先生、結婚式には呼んでね。高校受験まで入ってた塾の先生、当時もう最悪な精神状態だった私の話、ほんとうに何時間でも聞いてくれた

高校受験まで入ってた塾の先生、当時もう最悪な精神状態だった私の話、ほんとうに何時間でも聞いてくれた。当時はそりゃ、仕事だったけど、いまだに私が連絡すると会ってご飯奢って話聞いてくれる。最後にちゃんと「またね」って、また限界になったら連絡しなって言ってくれる。またねっていわないと、私が遠慮して連絡できないのわかってるからですよね。

私、男の人と付き合える自信ない。付き合った彼氏は何人かいるけど、その時は別の女の子が好きで、付き合ってみたら男の人もいけるかなと思ったけどやっぱり無理だった。元彼はみんな、友達になりたかった人だった。女だから、友達になるより付き合う方がずっと簡単だった。今思うと、ただ仲間に入れて欲しいだけだった。

だからもうわかんない。先生のこと好きかどうか。
多分、いろんなこと試す前だったら、あの時女の子好きにならなければ、先生のこと好きって言ってたと思う。
でも今はわからない。この大好きが、ただ単に構ってくれる人に懐いてるだけなのか。先生に求めてるのはお父さんなのかもしれない。

でも先生が私と似てる性格のドラマのキャラクター可愛いって言ってて、めっちゃ落ち込んだよ。もう先生は私の先生じゃないのはわかってるけど、私は先生の、めんどくさいすぐ病むすぐ人に懐く単純な年下の女の子でいたかった。先生の私でいたかった。

先生って、先輩でもなくて、先生なの、不思議だしたまらない。可愛くなくてごめんね。すごい可愛かったらよかった、可愛くなれたらよかった。でもやっぱりどうしても、病気になったくらい頑張ったけど、できなかったし。

いつまでもこうやって私のこと見守って欲しい、時々会って、しょうがないなあってご飯食べさせて欲しい。先生が自分の過去を私に重ねてるの知ってるけど、そのまま重ねたまま、絶妙に自分の後悔私に果たさせようとして欲しいよ。私が先生に言われたらなんでもそれが正解って思っちゃうのわかってるのかわかってないのかわかんないけど、自由にやりなっていいながら、私の未来自分の思う幸せに寄せようとアドバイスしてくるの、大きな手のひらの中で自由に、でも閉じ込められてるみたいでたまらない。ずっとやんわり支配していてほしいよ。まあ支配されてるってのは私が思ってるだけで、実際はそんなことないんだけどさ。でもやっぱりこのやんわりとした支配感、全くないわけではないもん。ないとは言えないもん。

こうやってバラバラの気持ち全部全部集めてもこの感情が何か、自分でもわかんないからきっと最後まで伝えられないけど、それでも、先生、結婚式には呼んでね。