1通目、ななしさん
お返事ありがとうございます。

ななしさんは何も悪くないんですよ。
私のせいですから。
幸せを願ってくれてうれしいです。ななしさんにも幸せが訪れたらいいなと思います。

どっちがいいなんて絶対的な正解はない

そのときその言葉を使った人間が、どういう言葉を欲しいか、それが正解なんだよ

どうしても声をかけたい気持ちがあるなら止めないけど、嫌な思いをすることも込みで考えたほうがいいよ

人に言われた言葉にいちいち傷ついて、
何も手につかなくなったり涙が止まらなくなったりいきなり全部投げやりになったりして、
もう自分が面倒くさくて嫌い。
何やってもうまくいかないし、そもそも何かをやることさえしんどくて。
もう全部辞めたい。
感情捨てたい。

暗いお返事でごめんなさい…。

分かります、、、。常にそんな事を考えていました。
共感してくれる方がここにいて少し安心しました。
私ならなんとかなる、とか、絶対他の人より上手くできる、とか…だけど結局全部失敗ばっかで。
私は　失望されても、何を思われても、いつまでも学ばず自分より上の他人をずっと馬鹿にしてしまうんですよね…。

正直言っちゃうと、どうにもできないような気がします…。
心では自分の方が下だってわかってるんですけど、、、。
強いて言うなら、自分しか信じられなくなってる、とかですかね…🤔？
私も、他人なんて信用できません。ずっと裏切られて来ましたし。

自分しか信じられないから、他人の事を
「どうせ見栄はってるだけ」とか思っちゃうんですよね…私は🫢
でも、１回人間不信になっちゃったら、もう一度人間を信じるのって難しくて。

自分はもう無意識に人を馬鹿にしてしまうんだろうな。そんな醜い生き物なんだろうな、と思って生きてます。

産まなければよかった。高校2年の息子がいます。勉強も嫌いで都合が悪くなれば、私の育て方が悪かったからだと責める、他責思考
ほんとに嫌い。
たまに、学校帰りに事故にあって死ねばいいのにと思ってしまう。
大学に行ける頭はなく、専門学校出て二―トになりそう
だからいなくなってほしい

ゆうちゃん、お久しぶりです
羽愛留です
覚えてくれてるかな
生理痛って辛いよね
お腹痛いのは当たり前だし、頭痛もひどいし
大丈夫だよ。泣いていい。
ゆうちゃんは優しいからなぁ
自分よりも相手のことを考えちゃうね
辛かったら泣いていいんだ

でも自分のことは嫌いにならないで
ゆうちゃんのことを一番知ってて、一番長く生きていくのはゆうちゃん自身だから
辛かったら泣いていいんだよ
我慢しないでください

いろいろ悩むこともあると思う
でも負けずに頑張ってね
応援してるから
ゆうちゃんのタイミングで、頑張ればいいんだ

うちも思うときしかない。友だちと遊ぶのもダメって言うし、ムカつくし、生きてる価値のない人間なんだけどあれ

兄さん？
僕、羽愛留です
兄さんの付けてくれた名前
翡翠もちゃんといる
おかえりなさい
これからもよろしくね

ごめんな…
エソラゴトこと翡翠だよ
３年どころじゃなくなっちまったな
またこっちで新しく始めたから
見てくれたら嬉しい

また仲良くしてくれるか？
遅くなってごめん

大変でしたね…。私も似たような経験をしています。
体育祭は、もう割り切ってしまうのも一つの手かもしれません。
悲しく、虚しくなってしまう気持ちはもちろんわかります。ただ、もうなってしまった以上無理やり仲良くなるか取り繕って近付くかしない限り解決することがないのもまた事実だと思います…。

今出来ることなら、部活の人だったり他のクラスの子ともっと仲良くなることでしょうか…。
少なくとも来年のクラス替えに役に立つ可能性が高いですし、文化祭の準備は辛くても当日は楽しめる確率が上がります。
勉強もするのもいい選択だと思います。
あまりいい解決方法を言えなくてすみません、ただ同じ思いをしたことがあるので小瓶主さんは一人じゃないということを伝えたかっただけです…。
小瓶主さんに幸せが訪れることを祈ります。

うちのバカ親父地上最悪レベルの馬鹿だよ
本当金持ちで優しい親の元で生まれたかった!
バカ親父まじで死ね！！

うん。羨ましくてたまらんよなぁ

私の姉もすぐ「バカ」や「アホ」などいいます。
私は兄、姉二人でみんなちょっかいかけてきたり、侮辱してきてほんとに消えればいいのにって思うときが多々あります。兄弟姉妹なんかいてもいいことなんて一つもない。比べられるか侮辱されるかのどっちか。
言い返したいけど母はみんな姉の味方
ほんとに腹が立つ

貴方の感情は当たり前に皆んな当てはまると、思いますよ。だって他人が羨ましく、妬むのもありますよ？貴方が悪い訳じゃない。ただネガティブなだけだよ？私も1人の時しか出さないし、周りに悟られるのが耐えられないから、人前では作る。仕方ないよ。だって皆んなが皆んな恵まれた容姿、お金持ち、
色々違うから、妬むよ？本当に。性格終わってるとも私は分かってる。まず貴方も自分の短所も認めて、諦める所も必要です。直せるならいいけど、変わらない事もあるでしょう。貴方は自分を認めて、他人と比べても良いから好きになって？少しは楽になると思います。理想と現実は違って当然なんだし、
他人は他人ですよ。自分は、自分しか守れないし、認めてあげれない。他人の評価なんか関係無い。自分を強く持ち、他人にも自分にも優しく、素直で愛嬌で乗り切りましょう。
愛機があれば大概な事は大丈夫です！頑張ってください！

確かに虐待は辛いし、一生消えません、貴方の気持ち痛いほどわかります。母親は男が好きで、遊ばれてるのにモテていると勘違いしてるんじゃ無いでしょうか？男にだらしないパターンですよ。貴方は騙されただけで悪く無い。母親は女になったら駄目なんですよ、
子供を巻き込んで、傷つける、立派な虐待だと私は考えます、私の場合は、父は立派でした。浮気、不倫一切せずに、ただ子供だけが大事で朝から夕方まで働き、帰って来たら
犬の散歩に子供達といく、戻り次第晩御飯、お風呂入れて、寝かしつけを毎日していました。母は家出して男の家に行き、金だけを持ち逃げして、しょっちゅうご飯が食べれない時もありました。不倫、だらしない女は気持ち悪く、小学生2年の時には理解し、軽蔑、汚いとさえ感じましたね。中学で父が亡くなり、母には捨てられました。なので中卒で働き出した。結果、若い時に結婚したが上手く行かず、バツイチになりました。ただ結婚か全てではありませんよ？1人のが楽しいと思うし、親の嫌な記憶も思い出さないから幸せです。だけど、最近子宮頚がん、子宮筋腫が、同時に見つかり、子宮全摘する事になり、
子供を産む機会はなくなりました。でもすこしでも、母の血があれば私もだらしなくなるかもと考えてしまい。失う事は辛いけど、子供に同じ思いをさせなくて良かったと思う。
勝手かもだけど、犠牲にはしたく無いので、
私は多分欠落してまが、貴方は幸せを掴んで下さい。自分次第だと思うので、自分語りで申し訳無いですが、私よりマシだと感じてくれたら幸いです。貴方の幸せ願いますね。頑張って、負けないで下さい。

長女長男だったり、親が厳しかったりすると、人に頼れない子供からの積み重ねがあります。

私は次女なんですけど、親にも姉にも頼れなくて、大人になった今、同じように、人に頼ることができません。

他の人は小さい頃から頼ったり甘えたりで生きてきているから、「頼れない」というのが理解できません。当たり前にしていることをできないと言われても？？？って感じみたいですね。
私からすると、交換条件みたいに、これやってくれたら、こういうことするけど、どうかな？って話がせいぜい。一方的に〇〇してくれと言われたら、自分どうぞ、です。（喧嘩とかではなく、私の考え的に）

仕事でもないのに、頼みを聞いてもらうなら、こっちはこれだけしますという対等の関係しかできないから。

夫婦の場合、いつも家事をしてくれている（してあげている）その代わりに、って言える夫婦もありますけど。夫婦の形は夫婦の数だけあるんですけど、型にはまってないと気に入らないと言われても、それに従うことはまったくないんじゃないでしょうか。

友達でも、一方的にあれやって、これやって、って人いましたけど、だんだん人が遠ざかってました。
主さまの生き方が悪くないし、人との関係上、何かしてもらったら、その分返すのが礼儀です。

親御さんの意見は昔過ぎるかなあ。時代の差を言ってもしょうがないんだけど、今の時代、夫婦だからって、なにもかも話したり、頼ったりなんて、どうかなあっていう人のがおおいよ、って、軽く言ってみてはどうでしょう。

私も病気のせいで毎日毎日希死念慮に襲われて同じように思ってしまいます。
つらいですよね…。

もう病院には行かれましたか？

私はそんな時は精神科の薬を飲んでさっさと寝るようにしています。

お互いにつらいですが、医療の力も借りてなんとか生きていきましょうね。

つらいですね…
病院にはもう行かれていますか？
私も毎日毎日希死念慮に襲われてそうなるので、そんな時には病院の薬を飲んでさっさと寝るようにしています。

お互いにつらいですが医療の力も借りてなんとか乗り切りましょうね。

キミに
「都合のいい子」を求めてるんだろうねぇ〜

自分の思うとおりに動いてほしい。

だから、思うとおりに動いてくれないキミに
イライラして指摘するんだろう。

自分を殺してでも一緒にいるか
一緒にいるのをやめるか。

それともワガママな子をしつけしなおすか。

どれがいいだろうねぇ〜

どうして一緒にいるんだい？

いっしょにいる意味とは……

料理しても
「ほしくない」って言われそうだな……

「買い物行かない」って言われたら
「じゃあ、どうしてほしい？」って
言い返してみたらどうかな？

とりすさん、

美味しいご飯やスウィートな音楽の話題を楽しみにしています。
心模様を綴った小瓶も拾って読んでいます。
バンドメンバーだったのですか、奇遇ですね！　何を担当されていたのですか？　僕は金管楽器です（トランペット・フリューゲルホルン等）。

これからもよろしくお願いします。
🐰ﾍﾟｺﾘ

お疲れ様です。ご無沙汰しています。

あの時お返事した学生さんは今どうしてるかなぁと思っていました。
小瓶を流してくれてありがとうございます。

内定が出たけれどお給金が良くないから入社できない……これは大変悩ましい問題ですね。
就職活動継続は至極正しい判断だと思いますので、とても辛いけど乗り切ってほしいです。

本音をいえば、給水地点で水飲んでほしいし、強迫がキツいときには休んでほしい。小瓶主さんはものすごく頑張っているから。
でも「今は休んでられないよ...！」という切実な思いも分かります。

話し方と視線のことで指摘があったとのこと。
僕は実際に小瓶主さんとお会いしたことがないのですごく難しいのですが。
どうして「落ち着いている＝熱意がない」になるのか理解できないというのは僕も同意します。なぜなら僕がそうだったからです。
面接の時には大きな声で話すようにしていました。といっても「何デシベルの声で」といったことではなく、通りの良い声で話すと印象が良いみたいという手応えがあったんです。

視線の件ですが、あちこちグルグルして定まらないようだとこちらも心配になるものの、それが理由になることはまれで、加えて「あまり視線が合いませんでしたよね」とお伝えすることはしないと思います。
正直に申し上げて、その会社はちょっと一般的な感じはしませんね……。

消えてしまいたい気持ちを抱くほど、すごく苦しいのですよね。
そのまま受け止めます。
また小瓶を流してくれたら僕も嬉しいです。

５人目のななしさんへ

いろいろなことを学べるお返事、ありがとうございます。
とても深い内容だと思いましたし、勉強になりました。
蓮の花を調べて、知らなかったことわざ、四字熟語も知ることができました。
優しいお返事をたくさんもらうことができたおかげで、凹み期間がそろそろ終わりそうです。
得ることも本当にたくさんありました。
自分の失敗の傾向が見えたので、同じ失敗はもうしません。
うまくいった時の喜びを想像して、何度でも挑戦したいです。
ななしさんのお返事を読んで、前向きな気持ちになれました。
本当にありがとうございます。

２人目のななしさん、お返事ありがとう！！

時と場合によるんだよなぁ……

少しぐらいは休んでもいいけど
休みすぎると
社会復帰が難しいんだよなぁ……

休んでるときの生活に
慣れちゃうからねぇ……

それに……休んで良くなるとも
限らないんだよなぁ……

自信がどんどん落ちて
体調にも出てくるからねぇ……

ボクもある程度、休んだけど
そんなによくはならなかった。

結局、普通の生活に慣らしながら
動けなくなったら休んでで
自信をつけながら少しずつ
よくしていったし……

最後はガンバらないと
戻れないんだよなぁ……

まあ、よくなっても
体調悪いままなんだけどね〜
（元から体弱いけど！！）

どういたしまして！！

めざせ！！　合格！！

どういたしまして！！

そうだったのか〜、なるほど！！

可哀想に 親子兄弟という縛りから死ぬまで逃れられないよね
どんなにあなたが苦しんでも相手は何とも思っていない
怒れば黙って逃げるし感謝することもない 死んだあなたの携帯を奪ってとことん使うだろう あなたへの愛情なんかないのだからすぐ離れたほうがいい そんな家族がいたら生きていけない

お返事失礼致しますm(__)m

何を書いても褒めてくれることは悪いことじゃないな
変な意味じゃないんだ。
悪いことなんだけど、そのような考えに至った気持ちをきちんと理解できるから。

誰も注意してくれない。

半分正解。かかわることが難しいから。
もう半分は違う。

なぜならその半分は…
こいつ間違ってることに気が付いていないのかな？
こういうことを言う人の気持ち考えたことあるのかな？
って考えてるから。

そして「お前に何が分かるんだ」「何でそれがダメなの。だって周りだってこういう考えの人もいるのに」「外側の人がこうなのに？」「好きでこうなったんじゃない」

っていえば
「うわ、人のせいにしてる」「日本語通じてないな」「言い訳ばっか」「関わるのやめよう」「人の気持ち考えろよ」

って返す。

つまり、かかわっても無駄と切ってる人
良くも悪くもあるよね。
ただ頭固い人かな。そういうルールだから。…だけで押し切るタイプかな？

注意してくれるのはいいけど、相手の考えを聞かずに一方的に言うことだけ聞かせるのは違うよねって思う。

でも私もそうしてしまっています。思い切りブーメラン刺さっています。

あれ？注意してくれない…理屈…全く変わっていない…？
だけど同じようで違うとも思う
半分は人それぞれだ
もう半分は関わりたくないタイプだ
ってとらえ方の問題…？


そう考えると、それぞれ違う形で毒の海に浸かってるのかな？

ところがどっこい、やっぱりいろんな人いるから
距離をとっても迫ってくることもあるから
自分を守ろうと再び毒を浴びてしまう

本当は毒の正体って弱さ、傷、想い、SOSだったりする

だけど、相手の毒浴びたくないから、避ける
そんな自分を責める

友達にも言えない
責められるのも怖いし傷つけることも怖いから


言えないまま仇となって表に出て逃げられたけど

こうやって海に這い上がったと思ったら誰にも気が付いてもらえないままボロボロになってるからまたおぼれちゃうんだよね。

頭でいろいろ考えててもボケっとしているように見られたり
甘えてると思われたり
ただ怖がられたり
酷い言葉が毒の海に浸かってる間に生み出され
苦しくて
でも一人で戦っても誰にも…

毒の海から這い上がっても、
得たものは一体・・・・・・・