自分の心がおかしくなっていくのを、気づかないようにしてた。
涙が出たら自分で顔をビンタして、無理に笑わせてた。
泣いたり、弱音を吐いたら、
メンヘラって言われて、
みんな離れていく。
ネガティブが移るって嫌われる。
かまってちゃんだと思われる。
普通は、泣きながら苦しい辛いって話をする人とご飯に行きたいとは思わない。
友人の前でも無理をして、
明るくしてた。
嘘で塗り固めて笑って、また会おうなんて言って、
ちっとも楽しくなかった。
疲れるだけだった。
そのうち笑えなくなって、
好きなものも、やりたいことも
なくなった。
なんの希望もない。
もう全部がどうでもいい。
ひとりで心細かった。
助けを求めたかった。
学校も通えなくなって中退
友達には嘘ばっかりついて1年以上会わず、
好きなものもなく、やりたいこともなく、彼氏もいない、
学歴も職歴もなく、
病院にも行けず、
自分が病気なのか、ただの怠けなのかもわからない。
人に迷惑をかけるだけの存在。
幸せになりたいだけだったのにね。
なんでこんな風になっちゃったんだろう。
生きていれば生きているほど
幸せから遠のいていく。
何にも悪いことしてないのに。
一生懸命生きてただけなのに。
神様なんていないと思う。
先祖も知らんぷりで。
みんな大嫌い。
死んだら全部終わりなのに、
なんでこんなに苦しんでるんだろう。
苦しむために生まれてきたのだろうか。
生きてるから苦しいのだと思う。
はやく死にたい。
死んで人生勝ち抜けたい。
天国でビールでも飲みながら、
ああ、こっちに来れてよかった、
悪夢から抜け出せてよかった
って言って、
かわいい犬でも飼って、なんの心配事もなくふかふかのベッドで寝たい。
死んでからが私の本当の人生なのかもしれないとも思う。
生きていて、いい事なんでひとつもなかった。
名前のない小瓶
68740通目の宛名のないメール
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「わかる」というのはきっとあなたにとって地獄よりも辛い事を見せてしまう言葉なんだろうと思うけど、なんていうかあなたはすごく頑張って頑張って頑張りすぎたせいできっと頑張るっていうことがどんなことなのか分からなくなってるんだと思う。
今から今までの分をしっかり休めばいいと思う。
休むことがどんなことなのか、それすら分からなくなってしまっているかもしれないけど、
時間なんて気にしなくていい。
部屋の中でだって外でだってどこだっていいからもう一度自分の考えを整理したりだとか、ぼーっとしているだけでもいい。
休ませてあげて。
あなたがいま何歳なのかとかそんなの関係なくて、ただこれから死んでいくかもしれないあなたの命をもう少し動かしてそこにいるだけでいいの。
つらくて怖くて動けなくて、あなたにしかわからない痛みがそこにはあるんだと思う。誰もわからないし、同じおもいはできない。最期はあなたの判断で終わらせていいと思う。
頑張ってくれたんだね。今まで冷たかったでしょう？
もう安心してね。
死んでしまうのならそれでもいいと思う。けど
こっちにいる限りあなたには私がいます。
顔はわからないし、声も届かないけど、あなたのことを知っています。苦しんでいるあなたを知っています。それだけはちゃんと心の隅に置いていてください。
長文失礼しました。
仏教の六道輪廻と言う考え方では、人間道（現世ですね）は地獄の一つらしいですよ。
苦しいね。
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なんだか頭がざわざわする。狂いそうになるというか、暴れたくなるというか。そうなる一歩手前みたいなかんじだ
つらい。はぁ もう無理だ。何にもできないよ。心がおかしくなりそう。辛いとしか言えないときどうすれば楽になるの
