離乳食はハンバーーーグ！！

市原悦子さんの声が……

自分の身体、肉体に対して masculinity（男性性）や femininity（女性性）を感じる人とそうでない人がいます。

別の人の身体を見ているみたいだと思う小瓶主さんはおかしい、と言ってしまうのは早計かと思います。

僕はヘテロセクシュアルかつシスジェンダー（つまりストレート）の男性です。自分の身体（顔、その他パーツ）には男性性しか感じません。

裸を見て可愛いと思えることはポジティブな捉え方だから、とってもいいと思います。

僕の現在位置より

世の中の風潮もあるんじゃないかな。
繊細さんという名の過敏さんは実際多いし、過敏っていう言葉の語感が良くないからってことだと思うけど。
やはり煙たがられる人もいる。

繊細さん≠優秀で心優しい
〃 ≠才能がある

と、思ってるよ。

長いことサンドバッグにされるのも精神衛生上よくないから、離れられるんだったら離れたほうがいいんじゃないかな。

HSP という概念が提唱されて日が浅いにもかかわらず、自分がそこに当てはまらないとたちまち不安になったり、また他の人たちを当てはめようとしたり。
そこに意味はあるのかと。

「生きづらい世の中ですね」っていうのも、本当の意味で辛酸を嘗め続ける経験を積んでから口にしてほしいものだなぁ、ってね。

人生楽ありゃ苦もあるさ〜。確かに僕もそんなの要らない。そんなに思う言葉沢山あります。

だから否定しようと思ったら何でも否定できますね。でも、そうなってるものを否定しても結局現実そうなってるから仕方ないというジレンマに陥ります。苦しもうと思えばいつでも苦しめますね。

病気に多幸症というのがあるらしいです。幸せが病気って世の中一体何の考えが正常なんやらです。それを説いたのが仏教なんだと思いますけどね。

うさぎさん、

サラダにポン、または生ハム巻きですか～！
おしゃれだなぁ🐰
抗酸化作用があるんですよね。

ホッケのみりん漬けも美味しいです。
赤魚もサバもホッケもそうなんですが、からだが大きくて食べる所がたくさんある、身の多い魚が大好きなんです。

……とか言っておきながら、会社員時代は社食で大きなニシンの塩焼き定食ばかり食べていた僕。
でも、大盛りご飯に味噌汁・漬物つきで400円ですから、やや身の少ないニシンでも満足でしたよ。

お豆腐は何を合わせても美味しいですね。
ネギ、ポン酢、味噌。
とくに埼玉の秩父地方の特産「秩父おなめ」（金山寺味噌に似ていますが、もう少し甘口で、刻んだ茄子や生姜が入っている、嘗味噌の一種です）を乗っけて食べるお豆腐は、至高の一品ですね。

鶏の西京焼きも食べてみたいなぁ（🐰ですが）。

そうやってキミ自身の可能性を
つぶしていないかい？

確かに命は大事だけれど
守りに入りすぎると何もできなくなって
きっと後で後悔することになってしまう。

何もできなくなったら
本当に絶望してしまうだろう。

そして、生きてきた意味を見いだせないまま
絶望して死んでしまう……

そんな人生でいいのかい？

キミの中には可能性がまだあるんだよ？

キミ自身を信じてあげて。

キミはまだまだ成長できるはずだから……

キミの人生を希望あふれるものにするのも
絶望的にするのもキミしだいさ。

ちゃんと流れてますよ〜
そして受けとめさせていただきました。
息苦しさがほんの少しですけど、和らぎました。
ありがとうございます。

生きるか死ぬか。
私が背中を押すとしたら、当たり前だけど生きる方。

でも…。

じゃあどこで生きたらいいの？
どうやって生きたらいいの？
私が生きる価値って何なの？

って、私なら思う。

それが分からないからこんなに悩んで、こんなに苦しんで、こんなに追い詰められてる。


例えば、だよ。
今小瓶主さんが抱えてる悩みなんてすっかりなくなってるくらいの遠い未来の自分が、喜びを一つ見つけたら？
存在価値を見つけたら？

その未来の自分にとって、今の小瓶主さんは「必要な存在」になる。

それは、ほんのちっぽけで不確かな「存在価値」かもしれない。
それでも、確かに今の小瓶主さんの「存在価値」だよ。


今の小瓶主さんが生きる場所は、私が明確に「ここっ！」って言えるわけじゃない。
それは、自分で探さなきゃいけないから。

厚手のジャンパーってさ、夏は着ないし収納かさばるし、正直邪魔じゃん？
でも、冬は無かったら凍え死んじゃうくらい必要でしょ。

自分にあった場所を見つけたらいいんだよ。

もしかしたらジャンパーだって、春でも夏でも秋でも邪魔者扱いされて、やっと冬に巡り会えたのかもしれない。

何回だって場所を変えたらいいんだよ。
もちろん、探してる時はつらいよ。
今のところ自分の居場所が一つもないんだもん。
不安に決まってる。
だけど、一度見つかったら、ああ生きててよかったって思えるようになるよ。

そうやって、一歩一歩進んでいったらいいの。


最後に、どうやって生きるか、だけど…

まず、なりたい自分を想像してみて。

明るい人？
おしゃべりな人？
賢い人？
自信に満ちあふれた人？

今は全く想像がつかないかもしれない。
上の4つから、一つ適当に選んでみるだけでもいいよ。
ライフモデル(こんな人になりたいってモデル)を決めてみてもいいかもしれない。

それで、一旦、そんな人を演じてみるの。

笑顔を作ってみる。
たくさん話しかけてみる。
ちょっといつもより勉強してみる。
胸を張って歩いてみる。

演じてるだけでいいの。
本当の自分と差があったっていい。

ちょっとずつ、周りの視線が変わっていくから。
ちょっとずつ、自分自身の捉え方が変わっていくから。


少しでも参考になりますように。

母として本当に頑張っていると思います。
そうせざるおえない環境だということもよんでいてわかりました。

私は子育てを終えたものです。一人しか育てたことがないので、２人を育てるてんやわんやは体験したことはありません。　

けど、大変だということわかります。

保育園の登園を拒否するので、早朝5時におき、外遊びをさせその流れで保育園に連れて行ってました。
もはや、ごきげんとりや詐欺状態。
行きたくないとあんなに騒いでいたのに、帰りは帰りで、帰らないと泣き叫ぶので、遊びながら帰ろうと誘い、だいぶ遠回りをしながら毎日2時間かけて帰宅していました。
そんなことをしなければ自転車で10分程度の距離でした。

あの頃、夫にも、誰にも頼る事ができず、頼るにもお金もなく他人様にも力を借りることはできませんでした。
今思えば無理を言っても旦那さんに月に1度だけでも変わってもらえば良かったと思います。

旦那さんと交互に送迎はできませんか？私も1度も助けてもらうことができなかったので、無理なのかもしれませんけれど。

もし、少しお金が使えるのであれば、送り迎えだけでも人を雇うなど、他人の力を借りることはできそうですか？
毎日でなくたっていいんです。少し心に余裕を取り戻すまで、または週に1回だけでも心を落ち着かせる事が可能であれば自分を責める時間が減らせると思うのです。

子育ては自分には無理だったのかもと、私も思いました。てまもなんとか育て上げました。自信をなくす必要はありません。

あなたからみて、お子さんに特性があると感じるのであれば行政に相談してみるのも良いかもしれません。もし、それが育てにくさだとしたら、何かの支援を受けてもっと穏やかに生活ができると私は思うからです。

頑張り過ぎるしか道がなく、今をすごしていること察しています。だからこそあなたが、なんとかその頑張りすぎからぬけだせたらと私は思っています。

希死念慮がそこまで来ているのならなるべく早く精神科を受診してください。
どれも楽な死に方ではないと思いますよ。

それはつらいですね…。
私も統合失調感情障害のせいでそういう状態が続きましたが調薬のおかげで大分楽になりました。
もしまだ受診されていなかったら1人で悩まずに心療内科などを受診してみてくださいね。
医療の力を借りるのもいいと思いますよ。

希死念慮はつらいですよね。
私も病気のせいで毎日毎日不安や希死念慮に襲われますが、病院の薬のおかげで大分楽になってきました。
もし死にたい気持ちが続いていて受診がまだだったら早めに心療内科などを受診してみてくださいね。
1人で悩まずに医療の力を借りるのもいいと思いますよ。

怖いよね、よく頑張ったえらい

そういう状態が続いているのなら鬱病などの病気の可能性が高いかもしれません。
1人で悩まずに早めに受診してみて下さいね。
合う薬が見つかれば大分楽になると思いますよ。

希死念慮はつらいですよね。
病院には行っていますか？
私も毎日毎日不安と希死念慮に襲われていますが、病院の調薬のおかげで大分楽になって来ました。
自分の意思や考えとは別に病気のせいで自分への無価値感や希死念慮が襲ってきたりもするので医療に頼るのもいいと思いますよ。

それは、とてもつらいことです。私にはわからない赤の他人だからそれでもとてもつらいことはわかる。私もひいおばあちゃんを失って生きています。でも、空から見てるねって
いってくれてきっと旦那さんも生きていてほしいと思います
赤の他人が変なこと言ってすいません。
あなたの気持ちが少し軽くなりますように。。。

リストカット、とは少し違うんですけど自分もやってしまいます。血が出るまで傷口を触って、治って、また触って
の繰り返しです。自分は悪いことじゃないと思います。
だってそれで救われるから、その気持ちが分かるから、
自分語りみたいになってしまいすいません。
ありがとう

休まずに学校へ行かれているのでしょうか？どちらにせよ本当に頑張っていらっしゃると思いましたが、やはり小瓶主さんのメンタルが非常に心配です。

私も、中学時代はそうでした。学校に行けば自分の悪口が聞こえてくる。だから私も身だしなみに気を付けたりして、何とか悪口を言われないようにしようとしていました。
でも、結局何も変わらないんですよね。人にもよるのでしょうが、そうして悪口を言う人は大体根本から腐っているから、何としてでも悪口を言おうとする。先生に注意されたとしても変わろうとしない。悪口を言われないようにしようと頑張ろうとしたこちら側の努力なんて知ったこっちゃないんですよね。だってあの人達は悪口を言いたいだけなんだし。

どれだけ頑張って耐えようとしても、いつかメンタルの限界は来ます。私は耐えようとした結果、ある日ストレスによる嘔吐を起こしてその後自死を選ぼうとしました。今はなんとか生きる事が出来ていますが、やっぱり心の傷は残ったままです。今はもう過去の話だと三年経ってやっとそう思い始めていますが、小瓶主さんは現在進行している形で傷をつけられていますよね。その痛みは本当に言葉に出来ないぐらい辛く苦しいと思います。

周りが許してくれるなら、休むのも全然良いと思います。けど、中々難しいですよね。
ただ、今のままだと確実に小瓶主さんが壊れてしまいます。毎日小瓶を流してもいいです。どこか吐き出せる場所で苦しい気持ちを吐き出しましょう。ここのサイトの人は貴方の味方です。
願うなら、小瓶主さんの側で寄り添いたいぐらいです。大丈夫。何があっても私は貴方の味方ですよ。

すごくわかります。
死んだら楽なのにな。
せめて、生きてる間に、思い切り楽して自分を労ってあげましょうね。

ありがとう。この投稿してくれたから共感者？みたいなのが
あってすごくうれしかったです。すごい優しい、かっこいい
自分には絶対できません。本当にありがとう

それ、わかります！いい子にしないと怒られる。
なんか疲れちゃいますよね。。。そんなに完璧な人間
いないのに。これを投稿してくれてありがとうございます。
共感者いて安心しました！

すごくわかるよ。

死ぬのは度胸が要りますよね。。私なんて、なけなしの勇気を振り絞って何度も何度も自殺を試みたなかのに、無理矢理生き返らされ。
いつまで生きなきゃならないのだろう。

それは、君が優しいからだ。すごい。もし、もうだめだ、
死にたいって思ってもこの世界に1人いや何人でも君のこと
を必要としている人がいるから。大丈夫今は真っ暗でも
この先絶対光が見える！ここから、君のことを応援します。

空へ
じゃあ空って呼ぶねー！
タメ口あんま慣れないけど頑張る！ᕦ(ò_óˇ)ᕤ

性別は非公開だからどっちでもいいよー
呼び捨てとかあだ名とかでもOK

小瓶流れたらそっちにもお返事するね〜

この小瓶をを拾って良かったです
活字が苦手で避けてきたのですが、今度手に取ってみようと思います

｢ミラノ風ドリフ｣で吹き出しました笑
笑わせてくれてありがとうございます！

あなたにも旦那さんにも感謝します✨

ベルーナうらやましい

それは、しんどいね。
元気を押し付けてくるような、周りの人が良くないと思う。
「いつも元気に笑ってなきゃって無理しすぎて、疲れちゃった。」とか、「今まで頑張りすぎて、心に限界が来たんだ。」とか、話してみたらどうかな。

「体調が悪くて保健室登校しているから、野球はできない。ましてや、キャプテンという大変な立場はできない。」ということを部活の顧問の先生に言ってもいいと思う。
学校のスクールカウンセラーに相談するのもいいよ。