亡き母へ。妻がいて娘がいて、決して裕福ではないけれど二人の笑い声に包まれて、不自由なく毎日幸せに暮らしているのに、朝が来ると

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思考が止まらなくて、少々鬱陶しい話。 吐き出し。何年か前に慢性蕁麻疹というのになった。名の通りで毎日のように繰り返し蕁麻疹が出る。それが1ヶ月以上続くもの。原因はわからないものがほとんど。 今日の出来事 もうわかんないや。だれにも期待されず、好きなことも肯定されたことなかった。誰でもいいから興味を持ってもらいたかっただけなのに、頑張ったことを認めてほしかったのに 自己嫌悪は非合理的であり、メリットは数少ないということが今までの人生を生きてきて学んだことの一つだ 自己満。なんで僕ばっかりこうなるのか 料理するのがしんどい。毎日毎日。。。。。 恐怖心で圧し潰されそうです。怖い。明日が来るのがとても怖い。毎日嫌だと思いながら、それでも生きていなくてはいけなくて。死にたいのに、死ぬことは許されなくて。 結婚できませんでした。35歳になった女、振られちゃった 【前に、こことは違うところで『死にたいと思わない人は日々どんな風に過ごしているのか？』みたいな質問をしたことがあって……】という小瓶を流したことがあるのですが しにたい。学生時代に双極性障害II型になりそれ以来何もかも上手くいきません。他の人みたいに当たり前に5連勤して土日休む、正社員として働いてますがもう心が折れそうです こんなの言い訳だって分かってる。１ヶ月くらいリスカ我慢してたのに、またやっちゃった 興味なかったら見ないで良いよ。僕はしにたい大切な人が僕のことも大切に思ってるだなんて自意識過剰だった最初からなかったの？ 元カレのことやっと嫌いになれた 暴言注意。僕の愚痴。