LINEやめたらスッキリした！と思ったら今度はラインやってないなんて不便だとか、おかしい人扱いを受けるように。

LINEやめたら、とても心が軽くなり、いい影響しかない。困ったこともない。と気分も晴れ晴れとしていました。
そこへまたもやもやとした雲が現れました。

便利だし、やったらいいのに。
何でやらないの？みんなやってるのに、あなただけだよ。

最初はこの程度でした。

徐々に聞こえてきた本音が次のようなものでした
あの人は変わってるから、やめたほうが良いよ。だの
今時一斉連絡出来ないとか終わってる。なんであいつにだけ別で連絡しなきゃなんねーの？

マイノリティに合わせろとは言いませんが、理解のなさにガッカリさせられるばかり。
そんなにLINE必要ですか？

名前のない小瓶

88508通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

この小瓶をだしたものです。
たくさんの素敵なお返事、ありがとうございます！

共感や理解してくださったことがとても嬉しく感じます。

くじけそうになったときはここを覗きに来ます！

リトルビュート

僕もラインをやっていないので、学校ではすごく不便な人扱いされています。
ラインやスマホをみんながみんな当然使えるものと思っている人って多いですよね…。

ななしさん

私もLINEはしていません。というよりは
やめました。文章だと勘違いされて喧嘩が起こったりとか。面倒くさいので、
"LINEが無いと不便" とか、
"LINEやって無いとかヤバ"
とか言ってる人は完全に現代病だと私は思う

冬

LINE自体は便利だと思う。
どんな人とLINEグループ作るかは、必要と不要があると思う。
あなたのことをLINE抜きにしてわかってもらえる人と仲良しになれると良いよね。

“昼庵吞”主

こんばんは。五十路を過ぎたお節介おじさんです。

私から言わせれば、ケータイやスマートフォンに縛られている方が変です。
便利も度が過ぎれば、ろくなものじゃない！

私も漸く気づき、LINEをやめ、必要な時のみ開く様にしています。

スマートフォンを頭から否定するわけではありませんが、人としての本質まで薄れてゆくことに不安です。

ななしさん

いいと思うよ！
LINEしなくなったほうが、あなたはスッキリしたんだし。
人それぞれなんだけどね。
少数派になると、いろいろ言われちゃうよね。

でも、そんなにLINEって必要ですか？ってあなたが思うのと同じで、多数派の人たちが、LINE必要じゃないの？と思うのはしかたないのかもね。

あまり気にせず、自分に合ったスタイルでいこう！

ななしさん

ああ～。
LINE以前に、自分お金なくて携帯なんです。
優しくて親切な友達に連絡してもらってます。
一斉連絡できないのは申し訳ないけど、スマホ持てないし仕方ない。
でも、LINEに翻弄されてる子達見ると、気の毒だなって思う。
せっかくスマホ使えるお金あるんだし、楽しく使えばいいのにね。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

人を嫌いになる。作品も嫌いになる。勿体ないとは思う。妹のことは大好き。なのに、妹の楽しそうな笑い声をきくと、いつも涙が出る。色んな感情がごちゃ混ぜになった黒い涙。本当に無理、もう嫌だ。どん底に落ちて、また復活しても結局どん底に落ち始めた。友達の気持ちはもう私には抱えきれない年齢を重ねていくたびに生きる気力がなくなっていった。親より先に死ぬことはダメなことだと思い我慢してきた。母ちゃんがいなくなってしまった。どうしたら好かれるかな？僕には困り事があって、それは嫌われていることです。学校では、いじめられていて唯一の場所は学童です。家では誰も話してくれない見つからない、しにかたはあるのだろうか？見つからないにしても、大騒ぎだし、見つかっても、大騒ぎ。その間、一番立場の弱い者にとばっちりが行く。自分から話しかけたし相手の話もよく聞いた。それでもなんだこいつってみたいに思われたのか気づいたら私の外にグループができてた。マッチングで歳上（20歳くらい上）の人と話も合うし全然悪い人じゃないと私は思ってて、相手は多分私と付き合いたくて必死で少しずつハグとかなんとかし始めてエッチをしてしまった。ニュースってだいっきらい。どうせろくなことやらないし。暗い話ばっかだし。誰それが死んだ。景気が悪くなった。政治家が不祥事をした。芸能人が不倫した。何が楽しいの？心療内科に行ってきた。カウンセリングから始まって、家族に鬱とかで精神科とかに行ってる人はいないか、死にたいと思った事は無いかとか聞かれた。どうしましょ。なんか今中2なんですけど、友達が色々オトナな言葉を言うんですよ。子供の発達障害と体の弱さにこっちが疲弊した。鬱と診断された。毎日毎日話の通じない子どもと一緒にいるのがつらい。おまけに病弱で保育園もすぐ休むから1人になれない死にたい。そのたった一言が言えない。君が俺の死にたいを否定してくれたら、どれだけ救われるだろうか。そこまで仲良くもないのにね。俺は何を望んでいるんだろう。生理二週間前になると決まって精神異常が起こり出す。今日は頑張って準備したのに軽い鬱症状なのか全部が嫌になって外に出られなくなった。デリカシー皆無な兄がうざい