始めから私に居場所なんてなかったんだ…私は、5.6 歳頃から、ずっと児童養護施設に居るんだけど、毎日、家でも、学校でもも

私は、5.6 歳頃から、ずっと児童養護施設に居るんだけど、毎日、家でも、学校でももいじめにあってて、

何かそうゆうことが起きたら

心の中で「自分が悪いんだ。罰を受けるのはしょうがない。我慢、誰にもバレないように、さぁ、明日も頑張ろう。」って言い聞かせてきたんだけど、もうその言葉が効かないみたいで、

いきなり、胸の奥がギューって握りつぶされる感覚で息が吸えなくて涙が止まらなくて、でも頼る相手がいなくて…。

私は、生きてる必要性のない人間。居ても居なく
ても変わらない空気のような存在なんだ。ずっと前から薄々感じてたよ…。

ごめんなさい。ごめんなさい…。生きててごめんなさい。

名前のない小瓶

87967通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

私も、高校2年になる直前に児童養護施設に入所しました。実の祖父が性虐待をして、実父が脅迫したので、一時保護されて今の状況になります。家族に暴言を言われても、「私が悪いんだ。我慢するしかないんだ。私一人が我慢すればみんなが救われる」とずっと思っていました。でも、児童相談所や児童養護施設の職員が私を受け入れてくれたおかげで今の私がいます。少し偉そうかもしれないけれど、言わせてください。生きてちゃいけない人間なんてこの世に存在しません。たとえ、凶悪犯やどうしようもない人でもみんな平等に生きて良い人間なんです。だから、「生きててごめんなさい」なんてもう言わないでください。あなたのおかげで私も今の自分の気持ちに気づくことが出来ました。あなたがいなかったら、一生気づけなかったと思います。本当にありがとうございます

ななしさん

たくさん我慢して一人で頑張ってきたんですね。
つらかったでしょう。

今まで自分に言い聞かせてきた言葉を、変えてみた方が良いかなと思います。
なぜなら

何もかも自分のせい。
罰を受けても仕方ない。
誰にも辛さを見せてはいけない。
弱音を吐かずに明日も頑張ろう。

全部、自分を押さえつける言葉だと思いませんか？
たまになら、自分を奮い立たせる言葉になりますが、何かが起こるたびに使っていたら、誰でも限界にきて心が壊れてしまうと思います。

その言葉が効かなくなったのは、自分の心が、もう限界だと言っているサインです。

自分のことを、生きていてはいけない人間だと思う気持ちも、この言葉を繰り返し使ううちに無意識に自分にかけた暗示でもあります。

本当は、あなたは生きていてもいいのです。
今はそう思えないとは思いますが。
人は、自分を否定する言葉ばかりをかけられると、生きていてはいけないのだと脳が思い込んでしまうのです。

なので、今度からは、自分で自分を守ったり、自分を大切にしたり尊重したりする言葉に変えてみませんか？
急には難しいけれど、手始めに、私のせいではないかも？理不尽な罰を受けているのかも？
と、今までの言葉をその都度疑ってみるところからでも良いと思います。

居場所のない状態だけでも毎日相当心に負担がかかています。
せめて自分が自分を苦しめる言葉をかけるのは、ちょっとお休みしませんか？

生きていることにごめんなさいと言うよりも、今まで全部自分に押さしつけてごめんねと、自分の心に伝えてね。

ななしさん

あなたのこれまでの頑張りに、
心から敬意を表します。

大変な日々でしたね。

あなたは絶対に悪くない。
絶対に悪くありません。

今すぐにでも抱きしめてあげたいけど、
それはできないから、あなたの幸せを
強く願い、祈ります。

必ず！幸せになるんですよ。

またお手紙ください。

待っています。

ななしさん

泣かないで…。辛い毎日を送ってるみたいですね。がんばって生きてくれているみたいですね。泣かないで…。私は、人と関わる仕事をしているのだけれど、誰もが『ここは私がいていいのだな』と思えるような居場所を作りたいと思っています。安心できるような、ほっとできるような、居場所です。私自身が、自分の居場所を探してきたような人生だったからです。あなたが、どこに住んでいてどこで暮らしているのかはわかりませんが、あなたも、たくさんの居場所を作っていきませんか？あなたがいる場所が、あなたがいていい場所だと思います。一生懸命生きてこられたのがわかりますよ。がんばって生きてこられたのがわかりますよ。ありがとう。ありがとう。あなたが生きていてくれて、ありがとう。そして、大丈夫、大丈夫。あなたはきっとこれからもしなやかに生きていけますよ。あなたの生命力を信じていますよ。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

今笑えてる理由。3年前から地獄が始まった。父が家の敷地内で首を吊っていた。そこから本当の地獄が始まった他人に声をかけるのにも勇気がいる。他人がいると怖くて逃げてしまう。他人は私のことを気にしていないと分かっているが、どう思われているのか猛烈に気になってしまう。１歩ずつ。すごくゆっくり進んでる。皆に「怠けてる」って思われるくらいに死にたい人へ。今を生きたくない人へ。人に迷惑をかけたくない人へ。ここにいるたくさんの悩める人へ。姉妹だからって何？失恋すらできない。あの子のことが好きだった。でも相手は自分と同じ女の子好きなはずなのに好きじゃない気がする。私ってなんだろう。こんなの言い訳だって分かってる。１ヶ月くらいリスカ我慢してたのに、またやっちゃった職場の飲み会誘われんかったの悲し。仲良いと思ってたんだけどなー。サポーターは、どんなやつがいいのか。私は、今年で、中学一年生になります。私は、昔自傷行為をしていました。(今はもう辞めました。) 標語 5 めっちゃアホなことした。暴いておやりよ、ドルバッキー！😺 望まれるような人間でなくて、ごめんなさい。他人に期待してしまった自分が愚か。まだ希望があったとか、恥ずかしい勘違い。もう手遅れなんだよ全てが。一生ひとりなんだよ

始めから私に居場所なんてなかったんだ…私は、5.6 歳頃から、ずっと児童養護施設に居るんだけど、毎日、家でも、学校でももいじめにあってて