たまに友人たちは１番楽な死にかたについて話す。とあるやつは感電がいいといい、とあるやつは首吊りがいいと言う。でも、死ぬのは痛いと誰かが言う

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夜に小瓶を流したようなのですが、全く記憶がありません。確かに部活の後輩が辞めたし、原因は自分です。来ない後輩たちに期待をせずに明らかに軽めの課題を与えてました 部活の話。その2。今日、後輩3人が退部届を持ってきた。びっくりだったけど、どこかわかっていた自分もいた。「ありがとう」「ごめんなさい」しか言えなかった 久しぶりに泣きました。理由は何も無いけど気がついたら泣いていました。心臓がキンキンと刺さるように痛いです。体がどことなくダルいです 来週から仕事にいくのに必要なものを揃えるのにショッピングモールに行った。久々の人ごみに多少狼狽えながら買い物完了。仕事に行くようになれば多少はあの人の事は忘れられるかな。 生きていかなければならない。たとえ生きていることに納得できなくても。生きている意味が分からなくても。自分のことがこの世で一番嫌いでも 思いとどまらせるものなんか、無くていいのに… 鬱と発作と過呼吸と 彼氏と別れて寂しい。元々付き合うのは半年間という約束で、半年経ったら別れて距離を置き知人に戻る、どうしてもお互い戻りたいと思ったら復縁しようという話をしていました。 なんかよくわかんないけど死にたいというか居なくなりたいってまた思うようになった。 消えてしまいたい。なんでだろ。やること、やること、裏目というか、相手の意図からはずれてるみたいで 悪く言えば洗脳。一人暮らしを始めて知った、私は母に依存していたし母もおそらく私に依存していた。 4月は死にたい季節 親友を交通事故で失ってしまった。まだ15歳...自分にとってかけがえのない人だったのに 『自分が知ってるもの』の作品名などを見聞きすると、いろいろと思考や感情が呼び起こされて湧いて溢れて……ってなるのがつらかったりする メンヘラな彼氏が好きなのに、親がちょっと複雑そうなのなんかイヤだな。 さっき母からLINEが来た。祖父が亡くなった。 中学の頃、私はものすごい反抗期だった。大人になった今。今の私は反抗期の息子に悩みながら生きている 自己肯定感とは何かがずっと分からなかったけれど