リスカしてた僕。死のうとしてた僕。私は永遠にあなたを美しいと思うし、憧れるよ。儚くて脆くて、でも最後には立ち上がる。柔軟性があった

リスカしてた僕
死のうとしてた僕
私は永遠にあなたを美しいと思うし、憧れるよ。
儚くて脆くて、でも最後には立ち上がる。柔軟性があった。優しかった。何かのために命を捨てられる強さはあった。嫌なことも頑張れた。もう立ち上がれないってぐらいぐしゃぐしゃになったのに、それでも歩き続けた。凄かったんだよ。

夜になるとね、あなたが恋しくなるんだ。
ODしたら、リスカしたら何か変わるかな、なんて思ってしまうよ。こんなこと望んでないかもしれない。これは良くない気持ちなのかもしれない。それでもあなたが恋しいんだよ。気持ちだけじゃなくて、傷跡も薄れていくよ。君の痕跡が無くなることがこんなにも悲しいなんて。忘れても無かったことにならない。って言うけどさ、なると思うんだ。私が忘れたら消えちゃう。でもあなたは死にたかったんだよね。全部無かったことにしたかったよね。なら私もあなたを忘れた方がいいのかな。迷走してるよ。

きっと元気になったのはいいこと。
生きるという選択をしたのかな。
だから元気になれたのかな。




ごめんね、僕。
夜になると僕が恋しいんだ。
死を求めていた僕を求めてしまう。
今のこの人でいたくないって拒否するんだ。
これは君の望んだ世界じゃないかもしれない。
君がして欲しくなかったことかもしれない。
ごめんなさい、しあわせにしたいのに。

病気でもないのになんでこんな感覚になるんだろう。誰かを不快にさせていたらどうしよう。ごめんなさい。人格が沢山あるような感覚になるの。そう考えるとわかりやすいというか。腑に落ちるというか。自分という核が何個かあるきがするんだ。病気じゃないんだから、考えや性格、矛盾するものを持たないで欲しい。ひとつであって欲しい。失礼だよ私。全部僕になればいいのに。僕が私を、この人を支配してくれれば全部上手くいく。どうすれば元に戻れるのかな。厨二病とかじゃなくて、本当に人が違って困ってるんだ。記憶はあるから病気じゃないんだけど。。ごめんなさい。元気になったら語彙力も失ってしまって、自分の状況を説明するのが難しい。誰かにつたわれ。

自分の首を絞めるのが当たり前
物心着いた時からそんなのだから変われない
いや変わりたくないのかな
何がしたいの分からないよ
語彙力も思想も発想力も全部帰ってこい
こんな自分知らないいらないこれこそ価値がない
でもその価値がないっていうのは否定的じゃない
病んでるんじゃない本当に心からそう思う
ダメだ、文章が上手く書けない
とりあえず経過を残していく
 
早く帰ってきますように
待ってます

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