もう毎日どうしようもなく寂しくて堪らない。
どれだけ家族と仲が良くても、どれだけ友達に良くしてもらっていても、無性に寂しくて仕方がない。
自分の事が好きになれない人間は、自分を愛してくれる人を信じる事ができないから常に寂しい。
理屈でしか他人の好意を測れない。
他人に興味を持ってもらえないと死にそう。
ただ、私の悩みは誰かと比べたりできない私だけの苦しみなんだって事を認めて欲しいだけ。
側から見てどれだけ陳腐な悩みだったとしても、確実に私の心を蝕んでいて、死んでしまいたいくらい辛いんだって事を、認めて、「辛いんだね」って言って欲しい。
それだけだ、ずっと。
心許せる人にそれを聞いて欲しいだけ。
でもこんな話誰も聞きたくないでしょう。
聞いたって、「何が不満なんだ」と思うでしょう。
どうせ話したって、受け入れてもらえなかった傷が残るだけだ。腫れ物みたいに扱われるだけ。
私だって、恵まれた環境にいる癖に自分勝手だと分かっているよ。
でも寂しくて寂しくて、その癖それを他人に言うのは怖いし、もうどうしようもないんだよ。
泣いても許して欲しい。めんどくさいって思わないで欲しい。でもそんなの無理でしょ。
逃げている私なんかと違って、みんな外で色んな理不尽と戦っているのに、私の事に心を裂けなんて言えない。
辛抱強く私を見守ってくれている親に、「死んでしまいたい」なんて言えるわけがない。
いつも忘れてるフリしてるよ。忘れてしまいたい。
でももう誤魔化すのも辛い。
寂しいのは自分のせい。自分のこと好きになれない自分のせいだから。
自分を好きになれない理由は
誤魔化しているから
幼稚園生のように
無邪気に振る舞ってみよう
人に書いておること嫌われるから
なんて氣にせずに生きてみよう
君の悩みの返事のはなしなのに
私のことも聴いてくれるかい？
昨日兄貴が縁を切ると言い出した
電話ね
以前も何回か言われて苛々したり
頭をおかしくさせられるのは思い切りバックで殴られた事もある
生活保護を受けろと
そういうんだよ
でもね受ける氣もない
何でそんなことしなくちゃいけないの
って厭な氣持ちになったんだ
ｺﾉｻｲﾄ見てたら解ると思うけど
親や
家族や恋愛や悩みがつきない
君のような死にたいという
噺も沢山目にしてきたよ
実際本氣の人も居るだろう
ただふと
呟いた人も居るだろう
生と死は隣り合わせで今もｺﾛﾅウイルスで
中國では多くの人が亡くなってる
ｽﾍﾟｲﾝ風邪もそして戦争中もね
中東での殺害や事故
そして君がいったような自殺
自殺が起こるメカニズムには二つ或
一つは精神疾患
脳が病氣の場合
そしてもうひとつ
威厳の或死だ
それは
三島由紀夫だったり、昔の武将だったり
死が美しいものなんだろうね
彼等にとって死が威厳在るものの場合だ
でも逸れでも矢張
三島由紀夫でさえ
其から
そういった他の死でさえ
自死をしなければ好いのに
と私は思う
月並みな意見だよね
理由は死んだ後の靈の行方だ
死んだら
靈がすべて抜けきらない氣がするんだ
片輪になるというか
一部が体内に残って
凡て抜けきらないというか
此は勿論私の解釈だ
実際は解らない
実際この世に霊魂は残っていると
私は思うし其は自死を撰んだ人達のものが多い氣がするんだ
この世は仮の世だ
試練だ
どんなに厳しくても辛くても
やりきるのが生きるって事では無いのかな
皆仕合わせを望んでる
不幸を願うものも
人を殺す者も居るけれど実際
仕合わせを望んでる
仕合わせは、一瞬で
他は試練だと考えてみないか
一瞬の仕合わせのために
人は苦勞すると
仕合わせを求めすぎなんだよね
世の中ﾊﾞﾗﾝｽだから
人の為自然の為動物の為地球の為
自分のことばかりでなく生かされてるのだから
周りにも目を配ってみないか
細やかだけど
老人に席を譲ったり
厭だけど誰かのために骨を折ってみないか
生きるってそういうことだと思う
個人の悦びを優先するのではなく
周りを仕合わせにしていく
そういう人生も或と思うんだ
