お茶は脳内で？（笑）

グッズ収集＝愛じゃないと思う。
好きなように推そう！
推しは推せる時に推せってね！

大丈夫
｢普通の人｣なんてこの世のどこを探してもいないよ
生まれた環境、生きてきた環境、考えや教え
皆全て違うのだから皆違くて当たり前なんです
寧ろ人と違う所があるのって凄く素敵なことなんですよ他の人には無いものを持っているのだから
なので普通に拘らずに胸を張っていいと思いますp(´∇｀)q ﾌｧｲﾄｫ~♪

俺はあなたが弱いとは思わないな。だって、空元気でも耐えて頑張ったんだよね。えらいし、すごいよ。心が弱いんじゃなくて、心が疲れちゃったんだと思う。休んでいいんだよ。ゆっくりいこう。いつか受け入れられる日まで。

自殺はあまり良くない自分がﾀﾋぬことだから。
僕も何度もﾀﾋにたいと思ったことはある。
けれど仲の良い人と話せば嫌だったことも忘れられる。
酒は未成年はダメ！！

大丈夫僕もそうだから
そういうときはねゆっくり自分の部屋で寝てればいいんだよ
部屋がなかったら日向ぼっこでいいし
そのほうが落ち着くよ

私も死ぬ勇気が無いから死ねないだけで、早く死にたい。
メンタルが弱い私には、生きていくのが辛すぎる。
思春期の死にたかった思いは、大人になれば消えるものだと思っていた。
だけど、何十年生きていても死にたい気持ちは変わらない。
私が死んだら子どもは悲しくなるのかな。産んでしまって申し訳ないなっていう想いもある。
早く癌になって死にたい。

残念だけどリスカやODを知らない前の自分には戻れない。でも生きて自分を大切にして楽しさを探し見つけることならこれから先たくさん出来るよ！一緒に頑張ろう！応援してるよ！

ありがとう

私も、他の人を見て、私も幸せ者なんだよな、、、と思う日々を過ごしています。しかし、それは自分の辛さを無かったことにしているだけかな、と考え直しました。私はこのメールを読んで、1から5番が、本当に私も共感できるなあと思いました。

努力しろと簡単に言うことはできますが、努力することは意外と難しい。私の中では、一種の才能である、ということにしました(笑)

私は友達という概念が理解できず、当然友達もできませんでした。中学生になって初めて、コミュニティの大切さが分かりましたが、もう遅かったです。他の人はグループを作っている中、私だけギクシャクしながら歪な会話をしていました。友達って何なんだろう、なんてぼーっと考えます。今も。

小瓶主さんは、とても苦労されていたでしょう。それだけだとどこか他人行儀な感じがして、文面だとあまり伝わらないかもしれませんが、私は気持ちを理解したいです。寄り添いたいです。

思ったことを書けた小瓶主さんはすごいと思います。また、思ったことを書いてくださいね。

ご本人は苦しんでらっしゃると思いますが、愚痴を言ってしまったことに罪悪感を抱く所があなたの魅力に繋がっていると思います。
性格が悪いことは悪いことじゃないよ。
人間味があって素敵です。

そう感じてしまう事凄くわかります。
けれど、普通の基準って一人ひとり違うから生きてる人みんな普通じゃないと思います。
私はそう思って生きてます。

私もそう思います。
何か人と違うだけで、哀れな視線を送られ、もっと頑張れよ、みたいな蔑みの言葉(本人的には激励）を言われ、、、辛いです。
小瓶主さんの状況は分かりませんが、少しでも理解したいと思いました。
私は普通とは何たるか、正論や頑張り、正しい思想とは何たるかがよく分からないので、、、線引きは人それぞれ、ということにしてほしいですけどね。それが、私にとっての普通です。
本当に、みんなみんな、頑張っていると思います。なので、他の人が自分の普通を振りかざしているのは、私は良くないと思います。他の人の普通を妨害することは、あってはなりませんよね。綺麗事ではなく、いつか、人それぞれの普通が受け入れられることを願っています。

私は勉強や先生が大嫌いです
数字しか見られないからです
私も数学が苦手で日付が変わってもずっと勉強し続けました
それでも成績は伸びなかったです
それを見た周りの反応が大嫌いでした
数字しか見られず、自分自身を見てくれないってすごく辛いと思います
あなたの周りに、あなた自身を見てくれる人は、声をかけてくれる人はいるのでしょうか
あなたが早く苦しみから解かれる時を祈っています
少しでも楽になるなら、何回でもここに書き込んでいいんです
短い言葉でも、投げやりな言葉でも
あなたは毎日一生懸命に、よく頑張っていると思います
毎日お疲れ様です

辛いことを経験されてきたんですね。
なんて言えばいいのか分かりませんが、
これから先、
あなたに良いことがたくさんありますように、
祈ります。

楽しい思い出は残ったんだから、
最初から入らなかったよりも、
入って良かったんじゃないかなと思います。

私も難病です。
仲間だね、違うことでの仲間が良かったけど笑

悪いことしたから病気になったんじゃないですよ。
私たちは、運が悪かっただけ。
すごい確率で病気になったんだから、今度はすごい確率の宝くじ当たらないかなぁ～って思ってます。

良い方向に向かいますように、祈っています。

仕事も私生活も両方うまくいってる人は、案外少ないのではないかと思います。
外の厳しい世界で闘っている人は、家では安心してゆっくり癒されたいことと思いますが、それは簡単なようでいてなかなか叶わないことでもあると思います。

奥様と別居されててよりを戻すつもりがないなら、きっぱり別れるのも一つだと思います。
私の知り合いは還暦過ぎて離婚し、今はつき合っている人がいます。小瓶主さんにも新しい出会いがあるかも知れません。
或いは、仕事とは全く違う趣味を持ち、性別問わず友達を作るのもいいかも知れません。
例えば釣りやキャンプ、自転車。
或いは映画、落語なんてどうですか？
どこかで、素のあなたを出せたらなと思います。

気にしすぎなのかなぁ、とも思うけれど、私の友人の中にもそういう感じの子が居たのを思い出します。

私はもういい加減おばさんです。
主さんのご両親よりも年上です。
そんな私の友人たちというのは、小学校中学校で仲良くなった人たちです。（私を含めて8人です）
未だに旅行をしたりしています。
高校時代の友人もいますが、関わりはかなり薄いです。
社会に出てからとなると、もはや友人と呼べる人は居ないと言ってもいいくらいです。

どんなタイミングで一生付き合えるような友人を得るかは人によって様々ですから、主さんもこれからそういう友人ができてくるかもしれませんよ。
どうしたって人間は複数になれば諍いはおきます。
私の友人たちとだって、ずっとナカヨシコヨシできたわけじゃないですしね。
それでも未だに付き合えてるわけですから。

過去に経験した思いを忘れる必要はないと思うし、それもひとつの経験だったのだと、そう思えるようになったらいいなと思います。
そんなことで（と言ったら失礼だけど）死ぬのはもったいないです。
ありきたりな言葉ではあるけど、主さんはまだ10代で、この先にいろいろな未来があります。
楽しいこと辛いこと悲しいこと、たくさん経験していけるんですよ。

まあ、通ってきた道だからそう言えるのかもしれないですけどね。

少しでも楽しい大学生生活が主さんに訪れてくれることを祈ってます。

結局そんな奴らは媚び売ってるだけだよ
本当に愛せる友達を見つけられるようにがんばれ。
話せなかった分はここで話せばいい

頑張ってるじゃん真面目に生きてるじゃん。私は今この小瓶を見たよ。あなたを見た。
愛してる

応援してるよ

偶然にも私も20年ほど前に父を自死で亡くしています。
その10年ほど後に母も治ることのない病で亡くなりました。

私も長女ですから、嫁に出てもなんだかんだと両親に関わってきたけれど、父の辛さをわかってあげられていなかったことに、今でも後悔の念があります。
母の死も、仕方のないことではあったけどほかに道はなかっただろうかとやはり後悔の気持ちもあります。

自分も消えてしまいたいという衝動は常にあります。
両親を死なせたのは自分なのだ、と思っているから。

でも、自死は遺された人が苦しみますよね。
それは身をもって知っているわけです。
自死でなくても、やはり人の死は辛いものですよね。
だから私は踏ん張っています。
家族や友人に、あんな思いをしてほしくないから。

私はもうイイ年ですし、病気持ちだったりもするので体調はいつも良くなく、仕事をしていても本当に身体がきついですが、寿命が尽きるまで踏ん張るつもりです。

苦しい気持ちは消えないけれど、それと付き合っていくしかないから。
人間そんなに強くはないですよ、きっと。
強いふりして生きてるだけです。

確かに、対面しているわけではなく表情も見えず伝えていることがどのように受け取られているかも分かりません。もしかしたら伝え方が良くなかったかもって一日中悩むこともあります。でもだからこそこれでいいのかと何度も何度も文面を見直します。でもそれくらい相手との関係性を大切に思っているし、言葉の重みを分かっているつもりです。また、返事をかかなくても見守っている人はもっともっといるはずです。つらさを抱えているすべての人に返信することはできないけれど、自分にできることはやりたいって思います...それは、「何かやってる感」で、自分を納得させたいのかもしれませんし、何もしない自分になりたくないのかもしれませんし、じゃあ相手に何かあったとき、「いやいや、自分はできることをした。そのはずだ・・・」って安心したいのかもしれません。良いことしたい欲求を満たしたいのかもしれません。

それでも、小瓶主さんを大切に思っていること、いっしょにいることやいたいこと自体は疑いようのない事実なんだと思います。我思う、故に我ありってありますよね。〇〇って本当に存在しているのか？とすべてを疑ったとき、最後に残るのは、存在しているのかを疑う自分という存在であり絶対的です。何かを疑っているのに疑っていないというのはナンセンスですからね。デカルトの言葉で有名です。それと関連して、自分がやっていることは自己満足なのではないか？本当に相手のためになっているのか？本当に相手のことを「大切にしている」か？そう自分を疑うけれど、すべてを疑う先に小瓶主さんのことを「大切に思う」自分だけは疑いようがないなって思います。

小瓶主さんのことが大切なんです。
こういうのは自分で言うことではないと思うので、他の方々に限定しますが、見返りがないかもしれないからこそそこにある優しさは本物なんだって、そう信じています。ただもちろん、じゃあ例えばお金が発生する支援系の専門職は優しくないのかとかそういう話でもありません。

まあ難しく考えましたが、そういうの抜きにしてシンプルにいえば、クラスで辛そうな人がいれば声をかけるし、苦しそうなメッセージがあれば支えたいなって思うし、それは相手のことが大切だからです。そこにいてくれているだけで。顔見知りだからとかそういうのでもないと思うんです。

至って一般的な思考です。とても人間らしいです。
都合の良い発想をするのが人間なので気に病むことはありません。

大体男性が女性に暴力を振ったり触ったり、一部の人間にとってはありえない事です。余程仲の良いグループだったんですね。普通の反応だと思います。大人の世界はなおさらです。親しき仲にも礼儀あり。

どうせ解散すると決まったわけでもないよ

それはルール違反者が悪いんだよ

ルール違反だと分かっていながら、はじめのうちに対応しなかったサバ主にも問題がある

せっかく仲良くなっても、場をかき回して自己満足にふける奴がいて、それを管理者が野放しにすると、不満を抱いた他の構成員たちの怒りを招いて混乱した挙句、コミュニティーは潰れる

所属した事自体には何の罪もないよ

残念な結果になってしまって気の毒だと思う

別れがあるからこそ今を大切にしようと思います。一期一会は辛いけれど僕らに区切りを与えてくれます。僕はご飯はお腹いっぱいにならないうちに終える派です。対人だとどうしてもそう簡単には行かないけれどね

気持ちは思っていても伝わらないのがもどかしいですね。その大好きな気持ちを言葉にできた時初めて伝わります。いつか言葉になって伝わったとき初めてお互いが1番なのだと気付くのではないでしょうか？

信頼を取り戻すために何ができるでしょうか？今まで示されてきた攻撃性が今はもうないということを相手に信じて貰わなくてはいけません。ご自身の気持ちを優先して「会いたい」「謝りたい」と主張している間はおそらく受け入れられないと思います。「そんなの酷い」とお思いになられますか？逆の立場ならどう思われるか考えてみてください。今まで傷つけられてきてやっと逃げたところで追いかけられて「謝りたい」と言われて受け入れられるでしょうか？同じ事にならない保証や信頼がないままで。耐えてきた配偶者様と同じかそれ以上ご自身も頑張ったところを見せなくてはいけません。頑張ったところで受け入れて許してくれるかはわかりません。頑張っている間に新しい人と結ばれてしまって報われないことも考えられます。もう失われてしまっているんです。残念ながら。許すかどうかは傷つけられた側が決めることでもあります。ものすごく頑張ってもしかしたら取り戻せるかもしれないくらいの気持ちでいるしかないんです。またやり直すためにはご自身の変化を見せて信頼を取り戻す必要があります。お子さんがご自身のそばにいるならその変化を示す可能性は残されていると思います。できる限りの誠意を持ってお子さんに優しく接していれば変わったことは伝わるはずです。素直に受け止めるのが子供です。ただ無理やりご自身の評価をお子さんに伝えさせるのだけはしないようにしてください。更に信頼を失います。1％の望みにかけてまずは日々を頑張ってみてください。やり直すために必要なのは時間と努力を重ねた信頼だと思います。慌てて追いかけることや言葉だけの謝罪ではないと思います。もう二度と大切な人を攻撃なさらないことを願います。