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名前のない小瓶
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人って悪口好きだよね。人はどうせ悪口を言う。どんなに優しそうな人であろうと人は悪口を言う
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ウァアアアア腹が爆発するって
・・・
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自分がものすごく嫌いです。もう、仕草一つ一つが気持ち悪くてたまりません。
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名前のない小瓶
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彼氏と仲直りしたいです。彼氏に重いと言われてしまいました。
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ギリ耐えた。この前、十数年ぶりに母親の前で泣いた。母親はただ辛いねって言いながら、頭を撫でてくれて、抱きしめてくれた
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人間関係悪化した
・・・
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人生損してる。中2の時に言われたことなんだけどさ…。(たまにソフィアのこといじってくる)先生に、「ソフィアさん、人生損してるで」って言われたこと
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考えすぎて、悩みすぎて、頭がぐちゃぐちゃです。誰か、わたしを否定してください。お願いします。
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もう誰のことも信じられない
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自分が死にたいのか、生きたいのか分からなくなってしまった。
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友達だって恋人だって結局は他人。利害が一致してるから繋がってるだけでソレがなくなれば簡単に切れる
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病みアピールする友達がめんどうくさい。
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これからリスカをしようとしてる人へ。本当にオススメしません。理由なのですが痛いとか見てられないとかそういうものではないです。特に将来バイトをしようと考えている人に伝えたいです
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まだ粘着されてる。ほんと気持ち悪い
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うるさい!全部私に言ってくんな!ちょっとは自分で動け!電話ぐらいしろ!足くらい運べ!担当者のくせになんで担当業務の一つすら把握できてないわけ?
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過去に戻ってグッズを買いたい
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19451081。同じだから良いこともありますし、悪いこともありまして、ジョギングのコースなんかは偶にルートを変更したくなります。別の景色を見ながら走りたくなる訳です
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仕事を気兼ねなく休めるのは優秀かつ環境に恵まれたやつの特権でしかない。
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気づいた!
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私には見守ることしか出来ない。しかも遠くで。私が近くにいっても迷惑なだけ、というのはそれはそう。でも
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今日もいいことがない。死にたいなぁああああああああああああ。何もできないなああああああああ。もう嫌なんだ。俺が俺であるということから逃げたいんだなぁあ
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恋人が死ぬかもしれないな、とぼんやり思っている。
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ある地活の現状
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心中。今は忙殺の渦中から抜け出せた気がする。忙殺の渦中。いつも俺は想ってた。呪詛を吐き垂らしていた
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それにしても主張がいろいろ変わるよなー。この間までわたしのいない世界のことをなんか押し付けようとしてたのに。それが不利に思えたらこういう意味でしたよ。みたいな
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睡眠薬飲んで首吊ったら楽に死ねるかな
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名前のない小瓶
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私の顔は整ってる方だと思う。親に感謝。でも欲を言うならもっと女子っぽい顔に生まれたかった。戸籍は女。心も体も女。見た目は男ってなんだよ。
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名前のない小瓶
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お久しぶりです。もう誰がいるのか分からない、誰とお友達だったかも分からない。でもふと思い出して戻ってきました。脆くて暖かい場所。
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「お前に関係ない。俺の指示に従いなさいって。言ってんでしょ」さあ、あいつは自分を何様だと。思っているのでしょうか
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死にたいことを誰かに話したくなるのはなぜだろうか。
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