生きる意味。幼い頃、母親から冗談めかして「お兄ちゃんに兄弟を作ってあげたかったからあなたが生まれた。男だと思ったら女だった」と言われました

幼い頃、母親から冗談めかして「お兄ちゃんに兄弟を作ってあげたかったからあなたが生まれた。男だと思ったら女だった」と言われました。
その時私はなんと母に言ったのか覚えていませんが、今も忘れられないということはとても悲しかったのだと思います。
大人になって一人暮らしをしていましたが、契約社員として働く事に不安を覚え地元で就職をしようと思い、30を過ぎて実家に戻ってきました。
一度就職はしましたが、ビックリするほどのブラック企業だったので半年足らずで辞めてしまいました。
今は派遣社員として毎日働いています。
実家にお金を入れなければと思う反面、派遣はお給料が少ないので1円も入れていません。
父親はアルコール中毒のような状態で、酔うと人の悪口とお金の話しかしません。
そんな父から見て正社員ではない私の存在が気にくわないようで、私の存在自体を否定する事をよく言われます。私の友達のことも悪くいう時もあるし、かつて働いていた職場のことを知りもしないのにあんなところで働いたからだと文句を行ってきます。
母親は父親を諫めはしますが基本的には知らん顔です。
父も母も誰もが知っている一部上場の大企業で正社員として働いている兄の方が大切なんだろうなとひしひしと感じます。
実家から出て行けと言われたりはしませんが、基本的に家の中での私は空気のような存在です。挨拶をすれば返してもらえるけど、私の分の食事はありません。言えば出してもらえるのかもしれませんが、ご飯食べるの？と聞かれる事はありません。
実家を出ていけばいいだけなんですが、毎月少しずつ積み立てをしていますが一人暮らしをするには全然足りないですし、毎月の家賃や食費や水道光熱費などを考えると今のお給料では生きていくのが難しいです。
いっその事こと死んでやろうかとさえ思いますし、仲良しこよしの母方の親戚が集まった場所で今まで私が父親に言われた事を全部言ってやろうかと思ったりもします。
外ヅラは良いのでとぼけてそんな事言ってないよって言いそうだな。

小さい頃からなんでもできて当たり前な環境だったので、些細な事でも褒められるという経験をした記憶がありません。

父親にはやりたいと言った事を否定され罵られたため、自分のやりたい事がわかりません。やりたいと思ったとしても、私には無理だと思ってしまってなにも出来ません。
死にたいと思うけどそんな事さえも私には無理だと諦めています。
結局私はやりたい事も死ぬ事も、なにも出来ない。
夢や希望なんて持てない。
なんのために生まれてきたんだろう。どうやったらこんな生活が終わるんだろう。

先日知人が突然の病に倒れ亡くなりました。悲しいと思う反面、羨ましいという思いもありました。

全部捨ててしまいたいけど、それさえも出来ない。
きっとこのままなにも出来ず無駄に生きていくのかな。