生きる意味って、、２，３ヶ月前からうつ病の症状が出てて今生きるのが辛いです。親に理解されなくて、それがさらに病状を悪化さ

２，３ヶ月前からうつ病の症状が出てて今生きるのが辛いです。
親に理解されなくて、それがさらに病状を悪化させて今ほんとに死ぬことしか考えてないです。
親が
“いいかげんにそのうつ病さっさと治せよ。ウザイから”
って言われた時はショックで、そっから心も体も狂ってしまいました。
ごはん食べても味が感じられないし、記憶が思い出せないことも増えてしまって、自分ではどうしようもできません。
今年受験なのにどんどん成績は落ちてってまたうつ病が悪化。
もう生きる気力がないです。

最近
“死にたい”って言ったら
“何のために私は苦労して産んだって思ってんの？ほんとそういうのやめたら？”
って怒鳴られました。
私生きたくて生まれて来たわけないし、ウザイと思うなら殺して欲しい。
私の生きる意味ってなんなんでしょうか？

名前のない小瓶

87766通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ぷー！

ひどい親だ。お察しします。まずは心療内科に行ってクスリをもらうことから始めませんか。

佑

意味なんて、端から無いよ。
だって、存在してくれるだけでいいんだから。

ななしさん

すごく気持ちわかる！
私も1年前から、パニック障害とうつになってしまって生きてる意味がわからない。
今までネイリストの仕事してたけど、自分の大好きな事、仕事してたはずなのに、それが急にパニック障害なってうつになって何もできなくて無気力で、幸せってなんなんやろーって考えちゃう。
人にも会いたくないし、見たくない。
生きる意味もんからないし、親も旦那もいるけど、理解してくれてるようで、きっとしてない。
結局1人ぼっち、、、
いつか抜け出せるかな、、、
とりあえず私は時間にまかせてる。

きっと、あなたはまだ若いし、何回でもやり直せる！
私も遠回りしてやっと大好きな仕事してたのに、今更何で？！って、なってるよ？
私の間違いは、きっと結婚だったのかもしれない。

ななしさん

生きる意味か。
真面目な人なんだね、小瓶主は。
死ねないから生きてるくらいにしか思えないな、自分は。

ところで、ちゃんと通院は出来てるの？
学校に行けてはいるようだから、病院にも行っていると思うけど、ちょっと心配になったから。

「死にたい」はうつ病の人がよく使う言葉だけど、周囲は、やる気がない、甘えってとらえ方をすることが多い。
あなたの親も多分そう。
親の理解が得たいなら、次回病院に行った時に、医師にここに書いてあることを相談して、親にも一緒に診察に来てもらうよう、言ってもらうといいよ。
うつ病の症状と言っても様々だし、何の知識もないままでは、親も、あなたに必要なケアはできない。
それどころか、一緒に病んでいく可能性もあるからね。
あなたに見せる怒りは、その端緒かもしれない。
とにかく医師に相談してみて。

小瓶主さんの他の小瓶

生きるのしんどいです。もう死にたいです。 3か月前から遊びに行く計画たてて明日やっと行けるって思ったのに、、、まさかの親に止められいけなくなった親が憎くてどうしようもないです。3月に卒業式で親への手紙を書くのですが、書いていると殺意がわいて手が震えます

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

親友にも呆れられちゃった。アムカ、親にも親友にもバレた。二個上の男子友達が親に言うよ？って脅してきたときもあった。一個上のいつも優しい女の子にも泣くまで怒られた。私はどうしたら良い？心臓神経症が再発した。前は勉強する時だけ動悸、過呼吸が止まらなくなって授業を抜けるだけだったけど、今は学校、家のことを考えるだけで発作が起こる私は小学生の頃から母子家庭です。今はお父さんの顔も声も、うっすらになってしまっています。私は、最近、お父さんがいたらなって、思ってしまうようになりました部活が大変。卓球部に入っています。女子が3人しかいません。2人ともすごく優しくて、3人でとても仲良くできてました。でも、自分以外の2人で部活勧誘をしていたと聞きました。そろそろ自己紹介しますかね受験に受かって、明日入学式……嬉しいはずなのに。死にたい一緒に？部活のこと。きっと私が一番下手で、一番迷惑かけるんだろうな。部活なんて入らなきゃ良かったな。自分勝手でわがままで自分の事だけで精一杯で他人の事なんて考えられなかったあの頃。消えものにお金費やすの虚無感すごい。お金費やした結果何にも残んないずっと「死にたい」という気持ちが消えない。人間は一度でも「死にたい」と感じてしまったらもう、その思考が消えることはないのかもしれない。んーストレス！！なんか女子ばっかりだからキャピキャピして仲良くしようーみたいな雰囲気が苦手だぁちょっといいこと。こんなに喜ばれたことはないよ、ようやく垢抜けの成果が出てきたもう人生の何もかも投げ捨てたい。否、私が頑張ればこの人生、割と楽しく生きれるだろう。でももう頑張りたくない、挫折を知ってしまったから。もう二度と頑張りたくない、頑張れない。ラクマでの挨拶の重要性か。考えもしなかった。心配するもんなん。必ず出品者側に金振り込まれると思っていた。顔も見えない人は、ツール上のやり取りだけでいい。と思っていた

生きる意味って、、２，３ヶ月前からうつ病の症状が出てて今生きるのが辛いです。親に理解されなくて、それがさらに病状を悪化させて