康がない自分。なんて悪循環なんだ。

精神科へ行って暴れて喚き散らして演技をしようか。精神病を認定してくれれば、障害年金をくれますか？

私を支えてくれる家族が消えた時、わたしにはお金や食料にさえ困る生活が待っている。

有名大学を出てもこれか。

人間は生まれた時から才能も素質も限界も決まっている。努力では変えられないことがあるということを一生を通して学んだ。
日本がもしも銃社会だったら
私は自分を殺す銃を貯金を使い果たしてでも買ったのに。

名前のない小瓶

90329通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

いま学歴社会ってより
生き方の問題かなと。
結局、現在、未来において会社がどうなるか分からないし自分の身も保証されないんですよね。
悲しいことに
経済なんてもう駄目なんですよ。
現状を維持することすら今は危ういものです。
銃社会にでもなったら日本では自殺者の数も、殺人もグンと伸びて率が高くなると思います。
日本の経済や社会が良いとは言えませんよね今の現状を見れば分かるはずです。
もう会社は自分をバックアップしてくれる時代は終わっています。
だから生き方を自分なりに探したり見つけるしか無い。
銃社会だったなら引き金をひく人なんて、わんさかいるはずですよ。

ななしさん

本当に、働けないという状態は、悪循環ですよね。
私も、働けたらどんなにいいかと思っています。

働けない理由は、いくらでも挙げられます。
他の人には分かってもらえないだろうと思う事も沢山あります。
もう、無理だ。
何度も何度も、そう思いました。

小瓶主さんも、もしかしたら、そうなのではないでしょうか。

目の前には、生活という事すら出来ないかもしれないという不安と絶望。

私も、怖くてたまりません。
逃げたくて仕方ありません。

でも、逃げても怖がっても、結局何とかしなければ目の前の景色は変わらないままなんですよね。

そう思っています。

今は、何も出来なくても、諦めることはしないでおこうと思っています。

道は、必ずあって、それを絶望し過ぎて見失うことのないように、自ら閉ざしてしまうことのないように。
少なくとも、それだけは忘れないようにしたいと思っています。
明日の自分のために。

もう、どんな方法も無理だと思ってしまうのですが、小瓶主さんも、出来れば諦めて道を閉ざしてしまわないで欲しいなと、思います。

多分、私たちにも出来るんです。
今はそう思えないけど。
絶対に出来るんです。

だから、別に無理に頑張らなくてもいいから、悲観して諦めないでおきませんか？

具体的なアドバイスとかじゃなくてごめんなさい。

いつか、働けるようになって、生きるために最低限必要な金銭のある暮らしをしましょうね。
今、欲しくて欲しくてたまらない、その生活を、実感してやりましょうよ。
こんなに苦しいままは、辛いし悔しいじゃないですか。

２人とも、幸せになりますように。

ななしさん

男は、女はいいよな、男に体売れば金はいるとか、寄生すれば生きてけるだろとか言うけどさ、そんな簡単じゃないって。
ちょっと考えりゃわかるけど、買う男が選り好みしないとでも思ってるのかね？
年齢、容姿、ある程度の許容範囲超えたら、対象外でしょ。
たまに変わった性癖のもいるけど、そんなのごく一部。
需要が無きゃ稼げないし、そこで終わりじゃん。

支えてくれる家族がいるなら、今は甘んじてその地位にいる。

動けないなら、なるようにしかならない。

その時が来たら、生活保護、障害認定、何でもいいから頼るしかない。

生きる意味を教えてほしい

わかります。
お前にはわからないと言われるかもしれません。

私は親に誉めてもらった記憶がありません。

数年前、友達の家にお泊まりに行ったとき、私はその子とは仲がよく、その子の母にも優しくしてもらっていました。

その時、夜、いろいろあって私も友人も寝れなくなったとき。

大丈夫だよと言わんばかりに頭を撫でてくれました。

ああ、こんなに暖かいんだと思いましたね。

それくらい長い間頭を撫でてもらったことも、誉めてもらったおぼえもないんです。

助けてって誰かに言わないと助けてもらえないのでしょうか。

私たちはやはり死ぬしかないのでしょうか。

でも、まだ私は死にたくない。
必ず、成功して一人で生きていきます。

今は其れが希望となっています。

私なんかに言われてもって感じですが、
生きましょうよ。
生きる理由なんて誰かが教えてくれますよ。
今は、生きるしかないんですから。

病んでることに気づいて欲しいんですよね。
大丈夫。
同類だけれど、私がちゃんと気づいてますよ。
一緒に生きよう？

何の取り柄もなくたって、
どれだけ頑張って認めてもらえなくたって
生きるしかないじゃないですか。

長文すみませんでした。
言って欲しいことにそぐわなかったらごめんなさい。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

今日も生きてる。なんでなんだろうな。生きてるのは、望んだわけでもないんだけど。ただいるだけ。早く死ねって言われたい何もないのに涙が出る日。お礼や近況、自身について。修学旅行！！懺悔させてください…… ネットに真実なんて書かれていない。ネットに良心なんて期待してはいけない。自分で言った自虐なのに、すごく傷ついた自分がいて、そのことに気づいてしまったとき、どうしたら立ち直れますか謝らなくてもいいところで謝る…そうしてしまう人に謝罪は必要ないよというのを伝えて…必要以上に謝って、感じなくてもいいつらさや重みを抱えている者を少しでも生きやすくしてあげたい大人になれない。上司に軽んじられてるって感じる。今の上司は凄く良い人。でも、うちの課は子供が小さい母親が多くて、そうじゃない私は都合良く扱われてる 3/16　めちゃくちゃ歩いた色んなところに行った。今まで休みって何か描いたり何か産み出したりしないとせっかくの休みがもったいない、って考えてたけど好きを思い出の中に置いてきた「短編小説」大好きな人が亡くなりました。ずっと後悔ばかりで、頭の中はぐちゃぐちゃで苦しいです。気を付けろ！ストグラお気持ち小瓶だ！！ちなむと警察署襲撃の件だ！毎日のように母と喧嘩して、私の家は離婚していて母親1人で私と弟をここまで育ててくれました。母には交際している彼氏がいます。たまに家にくるのですが私は父のことが忘れられません今回も恋愛話聴いてください！前の小瓶から登場してる私の好きな人（１つ上の先輩）の話です