よかったよ。

95%違うと思っていても、5%くらいでもしかして…なんて思うものだからさ。
自分以外の他の人にだって間違えてほしくないし。

わたしはかなしかったよ。
もろもろ。いろいろで。


「前向き」はねー
案外めんどくさがりがいい影響及ぼしているのよねー。
ある程度考えて、ああ、これ、得にならんな。と思ったらやめる。
めんどくさがりだったりいいかげんなんじゃないかな。
それをしない人は悪いというよりまじめなんだろうねー。
まじめなのは悪いことじゃないし、すてきなこと。だけどそれで自分を追い詰めたりするのはやっぱり損だよな。
もっと自分を幸せにしてあげたらいいのに…て、いいかげん人間からしたら思ってしまう。

きっとさ、アユムさんのいう人はさ、
そんなのはもうわかってるけどどうにもできなくって、それも苦しかったりするんじゃないかな。苦しいのに、わかってるのに、できないこと言われ続けるのってやっぱりきっとしんどいんじゃないかな。
やっぱり人って人から言われてもさ、
自分でそうなれるタイミングじゃないとむりなことってあるからさ。
だからある程度伝えたらそっとする時はそっとしといた方がたぶんお互いのためにいいんじゃないかな。

とか言って、わたしがちゃんとできてるってーわけではないよ？
いつも試行錯誤。
向こうにも感情があるのと同様に、自分にも感情があって、向こうが感情をぶつけたら、こっちだってそれを見ていて悲しいとかの感情が生まれるし、向こうがそれを放ちたいなら、わたしもそんな気持ちになったことを伝えたくなったりしてしまうもの。
どこかの誰かがひどいことをしないために、先んじて、和らげて間接的に感情を伝える事でガス抜きをはかったりしてるのも相手にとってはいい迷惑な可能性があることだって十分わかっているしね。けっきょくそれらを見るのがつらいからの自分のエゴなのよね。

10分どん兵衛、ツッコんだら出身がバレる！？

うーん、どんなことを言おうとしていたのか…。


ブロッコリーの天ぷらはホクホクだね。
天ぷらはおいしいね。
よくわからん葉っぱまでおいしくなるからふしぎ。高麗人参の葉っぱとか。
エビもすきだしー
れんこんもおいしいしー
しいたけもおいしいなー
かき揚げもー、エビとほたての貝柱と玉ねぎのかき揚げとか、おいしいよねー。
あとシンプルに、さつまいもの天ぷらが大すきなのよねー。

ちなみに10分どん兵衛は麺がムチムチに。
10秒ブロッコリーはポキポキ食感だよ。

＇わたしのため＇って言うとだいぶ驕りのある表現になっちゃうけど、一因になった気はする…😓
わたしがどんくさいせいで煩わせてしまったようでの申し訳なさをすこし感じてしまう中、
なんかボタンのデザイン、かわいくなったー☺️とも思っているのよね。

なんかもしかして誰かさんが働きかけてくれたりしたのかしら…
なんて考えがよぎったりするのも、また驕っているわよね。
もしそうだとしたらありがとう。なんてね。

うんうん。
わたしも同意見。

やっていくうちにいろいろくっついてくるものがあったかもしれないけど、本来それ以上でも以下でもなかったのではないかしら。
誹謗中傷を気にせずに、自由に発言できる。
（あくまで本人の発言を読み取った感じ。）

こんな人でないととか、
こんな内容でないととか、
そんなものなんかなくて、
なんでもよくて。

ただ、なんでもいいって言ったって、やっぱりなんでもよくもないのよな。
それ以上でも以下でもない、誹謗中傷ってやつにあたるものは通せない。
その誹謗中傷と吐き出しとの区別で、規制する側は手を焼いてるんだろうな。
まあ、わたしの知ったこっちゃない。
どう判断するかは向こうの役目。
わたしばかりが我慢するって事はしない。

穴がある、やろうとすればどうとでもできると、手前勝手な理由をつけてルールを破り、その場所の人達を傷つけるような事を平気でする人、
そういうのを放置し続けてるんだから。

誰も見限りたくないって向こうの理想は理解できるけど、その為に一方的にこちらも犠牲になるつもりはないな。

あけまして…
とかは、内容的に言わない方がよさそうだよね。


最近ゆきさんがここで何をしていたいかがわからないのよ…。

誰がどんな思いで作った顔か、
そこが重要だ…。

そしてそのタバコの声は酒焼けでガラガラな気がする…。

「星の王子ニューヨークへ行く」
わたしの見てたやつ？
って思ったけど、わたしの見てたの
「ゴールデンチャイルド」かな？


＂ボケただけ＂じゃなくて、
そこからのアユムさんと
そこからのわたしと
あってのことだろうけどね。
でなかったらあそこでボケた人たちみんなと繋がり続けてるはずだし。


味付けのりをパリパリ食べるやつはねー
見ないんだよ。
見ないうちだから困るんだよ。
ある日今日のお弁当はのり弁にしよう。と思って作ってたら、最後に「のりがない！」ってなっちゃうんだよ。
けっこう残ってたはずなんだけどね！？
一体わたしは何弁を目指していたのか、途方に暮れるのだよ。
梅干しと、塩昆布を散らしてお茶を濁したよ。

他にもシンプルなのりのおにぎりをしようと思って握ったら、のりがなくてお塩だけの超シンプルおにぎりになったりとかね。


どん兵衛かー
10分どん兵衛ってあるけど
わたしは待ちきれなくて7分くらいでギブで食べちゃうけど、じゅうぶんおいしいと思う。

どん兵衛は10分、ブロッコリーは10秒？
ブロッコリーはおっかなくって20秒しがちだけど、おいしい。
ディップソースはツナマヨがすき。


わたしはねー
以前言ってた電車を見ては思い出してるよー。
（覚えてる？）
キャラ自体でも思い出すかなー。
イベントに出てたりするらしい。
そういうニュースも見かけるよ。

おっ、
最後の一文、おもしろいね！
時間は絶対か、相対か？みたいな。
そんな感じがした！

人の小瓶の時は気をつけるんだけどね。
自分の小瓶の時は気が抜けちゃうのかなー。

アユムさんへ



＂「お返事」をするべき状況＂
😄。
たぶんあれのことかな…。

困っちゃうよね。

たぶんこうゆうのはちょくちょくあるんだ。
アユムさんがちょくちょくやられてるって意味ではなくてね。

もし噛み合わない事言ってたら流してね。


あはは。まっすぐかなあ。
まあ、ホイホイな上に（知り合いにそういう系の変な人に遭いすぎだって言われてる。（←たぶんこれが最悪のだから心配しないでね。））家庭環境もいろいろあって、親戚から、「よくその環境でそんなにちゃんと育ったよね。」って言われはしてた。

この件に関しては、
まず幸運にも最悪の最悪に至らなかったこと。
それからそれがわけのわからん子供のうちのことだったから、いろいろわかってくるのが少しずつかなりの長い時間をかけてゆっくりだったことが大きかったと思う。

家庭環境いろいろあってといってもね、
猫みたいな愛情だけど、母からの愛は感じてたし、母方の祖父も祖母もいい人でいてくれたし、かわいがってくれてたし、身内贔屓の強いおじとか、近所の人や友達のおばあさんとかにわりとかわいがられてたりとか、
あとなんといっても姉がちゃんとした人だったからよかったよね。

わたしには姉がいたから、わたしより、姉がちゃんと育ったことがえらいね。祖母のおかげかな？


こんなこと言ってると自分の成果がないなー。

自分においては、善良さに憧れてくれたし、いろんな物事を見て、ちゃんと自分の脳みそで考えてくれてたのがえらかったかな。（←セルフほめほめ。）



ありがとう。
着払いでもいいんだー😏。
って、届かないけどね。

だいじょうぶだよ。
本人は食べたくて買ったんだし、みんなコソコソ食べてくれてわりとすぐに消えてくれてたから。

次なんてのはないと信じてる。
まあ今考えてみてもしょうがないし。

万が一あったりしたら、どんな風にかは自分でもわからないけど、今回よりさらに荒れるのは確実だろうね。そして周りもそれをわかっていると思う。

2人目のななしさんへ


悲しんでくれてありがとうございます。
まあ、仕方ないです。

優しいっていうかね、
やっぱり嫌いになんかならないし、
そういうの見透かされてるんですよね。
それはいいことだとは思うんだけど。


小瓶を流したのは、お土産が、記憶と嫌な感情を連れてきて、罵倒もされて、それで沸き起こった感情達をどう始末したらいいのかわからなくて、なんとかしたくて、もがいた結果です。

わたしはあんまり自分のネガティブな方の話はしたくない人ですけど、もうほんと、なんとかどうにかしたくて。

結果、早くに整理整頓できた気がします。

自分は自分のことがわかってるから自分の感情に呑まれそうになってたけど、
なんか、ああ、やっぱりしょうがないんだな。
ってよくわかることができた気がします。

わたしが子供だった時の家族、親きょうだいにも、ぜんぜん気にしてないよー。って感じでやってきてたので、
今まで誰にも話せてないことも話せて、少しすっきりした部分もある気がします。
平気じゃなかったことを、平気じゃなかったんだ！って言えて。

例のものもなくなりましたし、いやなことはーまたチョッキンポイッ✂︎⌒⚪︎🗑️してやりますよ！
いつかくすぶってるのもなくなったら、この小瓶も消せるかも！（（←くすぶってるのねー😄））


わたしこそ、諸事情により、最近はめっきり人の小瓶にお返事することが減ったというのに、甘えてしまって申し訳ないことです。

優しい気持ちのお返事が、人の心に届くこともありますので、わたしはその役はちょっと難しい状態ですが、2人目のななしさんたちにがんばっていってほしいです。

ありがとうございました。

その歳でそこまでビジョンがはっきりしてるのはすごいです！強みだと思います！
そしてそのための努力もしてる。
どうしたいかがはっきりしてるから、あとはもうがんばるしかやることはない！
がんばってください。
一念通天！

賢明ですね。

うらやましいです。

わたしは気づいたらそういう人に醜悪な攻撃をくらっていて………やられ続けてて………

どうすればよかったんでしょうね。
たぶんなんか知らんけど目をつけられたらおわり。なんでしょうね。
ほんと、こっちからしたらずっと、？？？って感じで。

なにかちゃんとした理由があって、
自分もそれか！って思えて、
それは確かに自分も悪かったのよな！
って思えることだったらわかるんですけど、

いろいろ言われてるんですけど、
自分ではありえない時のありえない場所での話とかパターン変えていくつか言われてたり、
心当たりのない、なんのこと言ってるのかわからない、たぶんわたしの知らない話を嫌味な感じでぶつけられてたり、
わたしの発言がベースのものでも、曲解、針小棒大、揚げ足取りがデフォなので、もう理由がわからない。
嘘か勘違いかがもりもりにされてるのだけはわかる。

説明するスキルも持ってて、時間も十分に渡したはず。なのにちゃんとした理由を言わなかったのは、たぶんちゃんとしてない理由か、そんなものは始めから存在しないからでしょう。
理由なんて教えてあげなーい。とかも言っていたし、間に入ってくれた人にさえも言ってなかったらしいし。

主さんが言われるように、妬みや僻みじゃないか。という人もいましたが………
わっかんないです！
わかんないことはしょうがない！


以前、NHKのドラマで境界性パーソナリティ障害の子が出てくるドラマがあって、それでもしかしてこんな人だったりして…とか思って＂虚言癖＂について調べてみたら、対策は、関わっちゃダメ！としかなくて…
もう粘着ストーカーされてるからそれは無理なのに…
そしてそこに＂嘘を暴かれるのを非常に嫌う＂とかもあって………
わたしやっちゃうから。
だからよけい執着されてるのかも。


主さんもおっしゃるように、関わっちゃいけない人っているんですね。
かってに狙われて付き纏われる立場だとどうしようもないけど😄。

主さんのように蚊帳の外にいられるものならわたしもいたい。
でもそれで被害を受けてる人を見たら動いてしまうのがわたしだったりするのかな。
それは相手のためかもしれないけど、
自分のためでもあると思う。
自分がそういう他人を見捨てたら、自分が被害者になった時に堂々と怒れる資格がなくなるって思うから。

イジメで傍観者になってたら、自分の時に周りが傍観者で助けてもらえなくても、それは自分もそうだったらそれを怒る資格はないんじゃない？って思うから。
ちゃんと、今みたいに、わたしは堂々と怒っていたい。
そんなだからわたしは的にされちゃうのかな。

まあ、状況とか、真理とか、いろいろあるから、case-by-case？かもしれないけど。

名前のない小瓶さんへ


ありがとうございます。

このお返事が一番上にあったので、一番最初に読ませていただきました。

冒頭から、思いやりと労りを感じました。

後々に、ちょっと驚くようなお返事もありましたので、こちらのお返事を先に読ませていただけたのは、ほんとうによかった。
書いていただけてありがたかったです。
緩衝材みたいな、お守りみたいな、そんな役目をしてもらいました。

2人目のななしさんへ



忘れたりしたわけではないですね。
しっかりわたしが嫌がっていることは理解していました。

それでも買ってくるのはむしろ、絶対嫌われたりしない自信があるからですかね。
だからこそ、よけいにショックだったり腹を立てたりしたかもしれません。
かわいいかわいい自分が買ったお土産なのに！って。

実はこれがほしいと別のものは頼んでいて、ちゃんとそちらも買ってくれていました…。

だからせめて、上下の重ね方を考えてくれるだけでも違ったんですけどね…。

悲しい話です。

悪気はたぶんないんでしょう。
言葉の細やかなところを読み取ってというのはその子にはたぶんむりな話で、
味が嫌いなんだと思い込んでいた。

「あなたのことを考えていないわけではない！」と、ちゃんと頼まれたものを買ったことの話をしながら泣かれてしまいましたが、

思うに、買ったものも、
「自分が試食を食べておいしいと思ったから買った。」
と言っていましたが、
チョコ味にアレンジされていて、
わたしはチョコがすきだから、食べたらきっとおいしいって思う。嫌いじゃなくなる。とか、買ってみたら食べようと思うんじゃないか。とか、そういう考えがあったり、なんならほら、どう？チョコ味だから食べてみたくなるんじゃない？ってわざと目につくように置いたところがあったかもしれません。
そこまでは話してないけど。
でも、その子ならそんなこと考えてそうだなって…。

その子のそんな気持ち、考えてなかったわけではないんです。
むしろ、そういうのを思えてもなお、それさえも越えて、ほんとうに、いやだったんです。
汲んでくれよ！
こっちの嫌がってるって思いを！って。

やっぱりたぶん、むりがあるんでしょうね。

でも買ってくれなければ、隠してくれれば、配慮してくれれば、泣かせるようなことにもならなかったのに…
とか思ってしまって…………。


お父様のこと、わかります。
うちの父もそんな感じです。
まあ、うちの父はよくわかんない人ですが。
わたしも父は諦めてます。
覚えもしないのに言ってみたところでかわいそうなだけなので、とりあえずありがとう。と言って流してます。


お土産のこと、まだ家にはありますが、その後は隠してくれています。
わたしも腹が立ちましたが、まあ、しょうがないんだろうな。と思ってきています。
なによりそうやっていちおう今からでも配慮しようとしてくれているので、現状これ以上求めれることなんかないですし。

うちの家族のその後を思ってくれたんですよね。
お返事、ありがとうございました。

1人目のななしさんへ



すみません。
ちょっと驚きました……。



わたしけっこう冗談っぽいやりとりとかすきな方ですけど、TPOってあるんじゃないかなって………。


わたしの別の小瓶も見ていただいているんですね。
いつも見ていただいているんですかね。
それでその口調もスギちゃんの話題をよくする誰かのまねをしてらっしゃるんですかね。
でもちょっとその方を捉え間違えしてらっしゃるんですかね。


ちなみに、塗られたのは背中でもないし、ななしさんの言うあれでもありません。
わたしはもう大人なのでそれが何で、そいつが背中を向けて何をしていたのかがたぶんわかっています。

最悪の最悪には至らず、
けどギリギリのところ。

最悪の最悪に至れば、その先は我に返った加害者によって殺されるなんてのもよく聞く話です。

ある意味わたしはとても運がいいと思います。

二次元ばかりじゃピンとこない、きっともっとリアルな話なのでしょう。
むりに背伸びしなくてもいいのです。
そのためのラベルの文言ですから。

まこんさんへ



はじめまして。

具体的な例をいくつも挙げて考えていただいたんですね。
お時間と労力を費やしていただき、忝く思います。


しかし、わたしというのは嘘を嫌う人。

嘘というのは人と自分を壊すもの。

そう、思っています。

嘘をつけば
つかれた相手は人を信じられなくなり、人を壊す。
自分自身も、自分が嘘をつくならば他人もと、他人を信じることができなくなって自分を壊す。

小さなもののつもりでも、代償の大きい、いいことのないものだと思っています。


とはいえ、わたしも上司から手作りお菓子をもらった時、一度目は
「個性的な味ですね。😊」
と言って逃げようとしたけど、
何度も
「おいしいよね？」
「おいしいよね？」
と言われたので、
「おいしいです。😅」
と言ったこともあったりします。

社会においては嘘をついた方がよい時はーあって
（上のだと、むだに意地を張る意味が全くないし。）、まこんさんは特にお仕事柄、そういう場面が多かったりするのではないかと思います。


でも、できるだけ。大事な間柄の人なら特に、
嘘はつかない方がいいと思っています。


わたしがその銘菓をとても嫌がっているということは、充分相手に伝わっていました。

でも、そうですね。

相手は味が嫌いなんだと思っていたし、
ふつうそう思うんですかね。
見たくない。
人生に寄せ付けたくない。
と言っていたのに。

嘘をつかなくても、
「悲しい思い出を思い出すからやめてほしい。」
そう言うだけでももしかしたら違ったのかもしれません。

だけれど、わたしはそれさえも嫌でした。

わたしはその過去は切り離してしまいたかったので、
悲しい思い出になっている、記憶に残っていると認めるような発言をしたくないのでしょう。
例え事実そうであっても。
そんな言葉を発する瞬間に、その事が頭を掠めるのも嫌。

やっぱりそんなのはー、叶いっこない、わがままなんですかね。

いやって気持ちだけで配慮してくれたらいいのに。というのは………。

他人にできることなんかほとんどないよ。
特に遠くの他人には。
だからこそ話せる部分だってあると思うし。
へたにおせっかい焼かれて動かれるとこじれること多いし。
けっきょく自分がどうにかするのが一番早い。
だいたいそんなもん。

ゆきさんもそう。
ゆきさんをしあわせにしてあげるのは一番早いのはゆきさん自身だよ。

宛メがゆきさんを苦しめるのなら、離れた方がいい状態でいられるのなら、それを選択できるのはゆきさんしかいない。
なんだかんだ言いつつそれでも癒しになっているのならいいと思うけど。

あとなんか途中SIAM SHADE思い出した。
あれは1/1000だっけ。って思ったら1/3だった。

該当が2件も……

たぶんどっちかだけど、どっちかわからん！
見分けもつかん！

そうなんだよ。
相手は匿名なんだからこっちがわかるわけないのにタゲられてるとか言っちゃって、
どうやってだよ！
って思うよ。
途中から確認することができたけど、そんな事ができるようになる前からわたしはやられてるんだから。

まあこっちは書いてることでわかる時はあるんだけどね。そうなるように向こうが書いてくるから。
今回の接触に気づいたのもそのせいだし。
変なことしない限りはわかんないはずなんだけどね。


文章表現。
そうそう。わたしの相手はむかしからそうゆう書き分けは得意なのよ。
誰かのフリかマネかしてるのかと思うようなのもよくあって、
だから、わたしのマネしてるかも？
と思った時は敢えて接触したりもするね。
少なくともそうしたらそれがわたしじゃないって周りにわかってもらえるだろうから。
念のためとか自衛とかで。


そういえば以前こんなことがあったなあ。


ある場所でひいきだ特別扱いだとか騒いでる様子で、
なんだなんだまたなんか言ってるのがいるなあ。
と思っていたんだ。
その時は様子から当然複数名だと思ってたんだ。

でもある時わたしがなんでもない投稿をした時に、それが載らなくて、その時に知ったんだよね。
ほんとに特別扱いされてたって。

【わたし】と【誰か】の二人だけが、悪い意味で。

どうやら二人だけめっちゃハードル上げられてたらしかった…。

ただ、わたしはその時までその事を知らなかった。
それはべつにわたしが善人だからとかじゃなくて、
間にいた人に注意をされてたのよ。
自粛するように。って。
これも二人ともにね。

わたしはさ、
「わたしはすきにする。その権利がある。
　でもそっちにはそれをどうするかの権利がある。」
と、まあ、言うこと聞きゃしないぜの姿勢をとったものの、言われると気になっちゃうぜ。っていうめんどくさい性格のために、結果的に自粛してたんだよね。

つまりその間ぎゃーぎゃー言うことになるのは…………
まあ残る一人だけってことだったんだよね。

そしてこの件でほとほと疲れた間の人がハードルを元に戻す、あるいは元よりゆるゆるにすると、ぴたりとその騒ぎっぷりは収まったんだよね。

と、まあ、ちょっと昔の話です。

ザンパンマンになってたはずだけど…

怨念が浄化されてもシャブおじさんにあの手この手を打たれているのだろか…
アンにもパンにも揮発したやつが染み込んでしまってるやん………。

いや、さらに揮発したら抜けて戻れるかも？

あちこちに『星の王子さま』的表現が…。



アユムさんがいなくなったら…
わたしはとてもさみしくなってしまうだろうねえ…
みんなのうたのこだぬきポンポみたいにしばらく待っちゃったりするんだろうなあ…
（星の王子さま早くも終了。）

わたしはさ、
一度ここを離れてそれから戻る時、
わたしは1人だぞ！
って決めて戻ってきたの。
むしろそう思ったからいろいろやれた。
実際結果は1人だったなんて思っていない。
アユムさんがどうゆうつもりだったかはわからないけど、わたしはアユムさんがついていてくれたって気持ちでいる。
すごく、ありがとう。

だけど、それはサプライズみたいなもんだから、
本来1人でいるはずだったのだから、
アユムさんがどうゆう理由かでわたしに関わらなくなって1人な感じになったとしても、
ぜったい追いかけたりはしないって決めてた。
（ここを離れる前なら、
　やあ！
　あそびにきたよー！
　どうしてる？
　あーそーぼ！
　とか言ってた気がする。）

だからきっと、追いかけてはだめだぞ。って、そう思いながら、表にはかたちとして出なくても、ぽんぽこだぬきみたいにしばらく待っちゃうんだよ。かなしいねー。

まあ、しゃーない…

でも、あれだよー、
わたしってばけっこう冷たいから、ある程度したらぱっと待つのやめて切り替えるよ。
しぜんに待ってるのから、待ってるのがつらいになってきたら切り替えるね。
わたしってのはそういう人！
そゆとこ冷たいのよ。

あと、アユムさんがいなくなるより前にわたしがこなくなるって可能性あるけど、
きてしまうのよねー。😓

病院に行ったらはっきりするし、行った方が当然安心ですが………

・痛みのせいでなく可動域が狭くなっている。
・違和感を感じる。

とかも加えてあったら特に病院行った方がいいと思います。亀裂骨折とかの可能性もありますから。その場合、放置するとその可動域のまま固定しかねないです。

はい。またやってしまいました。😓
かなりひさしぶりだけど。
ログインきれてた。

下のななし1通は小瓶主のわたしです。
日付けも忘れてた。
2025/12/01 に書いたものです。

お返事を書くこと。
そこにどんなに気持ちや時間を費やそうが、費やすまいが、それをわたしは努力とは思ってはいなくて…

人の言葉を受けて感情的になることを抑えていること。それを努力としていたのですが…

まあ、それはよいのです。


わたしはゆきさんを傷つけたくて発言するわけではないので、気をつけたいな。と思います。

でもそれもこれもゆきさんを思っているようでいて、けっきょくやっぱり自分の気持ちなのでエゴかもしれなくて、考えるとむずかしくなりそうです。

そう考えると、エゴとエゴが噛み合ったらhappyっていうのはそうかもしれない‥と思います。（解釈合ってたかな？）

＞もしも私のスマホにAIが入ってて……

うわあぁ。めっちゃファンタジーだあー。

でもそうゆうのがもしかしたら現実できちゃう世の中？

まあわたしはぜったいやりたくないし、
ゆきさんもそんな風に貢献なんかしたくないんじゃない？って思うところだけど。

もしもそうなったとしたらを想像すると…

うーん…
優しかった時期………
気づくかなあ。どうかなあ。

でもどうなんでしょうね。
そのAIはゆきさんの思考パターンから小瓶や返事を考えるんでしょ？
だんだん染まっていくってことはないのかな？
ゆきさんみたいに変化していくってことは。
もしそうなったらゆきさんがそのAIに思う価値はなくなるよね。

あとそうなったとしたらゆきさんどうこうよりわたしが必要ないじゃん。
AIになに話してもそんなもんいらないでしょ。
だからわたしいらないじゃん。

自分を卑下すると自分に関わってる人のことも卑下することになったりするからね？
（自分に於いては全く当てはまる気がしないのだけど。）

瞬きの間でも、人と人とが寄りそってると思うから、いいのじゃないのかな。

超感覚すぎて理解でけへん…。😓
そしてもうなにも言えなくなる…。

あ、パッケージ売りもちゃんとあったのねー。
じゃあだいじょうぶかな？

わたしのはその金ピカ以外は肌色で、ある日人から緑色のをもらって、
めずらしいものもらったと思って喜んでたんだけど、
なんかそれが警察みたいな軍服みたいなかっこしてて、また緑色と相まってなんだか怖くって敬遠しがちになったわ…

言いたいことが自由に言えたらもう少しマイルドに…

自分に起きてることに当てはめて考えて、それはないんじゃないかなあ。と思います。
自由に言えたらきっともっともっとすごいことになってんだろうなあ…と。


それは…さておき。

ごめんね。

なんかいつも同じようなこと、繰り返してるね。

またゆきさんを抑えつけるようなことを言ってしまったね。


ゆきさんの発言で
向こう側が傷ついたり、努力を踏み躙られる気持ちになること。
また、そのリターンによってゆきさんがひどく傷つくようなことになることを想像して、
それらを見ることになるのがつらいと思って、つい同じようなことを繰り返してしまいますね。
でもそれってこちらの気持ちで、エゴですよね。

つい思ってしまう。
そして同じことをしてしまいます。

すみません…。

…………


たまに、AIがいたら人なんて必要ない。
みたいなことを見かけたりします。

じゃあ、なぜそれをここに置く？
とわたしは思います。
ここの向こう側にいるのはAIじゃなくて人だよ。
必要ないのならそうやって無垢な魂を傷つけたいだけ？
それともほんとはそう言いながらもそうやって人を必要としてるの？

両方かもしれませんが、後者が強いんじゃないかな。とわたしは思い、そっと閉じます。


AIがいればいい。

AIは自分が望むように設定すればそのように回答する。ほしいような答えをくれる。いわば自分で自分を慰めてる一人遊び。

わたしはこの場所にそんなものを求めてはいない。
それは別のところでいくらでもできるから、それをしたい人はそちらですればいい。
ここではここでしかできないこと、人との交流をする場であればいいと思う。


ゆきさんの素直な小瓶は時に勇気をもらえるし、思わないことを言ってくるし、ゆきさんの返事からあたたかいものをもらったりする。
考えはいろいろ違うけど、それでも話に付き合ってくれるし、楽しく話しかけてくれることもある。

わたしはゆきさんがAIに取って代わったら、悲しいんだよ？

ああ、違ってたか😆。

それでも話が通じてて、なんだかそれがとってもうれしかった☺️🌸🌸。
汲み取ろうとしてくれて、ありがとう！


まじなボランティアの話だったんですね。
話の内容については、知らない話だから発言は控えようかな。

でも、どう言ってたら腑に落ちたかなー。
学生の問いに、言われた方はちょっとうれしくなっちゃって、自分の感情乗っけて言っちゃったのかなー。相手の問いの答えよりも。

その話の内容を詳しく知らないからあれだけど、
わたしだったら
「自分が被災者だったら、この行動があるのとないのと、どっちがいいと思う？
　そうやって模索してよりよいと思える行動や選択が取れていけるといいよね。」
とか？
やっぱりもにょるのかな？
というか、そういう疑問を持ったわけをまず尋ねたいところ。それしないとはじまらないかも。

ああ、そうだ。
時間がないのかあしらわれた感を感じるのももにょっちゃう一因なのかも。
よくある問いだからとかでテンプレできちゃってんのかな？
いや、わたしが話の全体を知らないからとか、そもそも中を端折られてたりするのかも？


ちょっといたちごっこ以降は話が理解できなかったのだけど…。

そうだなあ。
この件についてはわりと両方の気持ちにわかるところがあるというか…。

ゆきさんのそういう気持ちは正直だし、わかるところもある。他にもそういうことを思う人もいるんじゃないかなあ。とも思う。

けど、それが刺さっちゃう人の気持ちもわかる。

それでわたしは結論としては、思い思いのやさしさで相手に接するのでいいのじゃないのかい？
正解とかあるわけじゃないだろうし。
と思ってる。

だけどそれについての感情を吐くことよな。問題は。

たまにはいいと思うし、またそれの返しがあるのもたまにはいいと思う。
ただ、口調がえげつない、自分が傷ついたからといって相手を抉りにいくくらいのはちょっと見ててきつい…。
言われた方のことも考えちゃうから。
そもそも個じゃない対象に言うのと個に言うのとでは鋭さが違う。

とりあえず、相手がおとなしく（相手にとって攻撃的な行動をしない）しているなら放っておいてあげたらいいのじゃないかなあ。と思う。
その人もすごく努力しておとなしくしてくれているのだと思うし。

ちょっとそういう気持ちも考えてあげてほしいなあ。と。

思ったりするのでした…………。