2週間前の休日の出来事。
その日の晩、私は父さんの愚痴を
聞いて、父さんを慰めてた。
父さんは母さんの愚痴を言ってた。
その途中に2階にいた母さんが
私と父さんが話してる1階に
降りてきた。
父さんはそれに気付かずに
愚痴を続ける。
私は父さんの足を机の下で踏んだ。
そうしたら父さんは気付いて黙った。
でも母さんは愚痴の1部を聞いた。
そこから母さんと父さんの喧嘩が
始まった。
母さんの怒った大きな声に流される
様に、話は過去のことに戻った。
父さんの浮気の話。
私は、父さんが浮気したと言う
母さんの話を信じていなかった。
父さんは頭が凄く良くて、
運動も出来て、努力家で、
ほとんど何でも出来る。
嫌な所もあるけど、
結局は自慢の父親だった。
だから私は、一応父さんを
尊敬してた。
父さんは真面目な人だと思ってた。
だから信じてた。
母さんが、父さんが浮気したって
怒ってた時、父さんは私に
俺は同僚と必要な会話をしただけ。
大人になったらわかるけど、
女の人は味方につけといた
ほうがええねん。
って言ったんだ。
私は父さんをずっと信じてたから
父さんを庇った。
父さんと母さんの間に立って
真っ直ぐに母さんを見て、
怖かったけど、
「もうやめて…。」
って言った。
「パパにそんな事言わないで。
パパはそんな事してない。」
私がそう言うと母さんは、
「何で⁉あたしは裏切られたのに
何でそんな事言うん⁉」
って怒った。
だから私は、自分の事を話した。
私はママにいっぱい痛い事をされた
けど、今まで一度もママを責めた事は
なかったよね？
なのにママは、不確かな過去の事を
掘り返してパパを責める。
どうして？
って言った。
母さんは、あたしがあんたに
何したって言うん⁉
って言った。
私は、忘れられてたという事実を
目の当たりにして苦しくなった。
とまらなかった。
殴られた事、蹴られた事、
服を脱がされて外に出された事、
服を破かれた事、
水をかけられた事、
頭から血を流した事、
目の周りに青痣ができた事、
何箇所か切られた事、
いくら話しても話し切れないけど
いくつか話した。
覚えてない。
私が泣き出しそうなのを我慢して
話したのに対して
返ってきたのはその一言。
涙が流れた。
もう何年も人前では見せなかった
涙が溢れてきた。
悲しかった。
悔しかった。
父さんは、自分が話から
放り出されたからか、
静かに自室へ帰っていた。
そして母さんは、
あたしがもし、そうしたとしても、
あたしは悪くないから。
親が子供を躾けるのは当たり前。
何が悪いん？
って言った。
私は、理解してもらう事を諦めた。
ごめん。価値観の違いだよね。
私の考え方とママの考え方が
違ってただけだね。
って言って自室へ戻った。
それから数字間後、
母さんが私を呼んだ。
そこから長い長いお話をした。
母さんは、
「ちょっと叩いた事はあったけど、
れいがさっき言った事は覚えてない。」
って言った。
母さんは、時間が経ったからか
落ち着いていた。
母さんが落ち着いてこういう話を
するのは初めてで、私は動揺した。
折角の機会だから私も話をした。
私が、母さんからの暴言暴力に
苦しんでた事を話した。
そうしたら母さんが、
「覚えてない。でも多分仕方なかった
んやと思う。あたしも辛かってん。
あたしはノイローゼ(自称)
やったから。」
って言った。
私はこの際だからこそ、遠慮せずに
詳しく話を聞いた。
私が赤ちゃんの頃、母さんは
育児に疲れてたのに父さんが
浮気をしたらしい。
私がお腹の中にいた頃にも
一度浮気をされてたから、
腹がたったみたい。
父さんは都合よく私を可愛がって、
時々ネットで知り合った女の子と
遊びに行って、
そこで母さんの悪口(してもない事)を
言いまくった。
それで、元々育児に疲れてた母さん
はノイローゼ(自称)になった。
その浮気が発覚して母さんが
怒って、父さんの浮気が終わった
と思ったら、
父さんは、母さんに
もう浮気しないと言った一週間後、
浮気相手と復縁。
そしてその浮気がやっと終わって
私が小学生に上がった頃、
またもや違う女性と父さんとの
浮気が発覚。
この時の母さんと父さんの喧嘩は
よく覚えてる。
まるで巨大な手で家の中を
掻き回されたように、
どこもかしこもぐちゃぐちゃだった。
衣類が散らばり、
色んな物が割れてて、
タンスや棚が倒れっぱなしで、
その被害は私の部屋まで及び、
私の部屋には、壁やドアに
珈琲をぶちまけられ、
母さんに投げられた
シルバニアファミリーの人形達が
転がっていた。
当時小学1、2年生の私には
どうすることも出来なかった。
父さんは私に自分の潔白を言い張り、
母さんの悪口を吹き込んだ。
母さんは父さんの浮気のせいで
心が不安定になり、
私に暴力を振ったらしい。
当時の私の中での母さんは、
子供に暴力を振り、夫が
女性社員と口を聞いただけで
怒るモンスターだった。
そう聞かされてたから。
父さんは沢山浮気をしたらしい。
ネットで知り合った広島の女の子、
同じくネットで知り合った
新潟の女の子、
同じ県の女の子、
同じ会社の女性数名…。
ちゃんと証拠を掴んで発覚した
浮気は3件らしい。
その他は疑惑ではあるけど
多分黒だろうと…。
そのせいで母さんは辛くて、
その結果ストレスが溜まって、
私に暴言暴力が向く事になった
のだと言う。
私は、父さんが浮気をしてた事が
本当かまだ信じきれなかったけど、
その事実を裏付ける証拠が
いくつかあって、
父さんの浮気が私の中で
事実となった。
言葉が出なかった。
私は信じてたのに。
信じてたから、父さんが
母さんに責められる度に
母さんの怒りの矛先を私に向けてまで
父さんを庇ってきたのに。
今までずっと父さんに同情して、
母さんが全て悪いと信じてて、
できるだけ父さんを楽にさせて
あげようと思ってきたのに。
父さんを助けたいとずっと
願ってきたのに。
私が苦しんで来たのは
父さんが1番の原因だったのか…。
尊敬心、同情心、感謝、
色んな物が崩れた。
でも私には1つだけ疑問が残った。
父さんの証拠付きの浮気は
計3つ。
・私がお腹の中の頃
・私が保育園児の頃
・私が小学1、2年生の頃
保育園児の頃はお婆ちゃんと
暮らしてたから多分暴力は
受けてないと思う。
でも私が暴言暴力を受けたのは
私が高校2年になってすぐ位の頃
まで続いた。
それが終わった理由も、
私が集めてた証拠が見つかったから。
母さんが私を苦しめた理由は
それだと言い切れるんだろうか。
母さんは過去の出来事が
ずっと辛くて忘れられなくて、
自分が私にした事を思い出せない
程に夢中で暴力を振ったのだろうか。
そうだとしたら母さんは
きっと苦しかっただろう。
そうやって考えると、
私は母さんを恨めなくなった。
でも、父さんのことも恨めないんだ。
父さんは私に勉強を教えてくれた。
私を養ってくれた。
そう思うと恨めない。
私は今まで
母さんを恨んで、
老後に見捨てたりして復讐しようと
思い続けて、
生きてきた。
でも、誰も恨めなくなった今、
私は気持ちを何処にどう
仕舞えば良いのか
わからなくなった。
今まで、2つの引き出しに分けて
物を仕舞っていたのに、
急に引き出しが1つしかなくなれば、
物は収まりきらない。
そんな風に片付け場所のなくなった
気持ちが散らばってて
気持ちの整理が出来なかった。
父さんも、変わらないのね。
愛した人を大事にするとかじゃなく、
色んな女性と遊びに行って、
関係を持って…。
結局は"女"と言うものが好きなのね。
兄さんと一緒。
"女"というものが好きである結果
私を襲った。
小さい頃は純粋だった兄さんも
歳月を経て汚れていった。
蛙の子はおたまじゃくしから
ちゃんと蛙になったみたいね。
男の人が益々信じられなくなった。
人間というものも益々信じられなく
なった気がする。
私は母さんを許す。
心から、ちゃんと許す。
謝ってはくれなかったけど、
それは仕方ない事。
うん。
ちゃんと許せる。
父さんの事も恨みはしない。
信じはしないけど、
別に恨まない。
これでいい。
86003通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
許す、という結論、今至った貴女は凄いなぁ。私は両親に理由があったこと、気付いて貴女と同じように思ったの20歳超えてからだよ。
ずっと貴女の小瓶見てて親どちらも理由があると思ってたけどね。
お母さんの、ノイローゼっていうのは本当だろうね。
お父さんが浮気をした事も何かの理由があるのでしょうけど。ただ女性が好きだっただけなのかどうかは、判らない。
でも、どんな理由でも子供が犠牲になる結果になったのが現実。お兄さんの歪みもね。お兄さんと貴女は親の犠牲者。
でも、お兄さんより、1番の犠牲者は貴女。
お母さんはいつか貴女に謝らなければならないよ。お父さんもね。お兄さんもです。
謝らない事が仕方ない事、では無いよ。今そこまで親側に立たなくていいよ。
それこそが貴女の苦しみでもあると思うから。
自分に1番優しくしてあげて。
自分だけは自分の味方でいてあげて。
貴女はとても聡明な人。こんなに頭が良く性格が良い人も珍しい。才能と可能性しかない。社会には貴女のような人が必要。だから、未来に希望を持ってね。
将来は、親から離れて。そうすると色々世界が広がる。
親が全てじゃない。
真っ直ぐで、才能豊かな貴女ならきっとできる。
いつも思うのだけど、reiちゃんの家族は、みんなreiちゃんに甘えている。
本来なら守られるべき存在なのにね。
そんな家族呆れて見捨てても仕方ない状態なのに、reiちゃんはその都度ちゃんと自分で考えて、相手の事も考えて、どうにもならない時は自分を犠牲にして頑張ってきてるよね。
なかなか出来ることではないと思う。
家族の中で一番大人な対応だなといつも思っていました。
お母さんは薄々自覚しつつも、結局は自分を守るために認め謝る事はしなかった。
お父さんは自分を守るために、誰かを盾にしたり、説明や責任から逃げる。
ずるいよね。
家族の事が本当は好きなreiちゃんにとって、許さざるを得ない気持ちにさせる。
許さなくてはいけないとは、思わなくてもいいよ。
許せるかなぁ、許した方が楽かなぁ。と思う時だけ許せばいい。
自分のためにだけ、許せばいいのよ。
図を見て、何とか頭を整理して解決しようと書いたり考えているreiちゃんが頭に浮かび、もし我が子なら、いや、我が子でなくても、いじましく、愛おしいくて抱きしめてしまうだろうなぁ。
あなたを愛おしく思い、大切にしてくれる人は、沢山いると思います。
今までのぶん、たくさんの幸せがreiちゃんを包み、癒やしてくれますように。
5通目のお返事をくれた方ヘ
またまたお返事ありがとう
ございます。
一種の自衛、そうかもですね。
将来家族とは、
距離を置いて生活を送り、
年に数回会う程度まで
になれば良いなと考えてます。
ありがとうございます。
挫けませんよーっ！
頑張ります！
2通目の者です。
少しでも気持ちの助けになったのなら嬉しいです。
一緒に暮らすかつ保護者の立場にある人のことを恨み怖れながら生活するのは辛すぎるから、虐待した親を謝られてもいないのに許したいという気持ちが出て来るのも、一種の自衛なのかもしれませんね。
まずは早くご家族と物理的に距離を置いたご自身の生活ができる日が来るように願っています。どうか挫けないで。
ねこぎつね
こんなに長々と書いてたのに
読んでくれてありがとうね。
許しても、他人のふとした言動で
思い出す事とかいっぱいある。
だから、ちゃんと許せてるのかは
何故か自分でもわからないの。
私は、凄くなんてないよ。
家族を許したのだって、
将来面倒な事にならない為って、
結局は自分の為よ。
優しい言葉、ありがとう。
ちょっと落ち着いた。
図ね…w
頭を整理しようと思ってその時に
書いたものなの。
猫のシールは、引き出しに入ってた
ずっと使い道のなかったシールを
使ってさw
2通目のお返事をくれた方へ
的確な言葉を有難うございます。
言われてみればそう思えます…。
虐待の言い訳には確かによく
覚えてないが使われますね。
それに私でも、記憶に無いのに
誰かに暴力を振ってたら
まず病院へ行くでしょう。
確かに、謝って行動に起こしてこそ、
許すという言葉がでるもの…。
私は許すと書き、そう思えども、
やっぱり色々思い出します。
話してる途中に相手が
例えば頭を掻く為にとかでも、
手を上げるとビクッとしちゃいます。
私の中では、相手が手を上げると
次に取る行動は私を殴るとか
そういう感じがするんです。
そう言う意図なんて無いという事
は分かってても、
他にも色んな他人の言動で
思い出すんです。
それは許したと言えるのかと
最近の悩みどころです…。
貴方のお返事を読んで、
いつか謝ってもらえるまでは
許さなくても良いかもと
思いました。
そう思うとちょっと楽になりました。
悩み解決かもです\(ϋ)/♩
有難うございます。
これは…分かるなぁ。似たような経験があります。私の場合の結論から言うと、「(虐待を)覚えていない」は、不祥事起こした政治家や官僚の「記憶にございません」と全く同じ、言い訳にもなっていない、しらばっくれでした。
だってもし自分が人に暴力を振るったことを本当に覚えてなくて相手から指摘されたら、ビックリして恐ろしくなりませんか？しかも何度も。私なら病院に駆け込むと思う。
それから、ノイローゼだったからとか、夫が浮気したからとか言えば、警察官殴っても捕まらないとかないですよね？こちらは責任転嫁。そして弱いものイジメ。
しらばっくれ+責任転嫁+自分を被害者と主張、おまけに「しつけ」とかいう虐待言い訳集一行目までちゃっかり入れているあたり、これは典型的かつダメなケースだと思います。
許すとか、恨まないとか、私も家を出てだいぶ経つまで自分に言い聞かせるように書いたりしていました。でもね、そもそも謝られてすらいないことを、許すなんて変なんですよ。自分が誰かを深く傷つけたら、謝るし、同じことをしないと約束し実行した上で、時間が経って、やっと許してもらえるかもってところではないですか？
ハードモードで始まった人生もこれから自分のものにしていけるから、まずはどうか無事に家を出られますように。
rei、小さい頃からそんな環境で生きてきたんだね…私だったら耐えられないよ…
長年信じてきた人が、自分の中で崩れていくなんて…私だったら耐えられないよ…（2回目）
そんな状況でも親を許せるなんて、reiはすごいや。
だけど、暴力は絶対によくないし、それは虐待にも入ると思うから、出来れば警察に相談したほうがいいことだと思う…。
でも、私はreiの意見に賛成するよ！
reiがした言動は間違ってないし、reiは何も悪くないよ。
頑張って！宛メで小瓶流してくれたら、私が読むから！愚痴でもなんでも読むから！
一人で抱え込まないでね…
あと、図がわかりやすいくて、猫可愛い。
re:iさんの他の小瓶
フラッシュバックがここ最近酷くなってきてる気がする、最近また新たにストーカーが増えてその気持ち悪さが私を襲った兄にちょっと重なってるのかもしれない
ひっさしぶりに小瓶流しにきたよ！ここが実家だわ。相変わらずえぐい家計だけど、なんとかなってる。
つまんない事ばっかり。リアル、つまんない人多すぎ。可愛い可愛い何回言うの？体型維持も化粧もその他諸々努力してきてんだから当たりえでしょ。可愛くないわけないでしょ？
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
子が使っていると聞いて覗いてみたこの場所。小瓶は優しくて繊細な印象のものが多い。みんな、とても頑張っている
インターン５日行っただけなのに白髪生えるしメニエール起こす自分の体うざい
急に死ぬのが怖いって思った。。。
トラックメイクの質問と公民がむずい
なんだかなあ。別に、私のこと好ましく思ってないなら、わざわざ関わってくれなくていいのに‥
ごめん。ごめんしかいえなくてごめん
共感しても楽しいけど、共感しなくても楽しい……そんな考えの話。『上を向いて歩こう涙がこぼれないように』という有名な歌詞があるけれど
ラブソングを聞かせて
話聞かない仕事できないおばさんのせい。職場にいるしごとのできない入社1年目のおばさん。引き継ぎができないの
きっとぼくより苦しい人はたくさんいる。ぼくはマシな方だって、理解してる。
同性に片思いをしている大学生です。最近、片思いの相手が前付き合っていた人と復縁をしました
無気力な日が増えた。ひたすらに無気力なにをするのも集中できない。何も考えずぼーっとしてることが増えて何もしてないのにやけに落ち込む。
こんな雨の日。あなたが恋しくて。次はいつ会えるのかな。雨に聞いてもわからない。通り道あなたに似た人を探してしまう
どうしちゃったんだろう、わたし。しんどいって言えない。
嫌悪と憎悪に支配される。嫌いなやつの記憶を消したい。知覚したくない。名前も見たくない。存在そのものが嫌。生理的にもう受け付けない。俺にとっての絶対悪
