宛名のないメール

私の中身は空っぽで何もない気がする。

何をするにもいい加減。
そう叱られた。

それは認めてるし、誰の目から見ても明らか。
それは生きていく中ではダメなことだし、
社会に出たら苦労する。それは痛いほどに
分かっているつもりだし、治したい。

でもさ。
生きていく中、社会に出るって、
前提の話じゃん。

そんな生きたくもないのに、
どうやれば一生懸命になれるんだろう。

きっと私が、いい加減さを治したいのは、
私が嫌で嫌で仕方ないこの世から
おさらばするまでの間、
叱られて自分が嫌な思いをしたくないから、
面倒事を起こしたくないからなんだ。

ただ、それだけしかない。
中身がない。

中身がなくて、空っぽだから
似合うと言われた服を好きになるし、
みんなが嫌いと言った人を嫌いになるし、
好きな人に依存する。

スカスカな心に何を埋めたらいいのかわからない。
でも、これは昔からだったのかも。
いつも昔はよかったとばっかり言うけど、
昔からこんなだったね。

ただ、昔は色々なことを飲み込みすぎていて、
それらがごっちゃになって変わっているように見えただけ。
素はただの陳腐な集まりで、オリジナリティの
欠片だってない。

でも中身が空っぽってことを根本で理解できたら
楽なんだろうね。

そしたらもうそこに、つぎはぎだらけの私はいなくて、
何にもないんだから、下手な悲しみとか、怒りとか、
飲み込んで身につけた感情も取って払えるんだから。

皆さんは自分が何で構成されているのか、
分かりますか？

名前のない小瓶

88350通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

“昼庵吞”主

こんにちは。五十路を過ぎた、お節介おじさんです。
空っぽなら、これから好きなものをどんどん入れられるじゃないですか。
私はどん底まで落とされた時、目の前が真っ暗になりましたが、ここが底なら、後は上がるだけという言葉を信じましたよ。
まぁ、その矢先に落とし穴に足を取られて、倒れましたけど…。
思いっきり泣いて、叫んで、漸く落ち着いて……
今、またこうして、余計なお節介をやいてます。

でも、おかげさまで隙間の空いていた私の心を、少し埋めることが出来ましたよ。

雨水

私の中にはゴミが詰まってます。
全然空っぽじゃない。
空っぽになれない。

似てる人はいても、同じ人っていないんだよ。
経験、感じ方、考え方、環境……色んなものが、あなたを作ってる。
自分じゃ気づけないだけで、あなたの中にも素敵なものがあるんじゃないかな……って、私は思いました。

死にたがりの自虐少女

私はガラクタが集まってできてる。心には穴が空いてるかな…

突然ですが、あなたにオススメの曲。
小瓶を読んで思った。
・メリーバットエンド
・ハローディストピア
・ジグゾーパズル
・デジャヴ

知ってたらすいません！

ななしさん

私も空っぽだと思う。
でも、本当に空っぽだったら多分なーんにも感じないだろうから、苦しむとか悩むことさえなさそうに思う。
だから、分かんないけど完全に空っぽではないってことかなぁ。

空っぽになりたい。

十六夜

ねえねえ

本当に中身が空っぽなのかい？

そーなの？
少なくても自分はそう言う風に想い感じているんですよね？

オリジナリティ？
最初は誰かの真似事や良いなーって想い感じたことを自分なりにやってなんとなーく自分のモノにしたり成ったりするんじゃ無いのかな？
日本の文化とか事柄やモノって結構、舶来品が多いんですよ。
最初はパクリ？(表現が不適切ですが・・・)だったかも知れないけど、そこから自分のモノにして独自の進化や発展をさせて日本のモノ、文化に定着させてるんですよね。
先達や先人の努力や知恵の結果なんですけどね。

本当に中身が空っぽって想って居ますか？

考える事や考えたことをこうして文章として表現出来てますよね？

少なくてもこれは貴方の考えで貴方の言葉。

仮に貴方が空っぽってい想うんだったらこれから入れたらどうでしょうかね？

人の言葉や考えや道具だって構わない、人のふんどしだって構わない
吸収して少しずつ自分のモノにすれば。

簡単じゃ無いんですけどね。

小瓶主さんの他の小瓶

1人が1人に「お前はおかしい」と言いました。「それはあなたの基準」ともう1人はいう。そんな喧嘩の光景を眺める。私はおかしいと言った方がおかしいと思う生きる喜びも、終わる名残惜しさも全部分かったはずなのに。私の中に、終わる恐怖心なんてどこにもなくて、ただ何もしなくても良くなって楽になる、って喜びすら死にたいのに、やたら美しいこの世界のせいで生きたいと思ってしまった。板挟み、死という逃げ道も消え失せて、私は何でこの思いを発散したらいい？

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

夕べは喪失感、罪悪感、悔しさからか、もう死にたい！叫んでと泣いて取り乱してしまった。離婚を切り出されて、届けを出して約2ヶ月。ここまで荒れたのは初めて。話聞かない仕事できないおばさんのせい。職場にいるしごとのできない入社1年目のおばさん。引き継ぎができないの 05/05の出来事終わりの始まり闇深い一家。素晴らしき一家今日はなんとなく調子が悪い。お腹痛くて、軽くめまいがしたり気持ち悪かったり。体が不調を訴えてくるのが怖い、、早めにベッドに入ったけど、全然寝れないや。ためらっていたけど決めた。サークルには行かないことにする。中学校と部活の愚痴と振り返り。春なのに全然あったかくないじゃんどうなってんの生きる自信がない。まだ数十年も人生が続くと思うと辛い。毎日ご飯も食べれてるし学校にも行けてるし友達もいる、だけど将来が不安でまた辛い思いをするのじゃないかとトラウマが蘇ってきて死にたくなる。ほんとは死にたいけど死にたくない。今年で受験生になった。いつの間にか。2年生のとき全然勉強してないよ。だって、クラスがクソで嫌がらせとかあって精神状態が不安定で勉強できる状態じゃなかった人生をやり直せたとしてもその時に戻れたとしても生きましょ。生きるっていうのは単に呼吸をして心臓が動いていることじゃないと思う。じゃあどういうことなんだと聞かれてしまえば、うーんと首をかしげることになる最近周りの人が私にかくれていろいろ言っているように感じる。私が自意識過剰なだけかもしれないけど、ちょっと気になる。

私の中身は空っぽで何もない気がする。何をするにもいい加減。そう叱られた。それは認めてるし、誰の目から見ても明らか