ひとりのあなたが死ぬ毎に、光に近づきますように。
少しずつ、休んでもいいから、どうかしあわせになってください。

ずっと頑張ってきたから、抜け出してもいいんだと思います。信じることを諦めない強さがあったから、ずっと苦しかった。信じて救われたら、どんなにしあわせだったか。悲惨な人生は今の時代珍しいから、他人にはわからないです。終わったら楽なのに、終われない。諦めきれない自分の弱さに、疲れますよね。

自分もやっと親から逃げれました。親に監視されてばかり自分のやりたいことをさせてくれない。そんな親っては言いませんよ。
親の言いなりに絶対なっちゃダメだよ。

私は子供一人だったけど辛かったです。小瓶主さんはお二人も育てて家事もしてすごすぎます。。子供が寝ているときは一緒に横になりましょう。家事や子供のお風呂は1日だけやめましょう。

きっとまじめな性格の方なのかなと思いました。辛くても家事してしまうんですよね。なんでだろう、私もでした。自分で自分を苦しめてしまう。。

私の夫は会話もなく、赤ちゃんの面倒もみれない不機嫌の塊でしたから相談も出来ませんでした。精神が壊れそうで、心が真っ黒に染まりそうで、そのもやを身体から吐き出そうと泣きながら大声をあげ、床に自分の拳を何度も打ち付け痛めつけたことがありました。が、その時も夫は見て見ぬふりでした。
今思えばもう立派に精神崩壊してますよね。病院にいければよかったけどそんなこと考えるゆとりもなかったな。
仕事復帰して職場で出産後初めて一人でまともにご飯を食べられたことが嬉しかった。まわりの人は保育園でこどもと離れてさみしいでしょと言うけど、私は解放感でやっと息ができた気がした。

小瓶主さんが一刻も早く休めますように

くるしそうだね。
そんな風に自分を追い詰めないで。
ぼくも死にたいし自分が嫌になる。
けど君には生きててほしい。
死んだら全部おわっちゃうよ？
ねえ、ぼくと一緒に生きてみない？
よい事があると願っちゃだめかな？。

運動会の日が両親の勤務先の運動会と被り、毎年来てもらえなかったこと。他の子が家族とお昼ご飯を食べている中、同じように家族に来てもらえなかった子と先生と少人数で食べるのが寂しかったなあと思います。
あとはとにかく忙しくて夜ごはんも9時頃に食べていたし、友だちが連れて行ってもらうようなところにも連れて行ってもらえなかった。
今度行こうと約束しても約束が守られることはなかったので、大人になった今でもあまり両親のことが好きではありません。
勉強はできた方ですが、母は勉強だけできてもだめだよねーと言う人で褒めてもらえないのも辛かった。

教員だから嬉しかったことはあまりないかもしれません。

わかる。
死にたいというよりも消えたい。死んだら家族に迷惑をかけてしまうから。もとからなかった存在になれるのならどんなによいか。

夜眠れずに布団で横になっているときに、自分自身を包丁でぐさぐさ刺している光景が頭に鮮明に写し出されたことがありました。現実には起こっていないのに、鮮明すぎて本当に起こっているようで。幻覚とはまた違うのだけどめちゃめちゃ怖かったです。一度きりでしたが、潜在意識がそうさせたのでしょうか。。

私はどうにか意識を紛らわしたかったので、ネットで調べてみたら推し活がよいと知り、無理やり推し活はじめて、なるべく推しのことばかり考えるようにしています。いまは推し活が忙しくて、死ぬこと考える暇が減り精神的に少し楽になりました。

私も
私じゃなくなりました。
笑えなくなっているのに気づいたときにはもう戻れなくなっていました。
子供も夫もいらない。そんなことより、私は私を取り戻したい。

ケアマネだからこそ放置できないよね。周囲の目もあるし、小瓶主さんが他事業所との関わりもあるからこそ、サービスなどに任せきるわけにもいかなそう。。
早く離れられるといいですね。でもどこかで母親と和解したいと望んでいるのかな。違うか。私も夫と一刻も早く離れたいです。

私も同じです。
外面だけいいモラハラ旦那も
うるさくてすぐ熱を出す子供も
いらない。
はやく１人になりたい。

小瓶主さん大変なショックだったと思います。そしてお母様も相当お辛いと思います。。。お子様のトラウマになりそうで心配です。。。出来ることなら育児支援やハウスキーパーなどを利用してでも社宅に戻りたいところですよね。
お父様の担当ケアマネージャーはいますか？もしいなければ、かかりつけの病院でソーシャルワーカー(相談員)に電話でもいいので相談してください。
今こんな状況です、何か受けられる支援はないかと、助けを求めてください。もしすでに受けているのであれば、それでも限界だと伝えてください。
身内ほど感情が入るので、冷静な判断や対応は難しいです。他者に介入してもらってください。

私も離婚して7年、子供2人のシングルマザーです、
もうずっと頑張って来ました
頑張ってって言われると辛いです
本当はずっと辛い
生きるのを諦めたいです。死にたいって思います。
働いて理不尽なことに耐えて頑張り続けて、弱音を吐いたら責められて
いつからか、本音を言えなくなり、毎日過ごしています。
楽になりたい

小瓶主さんは2人の子供を死なせずにここまで生きてこさせたんです。世の中当たり前のようだけど、それがどれ程すごいことか。
母親が子供の犠牲になることが美しいとされる風潮がおかしいのです。
YouTubeで、てい先生を検索してみてください。ダメな日があっても、その日できる100％で頑張ったんだ。みたいな内容でした。育児も仕事も中途半端で自己嫌悪で死にたかったときにたどり着き、声を出して泣きました。救われました。

殺したいやつ、私もいます。あんなクソジジイに出会ってしまったせいでめちゃくちゃです。時間と私の健康な心を返して欲しい。アイツがのうのうと生きているなんておかしいだろうがよ。
この世にはクソジジイが多すぎる。とっとと死にやがれ。しねしねしねしねしね 1番凄惨な殺され方して死ね

心から共感します。
どうしたら居なくなってくれるか、祖母を殺して自分も死ぬかと日々考えています。
何故、こういった心から怨まれている人が亡くならず、罪なき人が亡くなってしまうのかと思います。
誰よりも先にうちの祖母が居なくなって欲しいと思います。
性格がとても悪く、家族全員から嫌われ、疎まれ、友人たちにも嫌われるようなやつなのになぜ死んでくれないのかと思っています。
小さい頃からたくさん嫌味を言われ続けていました。
せめて祖母だけ別居してくれと心の底から思っています。
生きていてもこちらの怨みが募るだけなのに。。

精神レベルは生きている年数に伴いません。
彼女は非常に幼い子供で、あなたは母親役になっています。お菓子をねだり、買ってもらえないと大声で泣き叫び母親を罵倒する幼児は、そのようにすれば自分の要望が通ることをあなたに対して確かめた上で繰り返して、あなたを支配しています。
彼女のようなタイプは、理性が未発達がゆえに動物的本能がむき出しになり、獲物とでも言うべき対象を嗅ぎ分ける感覚が優れています。
つまり彼女は利用できそうな相手、甘えさせてくれそうな相手をちゃんと見抜いてあなたに近づいているということです。

対処としては、子育てと同じです。
今後あなたが彼女との関係を保つかどうかに関わらず、あなたの感情や行動が彼女の意図によってコントロールされることは決してないのだということを冷静な態度ではっきりと示す必要があります。

そのうえで、どの程度彼女に関わっていくかはあなた次第です。
見たところ彼女も彼女なりに努力している節があります(言葉遣いを直そうとする、勉強を教わろうとする)。今の自分のままでは最終的に周囲から爪弾きにされることが分かってきたのでしょう。外側だけ取り繕おうと思ったにしても、十分素晴らしいことです。学力についても、彼女は強い劣等感を抱えているはずです。
向上の意志がみられるうちは、どうかその芽が少しでも無事育つようにと願います。

本性なんて誰にも見せなくってもいいじゃない。
泣けないなら泣かなくていいじゃない。
涙って肌が乾燥するし腫れるし良くないんだから、泣かないならその方がいいわよ。
自分が自分の本性を誰よりも1番見てるんだから、わざわざ人に見せなくってもいいじゃない。
それにそんな大切な部分そう易々と人に見せるものでもない。
これは自分の1番大事な芯の部分、核の部分だからね。
わたし頑張ってみんなに好かれるようにこんな風に振る舞ってるけど、実はこんなクズでダークな部分があるのよね。ふふっ。って小さく笑ってそんな本性を抱えながら、誰にも見せずに大事にしまって毎日生活してればいいじゃない。
その方が人として魅力的よ。
それに、同じようにそうやって生きてる人がいたら、あら？この人ももしかして？って通じ合えるからね。その方が楽しいわよ。

もっとしっかりしなさい、模範になりなさいって怒ってくるその人に、手本のひとつでも見せてみてくださいって聞いてみてはどうでしょう？
怒ってくるその人が本当に素晴らしい人なのであれば、すでにその人が模範たり得るはずなので、その人を見て育っていればあなたも模範たり得るはずなので、そうではないということはその人自身だって完璧には足りていないはずなので、あなたにだけ完璧を求めるのは酷な話しかな？と思いました。
この論点がお門違いだったらすみません。

上記がズレたことを言っていたら申し訳ないので、もうひとつ思ったことを書いておきます。

あなたが思い描く完璧なんて人から見たらそもそも完璧なんかじゃないので、そんなに気負わなくてもいいんじゃないかな？と思いますが。
あなたが今の自分は100%完璧です！と思えたとしても、人からそれは完璧なんかじゃないですよ。と言われたら完璧じゃなくなりますよね？
判断を他者に委ねている時点で完璧なんて無理なので、気負わなくていいと思ったのです。
人なんて人に対して案外ざっくりとしか捉えてないから、そんなに緻密に考えなくても大丈夫だと思いますよ。
人からどう思われてるだろう？とか、こう思われていたい！とか、そんなものはこっちがコントロールできるものでもないし、骨折り損のくたびれもうけになるだけですよ。

それに、素を見せたら嫌われるから完璧の仮面をかぶる。という行為にすでに他人への優しさがあるので、あなたの素はそこまでひどくないと思いますけどね。
自分で自分のことを自由に好きに思い描いていたらいいと思います。

わたしは完璧人間です。ふんっ！ってふんぞり返ってる人より、完璧であらねばならないのになりきれないよしんどいよって思い悩んでいるあなたの方がわたしは好ましく思いました。

本や文字に囲まれるのが嫌いでなければ
図書館とかおすすめですよ

基本的には静かですし 何よりタダですし
図書館によっては 漫画に映画もパソコンありますし
時間潰すのには最適です

無ければ 居場所探しに外に出るのも良いと思います
居場所なんて重く考えなくても
自分しか知らない秘密基地を探しに行く
くらいの感覚で行けば良いと思います

客の入りが微妙な個人経営のカフェとか
カウンターとかあれば 店主とお話できますし
嫌なら奥の席で落ち着いても良いですし
コーヒー代かかるのがアレですけど
秘密基地かつ居場所には最適だと思います

居場所とは基本的には 自分から作りに行く場所だと私は考えています
素敵な居場所が見つかるといいですね

バイトが辛いのではなくて。
あなたが辛い思いをたくさん重ねてきたのかな。
過去も未来も全部関係なく不安になって、生きることさえ辛いと思うなら、一旦休んでいいんだよ。
「今」どんな気持ちかな。「今」何を食べて、何をして、どんな風に休んだらいいかな。
南の島には、労働なんてものは存在しないらしい。働かなくても生きていけるからだって笑
そんな世界があったら行きたいね〜

今の少し世間からはズレている自分と、「普通」の自分を比較して、自分なりに折り合いをつけ始めたんですね。
羨ましい。私もそうやって少しずつ割り切る1歩を踏み出したい。諦めが悪い「普通」の人間は、生きずらいですよ笑
無理せず、心のままに生きてね。

人が簡単に死ぬような苦労が、なんで世の中には普通に存在してるのか。
誰かがしあわせになる分、私が不幸になればいいのか。
不平等で不公平だって気づいてしまったら、体と心と頭がバラバラに裂けてしまうようで、恐くて、たまらない。

人の力ではどうしようもないものを、「厄」というそうです。「厄年」には、「厄除け」といって、静かに厄が過ぎるのを待つ風習があります。生きていてくれて、ありがとう。

正直そこまでやっておいて無自覚はありえない気がするけど、本当に無自覚なら本人に言うしかないんじゃないかなぁ、、
あとこれはクロトのせいじゃないから、別に全然迷惑かけるのはいいんだよ！

がんばれ！
僕も頑張る！

Oops→semester

ななしさんへ
海外の子達って日本の子達と価値観とか色々と違くて、ちょっと嫌気がさしちゃって、、
でもここにいなきゃなので、受け入れるしかないですよね。
お返事ありがとうございました。

ぱんへ
心配してくれてありがとう。

僕、友達といる時大体は幸せなんだけど、何故か自分を出せてない感じがするんだよねー、、
他の人に変だと思われることとか、嫌われることを過度に避けてる感じ、、。

あと学校の子達がみんなお金持ちばっかりだったり、僕が自分の趣味を隠してるのもあるかも、、
僕ボカロとかが好きでよく聴いてるんだけど、大体の子達は海外の子達でそういうのそもそも知らないし、日本人の子達にも僕の趣味がバレたら陰キャだと思われるかもだから自分の趣味の話とか全然できないんだよね、、

友達といる9割ぐらいの時は幸せなんだけどねー、、

でもちょっとスッキリしたかも！
ありがとう！

ぱんへ
もう大丈夫になったよ！
心配してくれてありがとう、、🙏

そうなんだよねー、、、
僕、友達にも環境にも恵まれて、絶対幸せなはずなのにちょっとしたことですぐ凹んじゃってすぐに自分が幸せなこと忘れちゃうんだよね、、
苦しい時間よりも幸せな時間の方が圧倒的に長いはずなのにね、、、

でもぱんが心配してくれて嬉しかったな。
ありがと！

空は紫さんへ
仲良くしましょー！

旅に出ることが好きなんですね！
旅っていうのは具体的にどういうとこに行くんですか？
ちなみに僕も旅行好きです！
自分のお金がないので、1人ではあんまり行けないですけどね、、

甘いもの好きなのも一緒！！
僕は今海外に住んでて和菓子とかあんまり食べれないから、クッキーとかチョコとか食べてます！
でも羊羹とかたい焼きみたいな和菓子も美味しいですよねー

茶道できるんですか？？！
すごい！
なんかめっちゃエレガントですね！(？)
僕には茶道のやり方なんて皆目見当がつかないですね、、()

タメ口でもいいですか？
あとなんて呼べばいいかな？
これからよろしく！

私も同じ気持ちです。みんな私が居なくなったら嬉しい？悲しい？