くだらないかもしれないけど、つらいです。
大好きな彼女がいて、でもこないだのデートでふと、彼女は自分のことなんかどうでもいいんじゃないかと、思ってしまいました。
その日のデートはとても楽しみにしてました。1週間、テストが辛かったけれど、デートを楽しみにして乗り切りました。でも、そのデートで、言い合いになったわけでもないのですが、彼女は僕のことなんか大して考えていないんじゃないかと思ってしまう些細なきっかけがありました。おそらく、彼女は気付いていないでしょう。
そうして思い返すと、いつも僕の好きな気持ちばかりが偏っているような気がして。彼女は春休みに大学主催でイタリアに旅行に行くんです。それでお金がないって言ってたから、春休みは旅行に誘わないでおこうと思ったら、友達と別に旅行に行くって言い出したり。俺のことは考えてくれなかったのかなぁって、思ってしまいました。
いつもLINEもデートの誘いも僕からです。こないだのデートのあと、上のような複雑な気持ちもあって、あえてLINEをしませんでした。そしたら、いまだになにもLINEをくれません。1日過ごしてて、僕のことが気にならないのかと、虚しい気持ちです。
1年付き合ってきて、今まで一回も喧嘩したことはありません。互いに文句を行ったこともほとんどありません。でも今回初めて、彼女に腹が立ち、不満を持ち、そうすると今まで些細なことながら我慢してきたことが溢れてきてしまいました。
頭のなかをぐるぐる回って、彼女に腹を立ててしまう自分も嫌で、彼女に文句を打ち明けたいとも思いました。でも、忙しく、課題に追われてて、しかも成人式の晴れの日を前にしてる彼女のことを思ってしまうと、自分のことで悩ませたくないと、どうしてもできません。
負のスパイラルのような状態ですね。でも、僕が彼女を大好きな気持ちは彼女の気持ちと釣り合っていないのではないかと思い始め、虚しいばかりです。
いつも彼女のことを思って、あまり会えなくても、デートが流れても、ラインの返信が遅くてもなにも言いませんでした。
それでも、たまのデートが幸せで、大学でも交友関係が広くない僕は、生きがいのようなものを一部彼女に依存していることは自覚していました。
でも、今回こんなにも心がえぐられるとは思いませんでした。大好きな彼女を信じられなくなってしまい、なにも手につかなくなってしまいました。
辛くて辛くて、誰か助けてほしいと、心に浮かぶのはその彼女なのです。どうやら自分が思った以上に、自分は彼女に依存し切っていたようです。
別れたわけでも浮気されてわけでもないのに、こんなのおかしいでしょうか？でも、どうしようとなく辛く、なにも手につかないのです。
塞ぎ込んでちゃいけないと思いました。でも、今日約束してた友達との飲み会は反故にされてしまい、友達の頼みでやった仕事は必要ないと言われてしまい、急に飲みに誘ってくれた先輩も、なぜか親に止められて断ってしまいました。なんだか呪われているみたいです。ぜんぜん立ち直れません。
来週はテストで忙しいのに、折れてしまいました。彼女にも会えず、楽しみもなにもなく、さびしく、頑張れる気がしません。自己嫌悪になるばかり。誰か助けてください。さみしい。
