保存された小瓶一覧｜932ページ目｜宛名のないメール

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みんなが保存した小瓶

名前のない小瓶

92718通目の小瓶

マスク依存症を治したい。中2女子です中1の秋ぐらいからずっとマスクをつけています。3年生になるタイミングでマスクを外せるようになりたいと思っています

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名前のない小瓶

81512通目の小瓶

私は9年間、いじめで苦しんでいます。友達も居ないですし、学校も助けてくれなくて、ひとりぼっちです。原因はハッキリしていて、自分の先天性の持病

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名前のない小瓶

98416通目の小瓶

大好きな人に捨てられた。仕事忙しいからLINEするひまない。あんま長文なLINEめんどい。電話も出ない。一週間連絡ない。まあ付き合ってないものね

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名前のない小瓶

98423通目の小瓶

この世の中は、悪循環…『この世の中は、悪循環じゃないですか？』皆さんは、どう思いますか？僕は、とても悪循環だと思います

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名前のない小瓶

80036通目の小瓶

親に愛されたい。好きだよっていってほしい。私を避けないで。親に触れたい。手を握りたい。何年親に触れてないかもうわかんない

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名前のない小瓶

98425通目の小瓶

よく、親やおばあちゃんに「愛される努力をしない人は愛される資格はない」と言われます。愛される努力とは、どんなことをしたらいいのか私には分かりません

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名前のない小瓶

97430通目の小瓶

昨日自殺しようとしたけどできませんでした。飛び降り自殺をしようととあるビルの駐車場へ行きました。夜の19時から23時になるまでずっと同じ場所にいた

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名前のない小瓶

95178通目の小瓶

一言だけ残しておきたい。光の裏側には闇がある。闇が見えるから光が見える。一つのことに集中して取り組むというのは、理想通りにならない現実に

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名前のない小瓶

97719通目の小瓶

とりとめのない話。ときどき、「才能」というものについて考える。何かを続けていくとき、極めるとき、必ずぶち当たる壁がある

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名前のない小瓶

96853通目の小瓶

私、自分を否定することだけはするのをやめました。それだとかつて自分を好いてくれた人のことも否定することになるから

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名前のない小瓶

98401通目の小瓶

心と身体を壊した…もう数年になる…突然息が出来なくなる、吐き気、そして血を吐く…病院、支援センター、色々通った…でも、調子悪いと怖くていけないんだよ

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名前のない小瓶

45344通目の小瓶

もう頑張れない。疲れました。もう疲れました。死んでしまいたい

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名もない中学生

98355通目の小瓶

最近イラつくとちょっと吐き気がする。そして、頭がすっげーごちゃごちゃになる。夜には、胸がキュッと締め付けられる。涙が出る。なんでかな？

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快晴

83216通目の小瓶

私には、好きな人がいました。その好きな人は小学3年生に転校してきたわたしにさりげなく優しく接してくれました。わたしは、4年生の時

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名前のない小瓶

98361通目の小瓶

何で役立たずで生きる価値のない私が生きてて、才能がある人や他人の役に立つ、生きる価値のある人が亡くなるんだろう？

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名前のない小瓶

98362通目の小瓶

気持ちをちょっと休ませたい。異動して約3ヶ月。仕事内容がガラッと変わって、人間関係も全部変わって、段々慣れてはきたけど、まだまだ慣れない

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名前のない小瓶

98366通目の小瓶

どうすればいいのか分からない。辛いです。生きる事が辛いです。私は躁鬱病なんじゃないかと思っています。今年に入ってからです

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名前のない小瓶

98351通目の小瓶

死にたい。私にはなにもできない。努力しても報われない。もう限界。相談できる人もいない。生まれてこなきゃよかったのに。親が憎くてしかたない

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名前のない小瓶

28864通目の小瓶

最近、性行為に関して悩んでいる。彼は体目的の男性では絶対ないし、むしろ私の意志を尊重して大切にしてくれて

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名前のない小瓶

98292通目の小瓶

もう終わりにしたい。もう決めてはいるんです。一年後に、この命を終わりにしようと。一年後である理由は、この鬱病休職期間中に親に借りたお金を返し切るため

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名前のない小瓶

98249通目の小瓶

傷が消えてくれるといいのだけれど。私は自傷として指をハサミなどで血が出るまで何度も何度も切っています。傷はかなり深くて、時折痛みが走り、見た目も赤黒く

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名前のない小瓶

98320通目の小瓶

仕事ができなさすぎる。私は今女子大生です。以前カフェで働いていた時、毎日何かしらのミスをしていたせいで店長から見放され、新しい仕事は教えてもらなくなり

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名前のない小瓶

98161通目の小瓶

毎日、消えたいと願っているのに、どうして私は今日も存在しているのだろう。自殺の計画まで立てたのに、実行できてない

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ゆきだるまん

98169通目の小瓶

強迫性障害かもしれない。自分を信じられません。ちゃんと仕事を終えたか確認したはずなのに、家に帰る途中で「ミスをしてるんじゃないか」

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名前のない小瓶

98175通目の小瓶

向いてない。疲れた生きるの向いてない。生きることより死ぬことのほうが輝いてみえる。辛くて辛くて仕方ない何でこんなに上手くいかないんだろう

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名前のない小瓶

98179通目の小瓶

何言いたいか分からない。いつもふとした瞬間になんで生きてるんだろうって思うんです。これといって酷い環境にいた訳ではないと思います

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名前のない小瓶

98185通目の小瓶

理由がないのに涙が出た。苦しかった。どうしよう。

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名前のない小瓶

98187通目の小瓶

私には価値がない。生きていても誰の役にもたたない。邪魔な存在。でも、しなきゃいけないことがある。死ななきゃ。もう生きていちゃダメなんだ

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名前のない小瓶

98196通目の小瓶

いつでも死ねる準備してるっておかしいかな。今飲んでる薬が強いやつ。それの飲み忘れとかをちまちまためてかなりの量になってる

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名前のない小瓶

98204通目の小瓶

仕事中でも涙が出そうになります。精神科には1度もかかったことは無いのですが、自分は鬱病だと思います。死にたい願望が強いです

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