まずは愚痴。
3月に始めた就活がとうとう12月の今でも終わってない。恥ずかしいことに、就活開始から今まで内定ゼロ。
人と話すのがとにかく怖い私は、面接でどれだけ練習しても内容が吹っ飛んだり、しどろもどろになってしまう。
今は専門学校に通っているけれど、大学で孤立し、精神状態が不安定になったことが理由で大学を中退しているため、学歴にも傷が付いている。
一生就職できない気がしてきた。
一番自分らしく話せた！と思えた第一希望の企業からも履歴書を突き返される結果に。
本当に私はどうしようもない。
自分が情けない。
就職すらできない私が本当に惨めでならない。
大学を辞めなければよかったかな
順調だと思ってた専門学校での友人関係も大学の時と同じように、女の子にありがちな派閥やいない人の悪口合戦に巻き込まれてこじれてきた。本当に悲しい。
悪口なんて聞きたくないし言いたくもない。
どうしてみんな自分が正しいと信じられ、他人が悪いと批判できるのだろうか。
夢の話も聞いてほしい。
私の夢は社会に出たいけど怖くて勇気が出ない人や、就職先に困っている人たちと一緒に働ける喫茶店を作ること。
そして孤独を楽しめるお店を作りたい。
孤独でいることや、自分と落ち着いて向き合うことに集中できる場所は案外ないんじゃないかと思ったから。
大学を辞めてバイトもせず一人きりで引きこもっていた時代は、将来に対する不安や死んでしまいたい願望等、マイナス思考の堂々巡りに邪魔されて、冷静に自分と向き合うことができなかった。
それにシンプルに居場所に困っていた。
家にいれば家族からいい加減にしろ、情けない、恥ずかしいと怒鳴られ、外に出れば学生証を失い自分を証明できるものもなければ、何もしていない自分は、人間ですらなく、周囲の人間から嘲笑われているという思考に陥り怖くなった。
だから1人を楽しめる場所、冷静に自分と向き合える場所を作ってみたいと思った。
でもこの夢は最近気付き始めたので、福祉系の知識もなければ料理がちょっと好き、喫茶店好きというだけで特に知識もスキルもない。
完全に進路選択ミスだった。
どうしたらこの夢を叶えられるか自分でも考えてはいるけれど、相談したくてもする相手がいない。
まず親は、それなりの企業の事務員になって、いいお給料をもらって普通の家庭を築いてもらうことを強く望んでいるから話せない。
親に大学の学費は出してもらい、専門学校の学費まで半分貸してもらってるから親の希望に背きたくない気持ちもある。
私を生きるのは私しかいないけど、親は私の人生にたくさん投資してきてくれたんだから、
私の人生は私だけのものじゃなくなってる。
だから好き勝手生きちゃいけないんだろうな思ってしまう。
できれば親の希望に沿うべきなんだろうと思う。
親が悲しむ顔なんてもう見たくない。
期待に応えたい。
でも自分のやりたいことだってやりたい。
どう生きたらいいんだろう。
どうしたら誰も傷つかないんだろう。
こんなに長くて下手くそな文章を最後まで読んでくれて本当に嬉しいです。
ありがとうございました。
冬
佑
