障害を持っています。毎日のこと、将来のことを思うと辛くて仕方がありません。車椅子で生活をしており、食事もトイレも着替えも、寝返りさえ自分ではできない

初めて小瓶を流します。
不慣れなため解りづらい点やおかしな点があったらすみません。

私はいわゆる身体障害者です。
車椅子で生活をしており、食事もトイレも着替えも、寝返りさえ自分ではできないレベルの障害です。

身の回りのことは母やヘルパーさんがしてくれているのですが、周囲に負担を掛けながら生きるのがとても申し訳なくて辛いです。
母は「迷惑だなんて思わないしやって当たり前だと思っているよ」と言ってくれています。
それでももう若くはないため腰痛など不調もあり、負担になっているのは事実でとても心苦しいです。
ヘルパーさんもどの事業所も人手が足りないようで、たくさん入ってもらうのは難しいです。
さらに言うと人間性に問題のある方が非常に多く疲れてしまいました。
具体的に言うと、挨拶をしない、介助を放棄する、衣服を破く(もちろん謝罪はナシ、どころか母には聞こえぬよう小声で文句を言われました)、他の利用者さんの悪口を言う、などキリがありません(全部別の事業所の方達です)。

また、自分自身もどんどん体力や免疫力が落ち、些細なことでもすぐに体調を崩し1、2ヶ月寝込んでしまうなどどんどん悪化(というより老化でしょうね)しています。
現在でこんなに辛いのに、これから先何十年と続くであろう将来は悪化することはあってもよくなることはないことがすでに決定している人生に、希望が持てません。

目標やら夢やら何でもいいですが生きる理由が、生きたいもしくは生きねばならない理由があれば辛くても耐えて生きようと思えるのでしょうが、何もないのに辛いことだけは決定している未来が辛いです。そんななのに、大事で尊敬する母含め周囲の方々に負担を掛け続けてまで生きたくありません。
そう思うのに、自分では何も出来ないので自殺すらできません。死にたいのに。もう生きたくないのに。
八方ふさがりです。

それなのにこの世の中は、生きることが何よりも素晴らしいことで、死ぬことは何が何でもダメでいけないことだというような風潮があるように私は感じていて、それもまた辛いです。
誰だって普通なら普通に生きたいし死ぬことは怖いです。それを死にたいと思えるほど辛いことがあるから死にたいと思うのに。死にたいと思うのにはそれだけの理由があるのに。

生きることも死ぬことも許されない人生に疲れてしまいました。
本当はそんなことなくて、ただ私がネガティブだからそう感じてるだけなのかもしれません。というか、きっとそうでしょうね。
それでももう疲れました。

相談のつもりで書き始めましたが、ただの愚痴垂れ流しのようになってしまいました。とりとめもない乱文ですみませんでした。

最後にですが、少しでも母を労われるような何か贈り物などありそうなら教えてください。手紙のような心を労わるものではなく、物理的にというか、実用的なものだとありがたいです。

長々と失礼しました。すみませんでした。