7歳！？
すごく若いのね。

え、1年生！？

あらあら…。

あ、ごめんね、ちょっと
びっくりしちゃって。笑


そうよね。
お薬飲むからメンヘラは
違うよね。

メンヘラっていう言葉の
つかわれかたって、
ていぎからちょっと
ズレてるからね。

私もお薬飲んでたら
ともだちに、メンヘラだって
いわれたなぁ。

おかえりなさい！！
わぁ！嬉しいなぁ(*´∀｀)

長らく見かけなかったので
ちょっと心配でしたw

貴方が楽しいなら
何よりです。
私も嬉しいです。

じゃあ、改めてよろしくです！
ﾜｰｲ> ＼(^o^)／

おかしくないよー。
私は、男の人も女の人も
その他の人も好きになる。
いわゆる全性愛者よ。

誰かを好きになれること自体が
素敵な事だから全然良いと思うよ。

分かりもしないまま
共感の意を口にする人は
たまに居るな…。

あれ、どうしてわからないなら
分からないって言わないんだろうね。

その人は"僕っていうのやめたら？"
って、簡単に言うけどさ、
簡単にやめられるならやめてるよね。

私の旧友に自分の事を
俺って言う子がいたんだけど、
その子もそんな感じのこと言われてた。

その子は周りなんて気にかけず、
俺って一人称を貫き通したなぁ。

理解のない人に言われた事なんて
気にしなくていいと思うよ。

私は不定性のXジェンダー(自称)
なんだけどね、
気持ち的に男寄りの時にでも
僕とか俺って素直に言える勇気が
なくて、自分って言う。

こんな風に文で書くときは
自分って書いたら分かりにくくなるから
基本、私って書いてるけどね。


蒼くんみたいに、自身を
僕って言える人を私は、
素直で素敵だなって思う。

一般論を正しいと思って
人に押し付ける様な人の言葉なんて
気にかけなくていいよ。

一般論って、その事例が多いってだけで
その他の少ない事例が間違ってる
訳じゃないからね。

5通目のお返事をくれた方ヘ

またまたお返事ありがとう
ございます。

一種の自衛、そうかもですね。

将来家族とは、
距離を置いて生活を送り、
年に数回会う程度まで
になれば良いなと考えてます。


ありがとうございます。

挫けませんよーっ！
頑張ります！

私は多分何も叫びません。

どんな言葉も、誰かにとっては
嫌な言葉であるような
気がするからです。


十六夜さんなら、
何て叫びますか？

大丈夫。
全然変じゃないよ。

私は、不定性のXジェンダー（自称）
なんだけど、
普段の一人称は、
気持ち的に男寄りの時とか
どっちでもない時とかは"自分"
気持ち的に女寄りの時は"私"

って分けてる。


一人の時には僕って言ってた時期も
あったなぁ。

最近は、学校で妹っぽい友達
に会った時に、
「やぁ、お兄ちゃんだよ〜」
とか言ってるw

冗談っぽく言ってれば
その後の一人称が僕でも
変って言われたりしないよ。


"私"だと気持ちがザラッとするなら、
"自分"とかでも良いと思うよ。

どんな死も、結局は誰かには
手間をかけさせてしまうもの
ですね…。

自殺だと尚更です。

心中は…、死ぬ予定の無かった人を
巻き込むのは確かに迷惑かと。

理由次第では理解の及びそうな事も
あるのでしょうが、
納得の行く理由は中々ありませんね。

片方だけ逝きそびれる…。
それは最悪ですね…。

一人じゃないから死を決意したのに
死にそびれて、一人になって
また死ねない。
でももう一人はもう死んだ。

嫌ですね…。

自殺などの死には面倒が
つきものみたいですね。

アイル

ありがとう。
優しいっ…(´；ω；｀)

この頃色々壊れてくのよね…。

家庭内では父さんの今までの言葉の、
行動の意味を知って、嘘を知って、
信じてきた事が壊れるし、

学校でも、グループ内で
悪口が飛び交うようになって、
友達への好きって気持ちが
壊れていくような気がしてさ…。

イツメンの6人のグループ内で、
3人(A,B,C)が同じグループの子1人(D)の
悪口を言い出して、
それなのに皆Dが来たら
仲良くしててさ。

D、絶対に自分達(A,B,C)の悪口
言ってるわ。
とか、決めつけて、私に、
例になら何でも話すから、
れい、聞いてるやろ？
とか言ってくるし、

Dが3人の悪口言うのなんて
聞いたことないから
そう言ったら、
まあ、本人の前では言えんもんな。
って言うし…。

そんなにその子が嫌なら
その場所私に譲ってよ。
私がその子を大切にするんだから。
って思っちゃうの。


それに、れいって直接悪口とか
言われても気付かないよね。
っていわれてさ。

気付いてる上で敢えて
気付いてないふりをしてる
だけなのに。

れいは裏表がないって言われて、
何でもさらけ出してるって
言われたけど、
それが私の表よ。

今まで私はずっと、
家内で何が起こっても
もう笑いたくないような
誰も見たくないような
沈んだ日だって、
どれだけ苦しい時も
ずっとずっとちゃんと笑ってきた。

みんなが笑ってるのが
好きだったから。

なのに最近は悪口ばかり。

れいは、いつも笑って楽しそうで
良いなって言われてさ。
気楽でいいよねって。

大好きだったものが壊れてきて
また人を嫌いになりそう。


Dだけだよ。
私の嘘笑いに気づいたの。
最近二人で下校した時に、
れい、一時期笑顔が変だった。
って言われて、

れいは、たまに笑顔が変になる
って言われて、

何かあったんなら話聞くよ？
って言ってくれたの。

なのにイツメンではその子の
悪口がいっぱい飛び交ってさ…。
何も知らないくせに。


と言う感じなのよ…。
長々とごめんね。
何か書き出すといつも
止まらなくなってくるのよね。


プロフィールでも
お話してくれてありがとう！
めっちゃ嬉しい♪

アイル

てんきゅぅ( ╹▽╹ )

ﾖｯｺﾗｾ> (ヘ･_･)ヘ┳━┳

じゃあ、私の夢を
お裾分けしますね。笑

私は夢の中でよく同じ街に行きます。

その街の入り口には上が見えない程
高くて真っ赤な鳥居があります。

その街の中に同じ種類の生物は
複数存在しちゃ駄目なんです。

人間は私一人しか居ない。

私の他には、鳥とか蛇とか
リスとか、普通の動物も居ますが、
水の中に、翼の無い龍とか
も居ます。

その龍は、遠い昔は鯉で、
滝を登って龍になったから
翼は無いのだと言ってました。

その街にいる生き物達は皆、
絶対に赤と白の物を
身につけてるんです。

私は巫女装束でした。

他の動物は、首とか手とか足とか
形によって様々です。


こんな感じですかねw

妄想話が完成したら
読んでみたいなぁ…。
あ、できたらでいいです(｀･ω･´)ゞ
なんかごめんなさいw

人の妄想を覗くのが好きで(*'ω'*)

必要な栄養素を摂らないよりは
サプリででも摂った方が
きっと良いだろう。

だけど、ちゃんとご飯食べなきゃ
きっと身体に悪い…。

あと、炭水化物とかタンパク質も
摂らないとだよ。

本当に心配になる…。
君はきっと大丈夫じゃない。
それに、これから風邪も流行る。

どうすればいいものか…。

いつか家を出られたら、
ちゃんと食事を摂って、
君が無理なく生きられる生活を
してね。

君が人にかけてきた言葉は、
君がかけてもらいたかった言葉
じゃないかな？

君自身が、例えばリアルでも、
言葉をたくさん
かけられたかったからこそ、
他人には、宛メでそうやって
言葉をかけ続ける。

なんかそんな気がする。
違ってたらごめんね。

私も前までは、他人に"死なないで"
とか、"貴方は要らない人じゃない"
とか書きながら、
自分自身は"死にたい"だとか、
"私は必要とされない人"だとか
書いてた。

今では死にたくなくなり、
必要とされてる時を感じるから
そんな事はなくなったけどね。


君のいる意味だってあるよ。
君が日々"死なない"を選択して、
将来は家を出るんだって計画して
生きていてくれるだけで
私は嬉しい。


妹ちゃんは大丈夫なのね。
なら、兄妹間での激しい差別か…。
それもかなり過度…。

君は今頑張って生活出来てて、
なんとか将来家を出られたなら
それからの君はきっと
自分の手で今よりもっと良い
人生を作れるだろう。

でも、今の環境はかなり悪い。
君にとって悪いのは勿論の事だけど、
妹ちゃんにとっても悪い。

もしも、今君が頑張って生きている
姿を見てる妹ちゃんが、
君に対して何も思っていないようで
あれば、危ない。

そういう環境は妹ちゃんの性格を
歪ませる原因になり得る。

妹ちゃんにとって優しい親に、
優しいお兄ちゃん。

我儘になったりして性格が歪めば
妹ちゃんの将来にも関わってくる。



君は、本当に優しいお兄ちゃんだね。

兄妹間での過剰な差別があれば
多くの場合、
何であいつばっかり
良い思いするんだよ。
とか、
贔屓されてる方を恨むとか、
きっとあると思う。

私だって、兄さんが親に大事にされて
私だけ苦しんで育ったから
何で兄さんばっかり…
とかよく思ってた。

でも君は、妹ちゃんがもし将来
助けてと言えば助けようとか
妹ちゃんの事を大事に思ってる。

そんな人はなかなかいないと思う。
君は本当に優しい人だ。


バイト、予定入れすぎて
倒れたりしないように気をつけてね。
家にいるよりはマシかもだけど、
ずっと働きっ放しだと
凄く疲労が溜まると思うから。

私は冬休みは、人がいる間は
軽い監視付きで部屋に閉じ込められて
勉強をするのみだなw



君がいつかちゃんと報われますように。

私も、何もかもが面倒になって
何も見たくない時とかあるかも。

色んな事に対する意味を考えだしたら
きりがなくて、最終的には
全部無意味に思えて。

優しい人が身近に居るのは、
凄く支えになるよね。

辛いばかりじゃ身が持たないもん。

でも、本当に優しい人って
その辺にぽいぽい転がってたり
しないから、なかなか見つからない。


いつか出逢えると良いね。
優しい人に。

私はまだ居るよ。

前まで黒いアイコンだった
reiだよw

最近久し振りに君が来てて、
嬉しくなった。

プロフィールでお話した事は
ないけど、
君の気が向いたらでいいから
お話しよう。

君の言葉に私は何度救われた事か…。

私も、仲良くしてくれてた人が
数人、急に当て目やめちゃって、
ちょっと寂しくなってたなぁ。

私は、プロフィールでも、
色んな人とお話したい。

もちろん君とも。

確かに遠く感じるけど、
普通なら出逢わないような人と、
当て目に来たおかげで出逢えて
言葉をかけてもらったことを
私は、本当に嬉しく思う。

『類は友を呼ぶ』って
聞いたことありますか？

自分の周りには、自然と
自分と同じような人が
よって来る。

そういう意味です。

貴方が周りの人たちを
いい人と言うのなら、
貴方が自身で気が付かないだけで
きっと、貴方も良い人なのでしょう。

それに、
勉強だけが全てじゃない。

勉強が出来なくても
できることを極め抜いて
成功した人だって居る。

ゴミクズみたいな人間
っていうのは私の中では、

誰かを傷つけて生き、
自分の罪に目を向けず、
人の失敗を嗤い、責め、
常にだれかを見下す、

そんな人の事です。

あなたはきっとそんな人じゃ
ないでしょう？

自分は恵まれていると、
そうやって感謝できてる。

あなたの中には劣等感が
あるのかも知れない。

だけど、例えそれが勉強
じゃなくても、
何かきっとできる事がある。

大丈夫よ。

生きたいのに生きられない人も居る。

でもそれと同じ様に、
死にたいのに死ねない人も居る。

人生の苦しみはいっぱい
あるかも知れない。

だけどね、死ぬ時の苦しみは
もっと苦しいかも知れない。

自殺は、自然に死ぬよりも
苦しいらしい。

この期末テストが終わったら、
告白してみようかな…。

でもなんて言えば…。
あぁ〜‼　どうしよう‼

取り敢えず、好きって言うのと…
あとは…え、何言えばいいんだろうw

手紙でも良いかな…?
でもやっぱり言う方が良いのかな…?

でも…言うとなれば
人がいる時に公開告白になる…。
普段の接点はいっつも人が
いっぱいいる時だし。

じゃぁやっぱりお手紙かな…。

お手紙…
どこに置こう!?!?
靴箱だと他人にバレて
いたずらされちゃ嫌だし…

机に貼るとか??

…ってそもそも、それって…
ラブレターだよねっ⁉
ラブレターってどうやって書けば…。


と言うか私、彼に
嫌われてたりしないかしら…？

移動教室で偶然近くにいる時とか
ちょこちょこ見てくるんだけど、
近づかれたくないとかかな…？

もしそうなら、
お手紙なんか渡したら
迷惑じゃないかな…。

なんて書けばっ…！

十六夜さん

( ﾟдﾟ)ﾊｯ!

3通目のお返事をくれた方へ

ありがとうございます(?)ww

なんだか唐突にこの文を
打ちたくなりましてww

2通目のお返事をくれた方へ

wwww
ฅ^•ﻌ•^ฅ<ﾜﾝ

ねこぎつね

よけられた！笑笑

愛する人とのお別れは
辛いですよね…。

私は、事情が事情で、
この上なく愛してた人を
振りました。

事情の事はとても人に話せる事では
ないものなので、
他に好きな人ができたと嘘をついてまで
振りました。

別れは悲しいです。
私も本当に悲しくて、
3年たった今でも手紙を読み返して
涙が止まらなくなります。

私も、恋人と別れたあとは
死にたい気持ちがずっと
ありました。

最終的には
生きることを選びましたけどね。

でも、死ぬ必要なんてないですよ。
生きていれば、それで努力すれば、
復縁の可能性だってある。

もう一度頑張ってみましょうよ！
私も、今は恋人を作っても大丈夫
になったので、
彼に思いを伝えられたらと
思っています。

お互いに頑張りましょう！

やばいw
私も12月はじめに予防接種に
連れて行かれる事になった…。

親が一緒に部屋に入るかは
わかんないけど、
私、お祖母ちゃんの予防接種に
付き添わなきゃなのよね…。

その時に一緒に打つとしたら…。
がんばろっ！笑

2通目のお返事をくれた方へ

的確な言葉を有難うございます。
言われてみればそう思えます…。

虐待の言い訳には確かによく
覚えてないが使われますね。

それに私でも、記憶に無いのに
誰かに暴力を振ってたら
まず病院へ行くでしょう。

確かに、謝って行動に起こしてこそ、
許すという言葉がでるもの…。

私は許すと書き、そう思えども、
やっぱり色々思い出します。

話してる途中に相手が
例えば頭を掻く為にとかでも、
手を上げるとビクッとしちゃいます。

私の中では、相手が手を上げると
次に取る行動は私を殴るとか
そういう感じがするんです。

そう言う意図なんて無いという事
は分かってても、
他にも色んな他人の言動で
思い出すんです。

それは許したと言えるのかと
最近の悩みどころです…。


貴方のお返事を読んで、
いつか謝ってもらえるまでは
許さなくても良いかもと
思いました。
そう思うとちょっと楽になりました。

悩み解決かもです\(ϋ)/♩

有難うございます。

3通目のお返事をくれた方へ

優しい…のだろうかw
ありがとうございます。

私はこの頃スポーツジムに行って
よく鍛えてます♪
強くなりますねっ！(物理的にw)

私は、強くなって、
大事な人を守れる人になりたいんです。

傷つけずに守れる人に。

守っても傷つけちゃった時
悲しくて…。

だから、強くなります！
頑張ります！

負けませんっ！ᕙ(⇀‸↼‶)ᕗ

ねこぎつね

冷静…なのかな？
何か馴れたのかも。

兄弟って長いこと一緒にいるから
兄さんの事なら何となくわかるの。

それに、このキャラ設定(?)も
何だか面白くなっちゃってw

ねこぎつね

こんなに長々と書いてたのに
読んでくれてありがとうね。


許しても、他人のふとした言動で
思い出す事とかいっぱいある。
だから、ちゃんと許せてるのかは
何故か自分でもわからないの。

私は、凄くなんてないよ。
家族を許したのだって、
将来面倒な事にならない為って、
結局は自分の為よ。


優しい言葉、ありがとう。
ちょっと落ち着いた。

図ね…w
頭を整理しようと思ってその時に
書いたものなの。
猫のシールは、引き出しに入ってた
ずっと使い道のなかったシールを
使ってさw

素敵ですね╰(*´︶`*)╯

私には好きな場所があって、
現実にはない所なんですが、
きれいな場所で癒やされるんです。

中学生の頃からたまに夢で
その場所に行くんです。

場所というよりも街かもですw

私は気持ちが落ち着かなくて
変な時、目を瞑って
その街の景色を思い出すんです。

たまにちょっと落ち着きます。

私にとってその街は
"心の避難所"
"私だけの秘密基地"
なのかもです。

頑張って生きてるんだなって
思います。

少し心配もしますが、
1番大きく出る気持ちは
応援とかですかね…。