私もです。

率直に申し上げます。 世間一般的に見るとおかしいです。
ですが、恋愛は自由だと私は思ってますが、限度があります。 性的な事などはまだ早いです。 もし相手のことが本当に好きなら、相手がせめて中学生になるまで待てると思います、

仕事だってその場にいない人の悪口ばっかりじゃない？
みんなに好かれる必要ないよ

こんばんは、初めまして
あなたはまだこの世界にいるのでしょうか
もしいないのなら初めましてなのにもう
会えなくなってしまいますね
貴方は私のことを知らない。でも、それでも
遠い未来で他の人格の方が来られた時
小瓶を流した時、必ずお返事すると
約束いたしましょう

ありがとう、前を向けるようにと言ってくれて
ありがとう、願ってくれて
さようなら、優しいるいさめさん
またいつか、遠い未来でお会いしましょう
その時は、ちゃんと初めましてをしましょう
もう少し、早く出会いたかったものです

もしまだこの世界にいてくれているのなら、
お返事をしてくださると嬉しいです。

すごく分かります

辛かったですね。今までよく頑張りましたね。貴方は本当に強い子です。今までずっと、そんなに辛いのにずっと耐えて頑張ってきたんですよね…。
もうたくさんぎゅってします、撫でます、いくらでも泣いていいんですよ。貴方の明日が少しでも幸せになりますように。

死んだ後のことを考えると、死にたくなります。
もう仕方がない。

実際、人間関係なんてそこまで重要な要素ではないと思うんですよね。周りに合わせておけば、日本では生きていけますし。

小瓶主さんの言う通りだと思ってる。
承認欲求のために他人を使う生き方なんて、どうしようもないよね。
褒められようが褒められまいが大事なことってたくさんあるし。
他人に何かを求める時点で幸せから遠ざかっていく気がするよ。

愛されたい。なにかをもらっても、心の中は渇いているから、満たされない。満たされたい感情は過去にあって。おいてけぼりの感情を拾い上げないと何も始まらない。愛されたかった。かまってほしかった。心はそこで止まってて。泣いていじけている子供が迷子になっている。ちゃんと大人になれている人がうらやましいですよね。

昭和っていうか、体育会系っぽいなって思いました。

苦しみたくないですよね。死ぬときも、生きている今も。ただ苦しい気持ちから解放されたい。逃げたいも消えたいも死にたいも、もう苦しみたくないという心の声なのだと思います。苦しみから解放される手っ取り早い方法は逃げることです。物理的だけじゃなく、心理的、思考的、意識的。逃げる場所、逃げる方法。塞がっていない逃げ道を探すことに私は必死です。

自分も、同じ様に今思ってどうしようもなく、辛く寂しい‼️。
自分は、世間知らずだし、近所の人達と上手く付き合えない‼️😢。何処か知らない所へ行きたい。両親も、この世にいないし、相談する人や、身近に親しい友人さえ、いない❗️😵😫。ひとり、何処かに消えてしまいたい。

個人的に、結婚的年齢は気にしない派です。
だって結婚するもしないも個人の自由ですし、周りが家庭を築いているから自分も急がなくちゃ、と思ってしまうと本当に好きな人に出会う機会を減らしてしまうと思うからです。

わたしも同じです。自分の記憶を子供からも周りの人からも全て消したい。一度これではダメだとパートに出ましたが、パワハラによって辞めることになりました。子供が産まれてから初めてのパートだったので、次もまた怖い上司だったらどうしようと中々ふみだせなくなりました。夫は優しいですが、気持ちをわかってもらえないと感じてしまいます。朝起きるとこのまま生きていても心身が衰えるだけで、子供たちも大人になったら自分の世界に旅立つと思うと、時が経つのが怖いです。若い頃は少し休んでまた頑張ろうとなっていたことが、もう希望がないと感じて苦しいです。周りには幸せだと思われているし、辛いと言ったら贅沢だと思われるだろうと思ったら何も言えません。早くいなくなりたいです。

私も同じです。
中学、高校とイジりの度を超すようなことをたくさん言われました。
私の場合、中学では名前を数字で当て字？されて数字で呼ばれていたり、高校では２年になってからはちゃんと名前を呼ばれたことはありません。それで一時期学校に行けなくなりました。数年経った今だって笑われます。
兄弟は普通なのに、ってみんなは可愛い名前なのにって、何度何度も思いました。
だけど、親が名付けてくれた大切な名前だから、ここまで大事にしてきたから、と思ってとにかく耐え凌ぎました。

どうやったらそういうイジりを超えたいじめをなくせるのか、きっとなくならないのだろうけれど、私たち当事者もといその周りの理解者が仲間であることを忘れないでくださいね。

子供への態度に明らかな差をつけるのは、親として、してはいけない事だと思います。
毒親とまで言えるかどうか分からないけど、問題アリだと思います。
今すぐ家出はオススメできませんが、例えば先々、自宅から離れた大学に進学して一人暮らしするのはどうでしょうか。

今でも結婚適齢期っていう言い方をするんですね。
多様性の時代だから、結婚適齢期はなくなったと思ってました。
具体的には何歳から何歳を指すんだろう。

結婚しようがしまいが本人の自由。
あんたもいい人おらんの？なんて言うのは大きなお世話だしとても失礼だと思います。

自分をそんなに責めないでくださいね。
「存在が迷惑」「自分が憎い」だなんて、思う必要全くありません。
周りや誰か特定の人と反りが合わなかったとしても、それはたまたま相性が良くなくてそうなっただけの話。

相手が憎ければ、自分のその気持ちをまずは受け止めてあげましょう。

その上で、別で楽しい思い出をたくさん作って、辛い気持ちが薄れていくのを待ちましょう。
時たま、何かのきっかけではらわた煮えくり返ったりもします。
でも大丈夫。
楽しい思い出が、自分を救ってくれます。
沸騰した怒りが静まるのを待てるようになります。


「相手と自分」という特定的な見方から脱して、もうちょっと広く視野を持って、どのような関係性がわかりませんが例えば「男と女」「親と子」のように、一般的によく起こるいざこざなんだ、みんなもどこかで苦しんでいるんだ、と知れたら、苦しい気持ちが少し外に置けるかもしれません。

10円パンさんへ
お返事ありがとうございます！
得意というほどではないのですが...
ただ好きなだけです笑笑

サインコサイン得意なんですね！
すごい！
初めてやった時、かなり苦戦したので、尊敬します....

公式や計算ではないのですが、220と284のペアについて少し書いておきます。
この数字は、「博士の愛した数式」という小説にも登場していて、私はその本でこの数を知ったのですが、220と284は友愛数と言って、その数自身を除く約数の和が相手の数になる数なんです。

220の約数は
1、2、4、5、10、11、20、22、44、55、110
で、全て足すと284になります。

284の約数は
1、2、4、71、142
で、全て足すと220になります。

この関係性がすごく綺麗で、お気に入りです。
「友愛数」というのも、なんだかロマンチックじゃないですか...？笑

長々と失礼しました。
あたたかい言葉をありがとうございます！

結婚はどうしてもしたいという立場でなく
独身であることを良く思われなかったり既婚者からマウント取られるのがとても嫌なのです

お正月もお盆も嫌いになりました。元旦から置いてきぼりにされました。お正月やお盆は私は楽しむことはできなくなりました。

すごく久しぶりになっちゃったね
元気だったかな、私は元気だよ

なんだかまだ中学3年生なんだ
ずっと前から知ってるから、なんとなく幼く感じる
でも大きくなったんだね、お母さんの気分

彼氏さん怖いね
怖いときは怖いって彼氏さんにハッキリ伝えるといいと思うし、何かあったら自己防衛で急所を蹴り飛ばせばいいと思う
困ったときは必ず周りの大人に相談して
親がダメなら先生、先生がダメなら、警察でも
彼氏さんのしていることは恋人関係にあっても合意がなければ不同意性交罪に該当するし、睡眠薬を使えば傷害罪や準強制性交罪にも該当する
話しにくいことだと思うけど、とっても大事な事だから

彼氏さんと別れなくても、話し合えばもしかしたらこのまま一緒にいられるかもしれないから彼氏さんともしっかりお話ししてみるといいかもしれないね

いつでもお話し聞くから、無理しないでね
どうか、傷つかないで悲しまないですみますように

湖さんへ、こんにちは。

遅くなっちゃったけど、、
あけましておめでとうございます。
今年が湖さんにとって、
マシな１年になりますように💮

小瓶のお手紙、全部読んだよ🙃
話してくれて、ありがとう。

くるしいね。。

私、また的外れだったり気休めだったりするかもだけど、お返事していい？
馴れ馴れしくて嫌だったらごめんなさい。。
私、カウンセラーとかじゃなくって素人だから、、

うまくお返事できるかわかんないし

湖さんは、たぶんお返事とか期待してないんじゃないかって気もするんだけど、、
お返事させてね😊

（関係ないけど、創作で賞！すごいね💮
おめでとうございます←そんな気分じゃないよね、、ごめん。）

お返事の前に。
これだけはちゃんと言わせてね。

湖さんは、
闘ってる人で。かっこいいです。

（頭おかしい人って
思ったことないよ🙃）


湖さんのきもち、
読んでるよ🙃

受け取れてるかはわからないけど。


「みんなが存在しないと言う苦しみ」

人ってさ、
経験してないことはわからない
想像すらつかない

経験してない、知識としても知らない、見たことない、体感したことない、考え方が違う、優先するものが違う、そしたら、その人にとっては「存在しない」って思うかもしれない。

そうしたら、たしかに
存在しない苦しみ。
ってことになっちゃうかも

みんな正直に思ったことを言ってて
あるのにないことになっちゃう。

でも
湖さんは実際いま
くるしくなってて、どうしようもなくなってて、動けなくなってるのは「事実」で。

苦しいものは苦しいし、それが何かはわからなくても、存在してる。

それは、存在してるんだと私は思う。

問題は、扱い方がわからない、
ってことだよね。。

湖さんは
わからないなりに
書くことで
なんとか
扱いやすくしようとしてきた。

対処しようとしてきた

かっこいいよね。。

そう思わない？（思わないか〜、、。
湖さんにとっては、あたりまえのことで、かっこいいことでもなんでもないって思うかもだけど。

私は、かっこいいと思うんだ。
かっこいいと思ったんだ。

とても努力の人だと思う。
すごいなーって思う。

湖さんが
ひとを責めたいわけじゃないことも
一生懸命外側に向かないように内側で咀嚼しようとしたことも、家族となんとか必死に向き合おうとしてきたことも、しってるよ。

でも、
むりだったことも、、

どうしようもなくて、つらくて
すこしでもしんどさをマシにしたくて、がんばって言葉にしてみても
一時しのぎにはなってくれても
つらいもののつらさは
あんまり和らいでくれなくて。

解決はしないって分かってて、
答えが出ないと分かっていて、

同じ痛みをなぞってる。ってことも

やりたくて
そうしてるわけじゃないってことも

いままでの小瓶（ざっくりだけど）見てきて、ちゃんと知ってる。

大丈夫だよ。

もちろん、
全部知ってるわけじゃないし
「知ってるよ」「大丈夫」なんて、
湖さんのきもちをわかったようなことを書くのは、傲慢なことかもしれないけど、、(⁠´⁠ ⁠.⁠ ⁠.̫⁠ ⁠.⁠ ⁠`⁠)

⋯⋯うん。ごめん。。

どうしようもないときって、どうしてもある。。
私にもあるよ。

溢れてきて洪水みたいに津波みたいになるよねー（私だけかな？😵‍💫）

湖さんのこれは、子供っぽい思考とか、そういうのじゃないと思うんだ。。傷ついてるから、そうなってるだけ。

だから、たぶん、
良いとか悪いとかじゃないと思うんだ。
正しいとか間違いとかそういうのじゃなくってさ。
「そうならざるを得なかった」
「そうしなければ、むりだった」
責めたかったら責めてもいいけど、
責めなくても大丈夫だよ🙃💮


直接会ったから
身体がびっくりしたんじゃないかな？
無意識に気を張ってきたから、反動がきたんじゃないかな？って、
読んでいてなんとなく思いました。

今は実家じゃないから
ひとまず「もう大丈夫だよ😊」
って言いたいです

安全なところにいるからね。

帰省、がんばったね、
おつかれさま💮

疲れたね。。
しんどいね。。
ゆっくりやすんでね。


私ね、湖さんは本当に
すごいことをしてると思うんだ

もうむりに進まなくていいよって
前向きにならなくても
大丈夫だよって
言いたくなってる。。🤐

⋯⋯おつかれさま。


また見に来るね。

変化といっても、体勢を変えた程度のものでしょうね。戻せば戻る感じの。
（しかし、その言葉が引っかかる、気になるということは、変化をよほど嫌っているのかもしれない……自分を知るひとつの情報ですね。“気付き”をありがとう）

ありがとうございます。一応、お店で充電しても問題なさそう(客席１つ１つに用意されてる等)であれば、使ってマス…

…が、いつか、充電器みると使ってしまいそうになって怖いなって思うことあります。。。

心に刻み付けないと怖いですよね…

暁樹紬姫さん！
お返事ありがとうございます😭
趣味一緒なの嬉しい❣️

幼女戦記…
今まさに私が手をつけようとしている本じゃありませんか…
戦争のお話ですよね、むずそう。

ニュースもネガティブなものばっかりですもんね。
ずっと癒しの動物が映っていればいいんですけど…
流石にそんな訳にはいかないか。

私も最近読書にはまってます。
最近読んだ本は「コーヒーが冷めないうちに」と「空、はてしない青」ですかね。
戦争とかはないので平和…っちゃ平和かな？
登場人物が病気だったりするので、そこは平和じゃないかも。

てかベースギター弾けるのすごいですね！
楽器に全然触れてこなかったので、すごい、めっちゃ尊敬します！
強いて言えば小学生の頃にちょっとトランペット吹いてたんですけど、
今はもう何もやってません　̄\(ツ)/　̄
トランペットもやりたいけど、ピアノとかバイオリンとかも憧れますね。

テストの点も、小学生の頃は100点取れてたんですが。
中学高校になるとそういう訳にはいきませんよね…

烏龍茶のミルクティーなんてあるんですね！？初耳です。
今度飲んでみようかな、烏龍茶ロイヤルミルクティー。

こちらこそ、素敵なお話をありがとうございます。

お返事ありがとうございます。
まったく同じ境遇です…。病気とまではいきませんが、急に泣けてきたりとかなりストレスです。

主さんも素敵な人生をおくれますように

この投稿をしてから8年が経ちました。
やっぱり何も変わらなかった。
この8年の間に、自分は一人で生きる運命なんだとわかりました。
でもあなたのお返事にとても励まされました。
どうもありがとう。

人によって強さの定義は違う。
本当にその通りだと思います。私も「弱い」と言われることが多いです。理由は

・人の顔色を伺って歳下や後輩にもびくびくしているから
・自律神経の乱れで会社を4ヶ月に1日の頻度で休んでしまうから
・声が小さいから
・落ち込みやすいから
・話が通じなくて仕事ができないと陰でいわれている
・ホラーや絶叫が苦手

など。
でも人によってはそんな私でも強いと言ってくれます。

・弱さを隠さないから
・弱音を吐けるから
・人の気持ちに敏感だから

人の考える弱さと自分が考える弱さが一致した時、自己肯定感が下がって辛いんだなと思います。

私も人が考える弱さ、強さは違うという事を頭に入れて自己肯定感を下げないように強く生きたいと思います。