育児疲れた
2歳児のイヤイヤがしんどい
2か月の赤ちゃんのお世話もあって、毎日いっぱいいっぱい
ありがたいことに3歳前から入園できる幼稚園に2歳児は通っているけど、お迎え後の園庭遊びが苦痛
遊べる時間決まっているのに、終わりの時間になっても帰らない
地面に寝転がり抵抗
奇声をあげて帰らないって叫ぶ
赤ちゃん抱っこしてるから、片手繋いで引きずり回して駐車場まで運ぶ
側から見たら虐待
遊ぶ前にも遊んでいる途中にも、終わり時間になったら帰るよって声掛けしても、無視、いや、ダメって否定される。
普段は簡単な会話や指示が通るので、意味を理解できてないわけじゃない。
遊んでいる姿も多分友達でもない子に目の前で奇声を発して、構ってほしいアピール？
注目して欲しいみたいな…見てて嫌になる。
やめなって言うけど伝わらない。
うちの子だけバカみたい。
いくら幼いから仕方ないって言われても、周りの子を見たら、うちの子おかしいんじゃないか…って思う。
言葉が少なくてコミニュケーションが下手くそなのか…単語は発語できても会話が出来てないのか…。
こんな日が毎回続くと幼稚園のお迎えも憂鬱だし、幼稚園に連れて行くことが嫌になる。
幼稚園辞めても、自宅保育なんて無理だし、何にも楽にならないし、2か月の赤ちゃんいるのに仕事して2人とも保育園に預けるのも結局、家事育児は全部私だから、仕事に家事育児って無理でしょ。
どこにも逃げられない環境。
あとどれくらい我慢すればいいんだろう。
今だけって言われても、今が大変で辛いんだよな。
自分みたいな要領悪くて豆腐メンタルで心の狭い人間が子供なんか産むんじゃなかったのか。
イヤイヤ期がこんなに大変だとは思わなかった。
イヤイヤ期と2人目の赤ちゃんの時期が被ったのも間違いだったのかな。
もう何もできないから、死んじゃいたいわ。
逃げたいわ。
何にもしたくない。
静かな子だったら良かった。
こんなに活発で人見知りもしない子、私の性格と正反対過ぎて、受け入れられない。
コミニュケーションが上手いわけじゃないから、そのうち周りの子に嫌われるんじゃないかな。
多動っぽいんだよな。
まだ3歳前だし診断はできないんだろうけど、私は普通じゃないと思っている。
夫に言うと怒られるけど。
普通の幼稚園に通うのこんなに辛いのかな。
死んじゃいたいわ。
子供たちを置いて死ぬのは現実的じゃないからできないけど、消えたいわ。
結構限界きてるんだわ。
死にたい。
どうしてこんなに心が弱いんだろうね。
ずーーーっと生きづらいわ。
死ねばいいのに、死ねば良かったのに、子育てなんか自分には無理だったんだわ。
ななしさん
母として本当に頑張っていると思います。
そうせざるおえない環境だということもよんでいてわかりました。
私は子育てを終えたものです。一人しか育てたことがないので、２人を育てるてんやわんやは体験したことはありません。
けど、大変だということわかります。
保育園の登園を拒否するので、早朝5時におき、外遊びをさせその流れで保育園に連れて行ってました。
もはや、ごきげんとりや詐欺状態。
行きたくないとあんなに騒いでいたのに、帰りは帰りで、帰らないと泣き叫ぶので、遊びながら帰ろうと誘い、だいぶ遠回りをしながら毎日2時間かけて帰宅していました。
そんなことをしなければ自転車で10分程度の距離でした。
あの頃、夫にも、誰にも頼る事ができず、頼るにもお金もなく他人様にも力を借りることはできませんでした。
今思えば無理を言っても旦那さんに月に1度だけでも変わってもらえば良かったと思います。
旦那さんと交互に送迎はできませんか？私も1度も助けてもらうことができなかったので、無理なのかもしれませんけれど。
もし、少しお金が使えるのであれば、送り迎えだけでも人を雇うなど、他人の力を借りることはできそうですか？
毎日でなくたっていいんです。少し心に余裕を取り戻すまで、または週に1回だけでも心を落ち着かせる事が可能であれば自分を責める時間が減らせると思うのです。
子育ては自分には無理だったのかもと、私も思いました。てまもなんとか育て上げました。自信をなくす必要はありません。
あなたからみて、お子さんに特性があると感じるのであれば行政に相談してみるのも良いかもしれません。もし、それが育てにくさだとしたら、何かの支援を受けてもっと穏やかに生活ができると私は思うからです。
頑張り過ぎるしか道がなく、今をすごしていること察しています。だからこそあなたが、なんとかその頑張りすぎからぬけだせたらと私は思っています。
