自分の事が嫌いです。人の顔色を伺い過ぎてしまい、余計嫌いになります。小さい頃から親や友達に自分の気持ちを上手く人に伝える事が出来ません

27歳既婚女です。

小さい頃から親や友達に自分の気持ちを上手く人に伝える事が出来ません。
周りからは「しっかりしている」「あなたは要領がいい」と言われ続けていたのですが、そう言われる事によって自分にプレッシャーがかかり、
私はしっかりしてなきゃいけないんだ。
甘えてはいけない。
といつも考えてしまうようになりました。

学歴も無く、手に職もありません。
人の顔色を伺う癖がついてしまい、
次に相手が何を言うのか想像してしまうので、
いつも人に媚びたような言葉ばかり選んでしまいます。
そしてそんな言葉を使う自分が嫌いで落ち込む、の繰り返しです。
私は背が高く可愛らしい外見では無いのでキツく見られがちで自分でも自分のキャラを作ってしまう癖があり、誰かに甘える事が出来ません。
悩みを相談したくてもつい冗談ぽく喋ってしまったり、大丈夫そうなそぶりをしてしまうので上手く伝わりません。
もしかすると伝わって欲しくないと思っているのかもしれません。
ガッカリされたくない。
頼られたい。
親や旦那にも、自分の存在を認めて欲しくてつい格好つけてしまいます。

私には６つ離れた兄がいるのですが、私とは違ってエリートで、親や親戚にも一目置かれるような存在です。
私も兄の事は本当に尊敬しているのですが、そうであるが故余計に劣等感を感じてしまいます。
昔から比べられる事が多く悲しい思いをしてはいたのですが、兄に対して劣等感を感じていると周りに悟られるのも嫌で、ヘラヘラと笑っている事ばかりでした。
今でも気にしていないようなそぶりをしています。
出来の悪い存在だからこそ親の役に立ちたいと思い、自分なりに親孝行出来るよう努力はしているのですが、
やればやる程親に媚びているように見られ、自分でもどうしていいのか分かりません。

旦那は年が離れているのですが子供っぽい所があり、
「しっかりした嫁を貰って良かった」
と言われてしまうと甘える事も出来ません。
仕事をしたいと言うと
「女は働く必要ない、家の事を完璧にして欲しい」
と言われ、専業主婦として毎日を過ごしています。
子供は旦那の前の奥さんとの子供が3人います。
旦那の実家にも中々受け入れて貰えず、内心孤独な思いをしています。

三年程前からお酒と睡眠薬が辞められず、
自分は何かに依存しないと普通に生活も出来ない人間なんだ。
と言う考えが頭を離れません。
そしてプライドが高いのかそれを人に打ち明けることも出来ません。

私は誰にも必要とされていない。
価値が無い。
いなくなりたい。
消えてなくなりたい。
と毎日考えます。

でも27まで育てて貰った親を悲しませる勇気がありません。
若い時に心配をかけた事もあり、
これ以上迷惑をかけたくありません。
少しでも私を産んで良かったと思われたいのです。
死んでまで兄弟や友達、親戚に
あぁやっぱりあの子は変だと思った。
と言われるのも怖く、踏み切る事が出来ません。

どうしたらいいのでしょうか。
色々な事を考えましたが結果を想像すると何も出来なくなる自分も嫌です。
こんな事を考えている自分がおかしい事も分かっています。
どうして普通の事が普通の人と同じように出来ないんだろう、と心底自己嫌悪します。

駄文長文失礼しました。