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名前のない小瓶
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絶望感と罪悪感で苦しい。大切に育ててきた猫を迷子にしてしまいました。自宅からの脱走ではなく、私が連れ出して、音に驚いて、行方不明にしてしまいました
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名前のない小瓶
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長期間のストレスが酷くて体調に影響が出てる。人にされて不愉快だった事や嫌な未来ばっかり考えてしまう。ずっとずっとストレス抱えてる
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名前のない小瓶
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LINEやメールの返信がとても苦手だ。いつもではないけど時々本当に返信を見れなくなる。あまり親しくない人でも仲がいい友達でも同じで、返信が見たくないから通知をオフにしたりする
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名前のない小瓶
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希死念慮と存在意義。最近死ぬ事ばかり考えている。気がつくと手が勝手に楽に死ねる方法をネットで調べていて、自分で自分にびっくりする。
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名前のない小瓶
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人が怖くて外に出れない。人が怖くてバイトできない。何か酷いことされたとか言われたわけじゃないから、甘えだと思われるけど
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名前のない小瓶
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消えたい、透明になって飛べるようになりたい。人間として生物として生きることに向いてない。子供の頃から気死念慮があった
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名前のない小瓶
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3
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25の女で子供もいるのに死にたい気持ちが消えない。13の頃からずっと希死念慮を抱いてて子供出来たら幸せになれるのかなと思ったけどそんなことなかった
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名前のない小瓶
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わたしも家族も電波とかで嫌がらせにあう必要ないのに、、、どうか心のある方、助けてください。毎日賃貸上階からも床にものをあてる不快な音を聞かされてうんざりします
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脳を傷つける。毒親育ちは対人関係がハードモードだと思う。結局自己責任なんだ。人のために頑張って尽くせば尽くすほど搾取される
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名前のない小瓶
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疲れました。生きることに絶望しかないです。自分が視野狭窄に陥っていることは頭で分かりますが、心が限界だと言ってます。電車を見ると衝動的に飛び込みたくなる
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もうやだ。
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宝石の国
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3
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この世はいわゆる地獄ではないかと思ってる
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本気。自殺未遂2回。1人で死ぬのがこわいです。最後にパーっと酒飲んで笑顔で一緒に逝ってくれる方いれば
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名前のない小瓶
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生きる事も死ぬ事も怖いです。生きる勇気がありません。毎日死にたい気持ちを抱えながら、死にたい事に理由などとうの昔に無いはずなのに、自分が嫌いで嫌いで憎くて仕方なくて
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名前のない小瓶
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もうこんな人生いらない、死にたいけど勇気がない、自殺に必要なのは勇気じゃなくて虚無だって、確かにそうだなって思った
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疲れた、本当に疲れた。好きな仕事でプレッシャーに負けうつ病に。そこからうつ病とパニック障のせいで何もかも続かない。もう5年も抜け出せない
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名前のない小瓶
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たすけて。16歳です。物心ついたときから死にたいと願っていました。三回自殺に失敗してから一人でしぬのが怖いです
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名前のない小瓶
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一回小瓶流すのやめようと思います。なので少し長く書かせて下さい。
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プールリスカ どうする、、、、、、、、親と喧嘩した勢いでリスカしまくってしまいました、、、じゃなくて相当切りました。明日は1時間目からプールで休むと単位がもらえません
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名前のない小瓶
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今日も1人で仕事を終えて買い物して子供たちお迎え行ってご飯作って食べさせて片付けて洗濯してお風呂入れて寝かしつけた。なんでこんなに1人で頑張ってるんだろうって悲しくなる
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名前のない小瓶
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ワタシのジンセイを返して。役に立って。せめて役に立たなくても邪魔はしないで。生きてるときに毒親だったんだから死んだ後は邪魔しないで
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名前のない小瓶
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死にたいけと、自分で死ぬのは怖い。誰か殺してくれないかな?
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賢い…?賢いねぇとか言われるけど、テストの点が良かったのは小学生までのこと。今なんて学年の真ん中くらいの成績。その褒め言葉がテストのプレッシャーになる
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名前のない小瓶
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ぼくがいなくなっても誰も困らない。ここにいたいけど、やっぱり迷惑かな。自分の感情が邪魔でなにも決められない。
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最近嫌なことしかない。父親(独裁者)はやかましく、とにかく自分を貶めようと、批判ばっかりしてくる。学校では嫌なやつがいて、クラスの中心的人物なので、自分のクラスも嫌いになる
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名前のない小瓶
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俺の人生ボロボロ。家族を養うために頑張ってきたんだよ。建てなくもない家を建てて、多額の借金を背負って子どもを大学に行かせるためにアパートを売りキャッシングまでして
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名前のない小瓶
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子育てに行き詰まっています。5歳の子供が、些細な事で癇癪を起こして嫌気がさしています。5歳で癇癪って、周りには相談できません
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名前のない小瓶
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人と比べちゃうのが辛い~。人の目を気にしすぎてしまって結局人と関わらないのが一番楽っていう思考になっちゃうんだよなぁ
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名前のない小瓶
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親と親戚から離れてから、色々分かってきたでしょう?今の私から、小さな頃の私へ。
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