ただ、死にたいです。また「死にたい」という感情が強くなってきました。正確には「死にたい」ではなく、「死ぬべき人間・生きて

また「死にたい」という感情が強くなってきました。

正確には「死にたい」ではなく、「死ぬべき人間・生きていてはいけない人間」なのです。
生きていることで、両親や妹に迷惑をかけるだけの存在。
僕は、産まれてきてもいい人間ではありませんでした。

家族のみんな、インターンで知り合ったみんな、
僕の分まで、生きてください。

名前のない小瓶

87532通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

わかるなあ。死にたいってよりかはさあ、生きてちゃいけないんだよなあ。ごめんな、解決策とか出せない。俺もおんなじだから。死にたい訳じゃない。消えたい。生まれたという事実を消し去りたい。そんな感じじゃない？

キングテレサ

死んでいい人間なんていないし、生きてはいけない人間もいません、あなたも大事な一人の人間だし、大切な存在ですよ。

ななしさん

人に存在を否定されることも辛いですが

自分の中に、
存在否定の言葉が何度も浮かび続けることは
きっともっと、辛いでしょうね。

家族のこと
インターンで知り合った人
……周囲の人には配慮できる優しい方なのでしょうね。

反面、自分にはとても厳しい評価を、
してしまうのですね。
責任感が強い方、人一倍、頑張り屋
……実際、頑張り続けていらしたんでしょうね。

休むにも否定の言葉が頭の中でうるさければ
休まらないでしょうが

「僕の分まで」
……あなたはそう言っても
あなたの分は、あなたしか生きられないです。

だからどうか、
ほんの少し頑張りを緩めて
ご自身を労ってあげてほしいです。

ななしさん

そんな事ないです
あなたは生きていなければいけない人間です
一緒に精一杯生きましょうよ
私も頑張るのであなたも…頑張ってほしい。

ななしさん

私も毎日死亡者のニュースを見るたび「どうして私じゃないの？変わってあげたい、私の命をあげたい」と思います

ななしさん

生まれてきてくれてわたしは嬉しいよ。ありがとう。

・°☆星月ミクリ＊*。

私も一時期思ってました、「私はみんなに迷惑ばかりかけるから、死んだ方がいい」って。
まず、一言。
死なないでください。
親と何があったのか、ぜひ聞きたいです。
またここで吐き出してください。
きっと…絶対すっきりしますから。
貴方の分まで生きるなんて、私には出来ません。
だって、貴方の人生は貴方の人生ですから…。

ななしさん

死にたくないなら死んじゃだめです。
どんな理由かは分かりませんが、死にたくないなら、死んじゃうのはもったいないです。
今、今までは生きる意味を見つけられなかったかもしれないけど、死にたくないなら
見つかるかもしれないし、今死んじゃうのはもったいないと思います。
私は毎日死にたいけど、家を事故物件にしたら苦労ばっかりの母親に悪いなとか、明日の仕事メンバーに悪いなとか、処方薬も飲んでしまっている事実に、なんやかんや生きながらえてる感じです。

ななしさん

私も同じ経験をしました。
まさしく、生きていてはいけない人間だ。死ななければいけない。と。

今、けして自分自身が成長したわけでも、迷惑をかけない人間になったわけでもありません。

でも、生きてきてはいけない人間や、死ななければいけない人間、産まれてこなければよかった人間などいないのだと分かりました。

そう思えるまでの道のりは、長くて難しくて、正直簡単ではありませんでしたが、あまりにも辛い時、人はそのような考えに迷い込んでしまうのだということにも気付きました。

どう説明して良いか分かりませんが、あなたは辛さのあまり迷い込んでしまっているのです。
帰ってきて下さい。
きっと帰ってこれます。

今はどんな言葉も届かないかもしれませんが、この小瓶が、すこしでも帰ってくる道しるべになればと思います。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

不倫から再構築。夫の不倫から育児に忙しすぎて、何の取り決めもないままに再構築という形となり5年。話聞かない仕事できないおばさんのせい。職場にいるしごとのできない入社1年目のおばさん。引き継ぎができないのあーやばいほんとに。何もかもがうまくいけてない。なんかこれ書くのもめんどくさくなるくらいもう動きたくない。いつからこうなったんだろ。ああ、ダメだな。他人を思いやれない。思ってあげられない。優しく出来ない。疲れた。とにかく疲れた。寝たい。最近の部活もう朝が来ちゃうんだ。夜が明けるのは早いね。今日は私なりに勉強がんばれた。なんか、寝るのが惜しくて。明日も学校かぁ…。行くの嫌だなぁ。デリカシー皆無な兄がうざい今年で受験生になった。いつの間にか。2年生のとき全然勉強してないよ。だって、クラスがクソで嫌がらせとかあって精神状態が不安定で勉強できる状態じゃなかったうーん……(´-﹏-`；)失敗しちゃったかなあ？人との会話に成否があるのか、あったとしてそれはわかるものなのか……がまったくわからないのでいつもモヤモヤする。診察は受けても、何も変わらず。相変わらず話を聞いてもらい、薬を処方されただけでした。産まれてきたくは無かった。どうしても自分自身が憎くて仕方ない。もっと上手く生きられたら、もっと勉強が、仕事が出来たらと無い物ねだりを繰り返す。自分から行動したところで失敗するし。友達も恋人もできませんし誰ともと長く続かない。他人に声をかけるのにも勇気がいる。他人がいると怖くて逃げてしまう。他人は私のことを気にしていないと分かっているが、どう思われているのか猛烈に気になってしまう。何もかもが職場の人無理

ただ、死にたいです。また「死にたい」という感情が強くなってきました。正確には「死にたい」ではなく、「死ぬべき人間・生きていてはいけない人間」