どうしようもない気分。半年ほど身を潜めていた抑うつっぽさが数日前に突然戻ってきたような気がしている。「生理中だから気持ち

半年ほど身を潜めていた抑うつっぽさが数日前に突然戻ってきたような気がしている。
「生理中だから気持ちが落ち込んでいるだけだろう」と初めは思ってた。そういうのは少し時間が経てば落ち着くし、眠って次の日になれば気分は戻るし。

けど、今回は日をまたいでも変わらない。
夜に辛くなって久方振りにアームカットして泣いたんだけど、朝起きてからもなんか辛さを引きずってて、寝起き早々泣いた。(仕事は休みの日だった)

ここ半年くらい、ようやっとメンタル落ち着いてきて気持ちの面で余裕が出来て、仕事もある程度マシに出来るようになってたのに、またボロッボロに戻るのかと思うと凄く不安。

集中力が落ちると仕事に支障が出るし、自分のいる職場は産休・育休中が2人に、退職者2人いるから休んでる場合じゃないし、ただでさえ自分はポンコツだからこれ以上迷惑かけられない。
本来求められている技量に届いてないから、もっと努力しなきゃいけない。

抑うつっぽくなると自傷とODをするようになるって自分で自覚してる。それが今来てる。
無性に辛くなって、身体壊れちまえとか思っちゃう。それで本当に身体壊れたら迷惑かかるの分かってるくせにやっちゃってる。ほんと馬鹿。

けど、辛い時に人に話せない。どう切り出したらいいかも分からないし。
どのタイミングで話せばいいかも分からない。
自分の辛い感情を和らげる為に誰かの時間を貰ってしまうとか、なんか都合良く相手を使うようで申し訳なくなる。
自分の弱い部分を見られるのも嫌だったりする。

結局どうしようもないまま、適当に流して行く他ない。

長生きするつもり無しの死にたがりな癖に実際は死ねない薄っぺらいメンヘラなんだけど、つらいもんはつらい。どうすればいいか分からない。

これから死ぬまでの時間、気持ちに蓋をし続けてダラダラ生きるんだろうなと思うと情けない。
けど変わろうと努力する訳でもない。
ちょっとの努力もできない。疲れたから嫌って。
言い訳だけして。

楽しい事もあるけれど、どこかで消えたい気持ちは変わらないまま。書いてる文章も意味分かんなくなってきてるし。なんか色々嫌になる。

どうしたらいいんだろう。自分の人生は一応自分が主人公のはずなんだけど、どうでもいいって勝手にしてって気持ちになったりして。意味わからん。

パッとサラッと消えられたら良いのになぁって妄想だけして終わる。

明日も仕事だから気持ち切り替えて何とかやってくけれど、漠然と何かが嫌だな。

文字にして少し気が紛れた。
取り敢えず、抑うつ再発しないでほしい。
今後も自分の駄目な部分とうまく付き合っていくしかないんだろうな。