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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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親の考え方が嫌い。LGBTや外国人に対して排他的というか差別的というか。母は、SNSでは顔と名前を晒せと言う。確かに匿名だと批判などしやすいかもしれない
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男性だろうが女性だろうが、子供だろうが大人だろうが、人の容姿を貶すようなことを言うのは嫌だ。それが当たり前になって欲しい
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はじめまして、クナイです、なんか変なやつです、とりあえず見てやってください!僕のことは僕のページの自己紹介のとこ見てくださいな
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近いうちに離婚しませんか?これからもずっと私はあなたの負担にしかならないから。あなたに対して不安がって、ワガママ言って、泣いて、ヤキモチやいて
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只今、大学受験を控えている高三です。クラスのみんなの仲がだんだんと悪くなっていくことが辛いです。二年生から同じメンバーで楽しくやってきた
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お金が無いと病人にすらなれないなあ、と思う。メンタル的に、肉体的に働く事が難しくて稼ぐ手段を失ったら最後、生活がギリギリで病院にも通えない
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地味にきつい。小さい頃からこの世からいなくなってもいい思想が強いのだけど、親が亡くなってからまた後ろ向きになりがちだったのに
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男性だろうが女性だろうが、子供だろうが大人だろうが、人の容姿を貶すようなことを言うのは嫌だ。それが当たり前になって欲しい
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私だって。辛いのに、なんて。言わない自分が悪い。言えるその子の方がいい。決まってるのに、私は平気な自分がカッコよくて、前を向く
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英会話やカナダ留学を通して世界が広いこと,そして私自身が私らしく生きてもいいことを知りました.そのおかげで生きていく中で味わう嫌なことや痛み
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学校や生活が苦しいです。助けてください。中一男子です。僕は毎日朝起きれずにお母さんに怒られます。どうして早く起きないの。そんな事言われても
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私は邪魔だと気づいてしまいました。私はあるきっかけで精神疾患を抱えてしまいました。精神以外にも体が弱く持病もあり、一生懸命頑張っても人並みにできないことが
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同級生が受験勉強してるのに私は何をやってるんだろう。なんで化粧品のサイト見たり、YouTubeで化粧のやり方みたり、美容整形外科のサイト見てるんだろう
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さて今回は動物園に、ついて。わざわざ動物園に行かなくても世の中に出たら動物いっぱい居て観に行く必要無いんだぜ。 色んな動物が居てサファリパーク状態
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名前のない小瓶
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自己肯定感って?「自分なんか大っ嫌い。」「自分なんていなくなればいいのに。」仕事中にミスした時頭が真っ白になってしまって、そんなつもりは無いのに
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なぜ。私のことをいじめた人、バカにした人、意地悪した人、約束を破った人、そんな人達が結婚して子供を産んで家庭を築いてる
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名前のない小瓶
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ずっと心が辛くて、希死念慮が消えません。もう何年もです。私事ですが、来年国家試験を受けるのですが、コロナのせいで色々予定がずれて
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名前のない小瓶
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中学生又は元中学生の方に質問です。 あーもう死にたい!こんな自分嫌だなんで生きてんだろ学校行って、部活やって、疲れて、寝て、怒られて、ご飯食べて
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名前のない小瓶
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先生垢です。よろしくお願いします(*´∀`)♪
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彼氏に会いたい(._.)彼氏、どこにいるのかな。もしかしたら近くにいるかな。それとも遥か海の向こうかな。70億人が暮らすこの星にたった1人しかいない
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先生が精神安定剤。土日ってこんなに辛かったっけ?家に居たくない。先生に会いたい。声が聞きたい。クスリ飲みたい。飲みたくなったら俺のとこおいでって言ったけど
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ずっと死にたい死にたい言ってたのに今じゃ仕事見つかるまでになったのってほんと笑えるよね。別に今でも生きたいと思ってるわけじゃない
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ご飯を食べるのに罪悪感がつきまとう。1人暮らしをしている大学生です。9月の下旬あたりから、食事をとることやお金を使うことに対して何となく罪悪感を抱くように
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名前のない小瓶
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凄く疲れました。助けてください。最近ずっと無気力です。何もしたくないし、何もできません。笑えません。親には干渉されたくないくせに、先生には心配されたいです
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名前のない小瓶
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3年ぐらいの付き合いになるイベントバーの女の子。完全にすれちゃって、厚かましくなってるなあ…夜の店の女の子は慣れれば慣れる程、厚かましくなるから
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名前のない小瓶
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たのしいことなんてないのになんで生きないといけないんだろ。申し訳ないけど生まれてきたことに感謝できない。ごめんなさい
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名前のない小瓶
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呼吸をしたくない。今すぐ消えたい。耐えれない。耐えなきゃいけない。やだよ。薬が欲しい。でも先生にまた失望されたくない。もうやだ。全部全部めんどくさい
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名前のない小瓶
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耐えられそうにない。コロナで、本来は2回あった実習が1回になりました。来年就職をするので、最初で最後の実習でした。だからこそ、「がんばらなきゃ!」と
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名前のない小瓶
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もういやだ、もういやだ。何で機能不全家族の元なんかに生まれてきたんだよ。悔しい、悔しい。泣きながら宛メを書く私が惨めだ。内容も無いのに
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名前のない小瓶
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アル中?仕事がうまくいかない。周囲のお荷物になっている。突発的に死にそう。子供を残してはいけないという気持ちだけが、自分を引き留めている
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