うるさい。皆うるさい。苦しい。辛い。しんどい。消えたい。死にたい。私なんて生まれて来なければよかった。それが全部詰まってる。

うるさい。
皆うるさい。

苦しい。辛い。しんどい。

消えたい。死にたい。私なんて生まれて来なければよかった。

それが全部詰まってる。


どうして私が女だったのか。
どうして私が人間になったのか。
どうして私は親に逆らえなくなったのか。
どうして私は周りのこの考えが分からなくなったのか。

どうして。どうして。

未来とか、夢とか、要らない。

合わせよう。
頑張ろう。
いい子になろう。

手のかからない子になろう。
皆に喜んで貰えることをしよう。


これでも、頑張ったんだけどな。

めんどくさい子にならないように、
怒り感情は出さないようにしたし、
泣いたりしてないし、
嘘なんてついてないし、
誰かに逆らったことなんてないよ。

でも、ついていけなかった。
無理だった。

この世界に私の味方は私しかいなくて、
いや、味方なんて居なくて。

私なんて居てもいなくてもどうでもいいような存在なんだ。
私一人いなくても、明日も世界は回っているわけだし。これは間違ってない。

むしろ、私は皆に居て欲しくて、
私は皆がいないと嫌なんだ。


授業中でも、どこでも浮いている。
友達がいないわけじゃない。

でも、特別、仲がいい子もいないし、
どこかのグループに入ってるわけじゃない。

だいたい1人か、男子と一緒にいる。
それがお母さんにとっては良くないことなんだって。


だから、皆と仲良くしようと思うけど、
バランスよく仲良くなりたいから、どこにも入れなくて、

皆に喜んで欲しいから、なんだってしたよ。
それでも、無理だったんだ。



今だって、皆の為ならなんだってするよ。
でも、足りないんでしょ。





進路だって、考えて、考えて、
でも、お父さんに行ったら、

遠いとか、都立とか、そんなのいいじゃん。

それなのに、どこがいいと思うとか、聞いたら
自分で考えろって何それって感じだよ。

もう11月なのにさ。
まだ第1志望しか決まらないんだ。

ぼんやり色んな学校があって、説明会に行けない。


それに、私のクラスを馬鹿にしてくるし、
自分が教員だからって、自分のクラスの方がいいからって馬鹿にしないで貰いたい。




これでも、お前には
「あーはいはいそーですねー」って怒らないでやってきたんだよ。喧嘩してないじゃん。

少し「うるさい」って言ったぐらいで、
そんなに怒らないでよ。


「分かったから。うるさいから。」
それだけじゃん。言ったのは。
分かってるのに分かってないとか。

少しは私の話も聞けよ。

それで無視して今だよ。
自室で怒り爆発。これ何回目だ。





もう死んじゃいたい。消えちゃいたい。
自分がゴミでしかない。

私を殺したい。
私なんて生まれて来なければ良かった。
私なんて死ねばいいのに。